O INFERNO SÃO OS OUTROS

Quem foi o infeliz que inventou o funk?

2011-08-05T14:24:00.000-07:00

Na moral, eu não vou nem falar nada. Quem quiser que comente depois de asistir estas duas pérolas. Vale ressaltar que o mega hit "sou foda" é o original. A versão evangélica é o "sou crente". Mas as duas merecem o fogo das profundas do inferno! Agora só falta um "sou imbecil"

Os Wanderleys: sertanejo bão é isto aí.

2011-07-28T07:56:00.000-07:00

Os Wanderleys é um trio erótico-sertanejo que se intitula de dupla, sabe-se lá o porquê. Dizem-se influenciados pela obra de artistas Odair José, Waldick Soriano, Roberto e Erasmo, Reginaldo Rossi, Chitãozinho e Xororó, Bruno e Marrone, Jonh e Yoko, Pepeu e Baby.

Enfim esta dupla de três tem seu trabalho musical focado na mais pura e autêntica putaria, como bem mostra o vídeo da singela canção que posto aqui agora. Com eles não rola putaria universitária como as “fugidinhas”. É coisa pra macho!

Para saber mais destes caras acesse os sites abaixo, que eu não estou aqui pra copiar release de ninguém.

www.oswanderleys.com.br
www.musicaparameiaduzia.com.br
http://tramavirtual.uol.com.br/artistas/os_wanderleys

o flerte e a melancolia.

2011-07-22T10:00:00.000-07:00

O flerte é a mais sofisticada forma de prazer a dois. E assim, como tudo que é mais delicado e suave, necessita de paladares refinados para sua degustação. O flerte faz bem à alma. Sentir-se desejado e saber desejar alimentam o ego. Já o não saber, podem fazer definhar.

É... também existem alguns perigos: um é a frustração – todo o trajeto há de ser em comum acordo e pleno entendimento - já que o flerte em si não tem, obrigatoriamente, a pretensão de se fazer realizar. O outro perigo é o vício...

O flerte também não é um enredo masturbatório. Flerte é flerte e nada mais. Não é etapa inicial de uma conquista sexual ou amorosa. Pode até ser mas ele se basta e se completa
Flertar é saber apreciar da fruta o aroma, a cor, a forma sem precisar colhê-la pomar.

Felizes os que sabem aproveitar as possibilidades e ver na sutileza de gestos, olhares e palavras o jogo de se fazer desejar. Algumas mulheres se alimentam disto, mesmo que sem nenhuma pretensão de ir além daquilo. E não é por maldade, como muitos homens imaginam, mas por uma necessidade primordial de ser desejável, que para elas parece tão importante quanto comer ou beber água.

Ah. Fico por aqui e deixo tudo pra lá. Vou flertar em outras temas mais bem humorados depois que esta melancolia de sexta-feira passar.

Pátria que me pariu!

2011-07-19T13:45:00.000-07:00

Filme americano é assim: vai aparecer uma bandeira lá deles. Independe se é a película é de drama, comédia, terror, ficção... A bandeira tá sempre em algum lugar, tremulando...Gloriosa... Pode espiar. Eles têm esta tara bandeirosa. Uma paixão histérica por seus símbolos nacionais.

Talvez estejam certos. Embora entre amor e paixão, eu prefira a serenidade do amor. Apaixonados são fáceis de manipular, por não conseguirem enxergar além das fronteiras de seus desejos egoístas. "O patriotismo é o último refúgio de um canalha". Já disse um escritor Britânico lá no tempo de Dom Corno... Mas pode ser também o último refúgio do imbecil...

Lembrei disto estes dias que estava de tipóia e sem poder dirigir. Andando por aí de carona, pude apreciar melhor os caminhos por onde trafego. Notei que, ao menos aqui em Salvador, a expressão patria de Chuteiras exercer força máxima.

Se nos EUA a bandeira listrada e estrelada é quase que onipresente, na capital baiana, em quase todas as ruas pode-se encontar uma bandeira do glorioso ESPORTE CLUBE BAHIA. Janelas, varandas, carros... Isto sem falar nas camisas e adereços...Só em um fila de supermercado que peguei, entre ums trinta pessoas cinco estavam “fardados” de tricolores.

Interessante também é que caso algum rubro negro também ouse colocar uma bandeira soa quase como uma declaração de guerra à nação tricolar, uma invasão de território, que é imediatamente povoado de vermelho azul e branco – sempre resaltando as duas estrelas de campeão nacional, provocação máxima ao rival Vitória.um despossuido de títulos desta expressão.

Fico imaginando se aquelas torcidas organizadas violentas pra cacete que tem em São Paulo e no Rio, vertessem suas fúrias, não uns contra os outros, mas em prol de coisas realmente importantes.

Juntam 300 caras pra espancar um desavisado que passou por eles com a camisa de outro time. Juntam 3.000 para protestar num treinamento, juntam 30.000 para assistir um jogo e demonstrar sua força por 90 minutos. Juntam 300.000 para comemorar um título...

Mas não se junta 30 gatos pingados pra ir pra câmera ou assembleia forçar um legislador daqueles a fazer algo que preste pela cidade. Nem os trezentos pra descer a madeira num filho da puta que desviou dinheiro de um hospital...Ah não...Pra que saúde,educação, segurança? O que importa é o futebol!!! Pois só o Brasil é penta!!! E BBMP!!!!

Por isto que logo, logo deixaremos de ser a pátria de chuteiras e nos tornaremos a pátria de ferraduras!

Brasil x Equador, Entre a frieza de Mano e a “emoção” de Galvão, talvez Dunga é que estivesse certo.

2011-07-14T09:11:00.000-07:00

Brasil 4 x 2 Equador. Não tive saco pra ver o jogo todo. Fiquei vendo sacanagem na internet. Mas de vez em quando eu dava uma olhada e confesso que não tinha vontade de continuar. Porém vi tempo o suficiente pra perceber uma coisa que me incomodou profundamente: Mano não vibra!

Uma hora me perguntei: que este alemão está fazendo no banco do Brasil? Pior que isto contamina. Uma frieza que não combina com o Brasil. Sei lá... Ele podia estar com dor de barriga...Aquela cara era de dor de barriga.

Que o cara é muito bom, ninguém pode dizer o contrário. Também não sei como é a relação do dia-a dia com os jogadores. Mas durante o jogo aquela emoção “zagálica” ele não tem, como é o Bernardinho, por exemplo... Até o Dunga perto dele parece uma histérica.

O Brasil toma gol, faz gol, erra passe, acerta passe, faz falta, toma falta e mano lá, com a mesma cara. Impassível. Não mexe um lábio.Duro e teso.

Eu fico me perguntando se esta “frieza” - que pode ser ótima num lonnngo campeonato de pontos corridos - funciona num torneio curto, com mata mata, onde os brios, e a emoção podem ser determinandtes pra uma vitória. Vamos ver no que dá.

Já o Galvão Bueno é o contrário...Quer emocionar na marra! Um “otimismo” irritante com uma noção de realidade bem pessoal.A merda precisa transbordar e emporcalhar tudo pra ele fazer uma crítica mais contundente...

Porra é Brasil, todo mundo joga bola e tá vendo que a seleção é um bando! Pode até melhorar e ganhar a porra toda. Mas agora não tá legal. Ah...meteu 4...e recebeu 2 do EQUADOR!!!!

E cá entre nós fica cada dia mais chato isto. Galvão disse não se pode COBRAR dos jogadores que sejam excelências do futebol. Ué...Mas se PAGA pra eles como se fossem. Se é isto o que vendem, é isto que tem que entregar.

Então se não pode cobrar HOJE, e eles não tem maturidade HOJE. Mas, o mesmo Galvão Bueno dizia que Dunga tava errado de não levá-los pra COPA! Ué.. Então Dunga agora tava certo? Que povo mais incoerente...Agora não ganha porque não estão prontos, e antes não ganhou pois não os levou.

Putas, livros e notebooks. Uma breve observação da vida alheia.

2011-07-11T13:13:00.000-07:00

A loirinha desceu do prédio onde trabalha e ficou esperando sua carona. Encontrou as colegas lá embaixo, que também esperavam seus alguéns. Um pouquinho de conversa e o celular da loirinha toca.

- Tá onde? Ah, um Corola...

A lorinha vê o carro e se manda.
- Meu amigo chegou!

As amigas que ficaram se entreolham até que uma larga a pedrada:
- “Amigo” uma conversa! Ela nem sabe que carro é que ele tem? Ela é puta! Tá fazendo programa!!!!

Que coisa... Não dá pra dizer que a loirinha é puta. Talvez apenas mais uma deslumbrada por grana. Afinal toda aquelas horas de academia e salão, todos aqueles produtos de beleza são um investimento. E todo investimento pressupõe retorno. Seja em auto-estima e bem-estar, elogios, paqueras ou grana viva e livre de impostos!!!

Eu prefiro as putas profissionais, as que assumem o que fazem e pronto. Puta amadora é uma merda, demora um tempo até você ter maturidade o suficiente para identificar um espécime de imediato, e as vezes tem gente que se engana feio e até casa! Igual mandioca brava. Uma aliementa a outra te mata.

Do ponto de vista econômico e comercial, enquanto publicitário, sempre me identifiquei com as putas. A boa puta faz o máximo para satisfazer o cliente, trabalha em horas pouco convencionais e sempre elogia, por mais horrível que seja o “produto” com que trabalha.

Porém do ponto de vista emocional acho complicado a vida da puta. Sejam as profissionais ou apenas as deslumbradas por dinheiro. Pode ser uma visão romântica em demasia. Resolvi fazer um comparativo com livros e notebooks. As mulhres “convencionais” seriam livros e as putas e deslumbradas, notebooks.

Pense comigo, o que você espera de um note? Desempenho, performance, velocidade. E quando aparece um modelo mais novo, você troca. Paga outro. Já os livros, podem ficar com você por toda a vida, mesmo que desbotem ou a traça já esteja comendo, pois o que o faz ter significado e importância é seu conteúdo, a mensagem e como ele repercute em você.

Porém ser ou não ser puta ou se comportar ou não como uma, não garante a felicidade de ninguém. Afinal cada um sabe onde o calo aperta. E, cá entre nós, se eu tivesse um Corola também lascava aquela loirinha vadia...

As 11 frases mortais para identificar e se livrar de picaretas.

2011-07-11T09:03:00.000-07:00

Caros colegas ilustradores e designers, estou desde outubro de 2010 sem receber por um trabalho que fiz. Estou postando isto agora em julho de 2011. Ou seja em breve meu - até agora calote - pode fazer aniversário. E sabe de quem é a culpa deste calote? MINHA! Exclusivamente MINHA! Talvez seja castigo por outros que dei até mesmo sem querer. Quem sabe?

Mas assumo a culpa por motivos simples: quem trabalha sem contrato é puta. E, mesmo assim, algumas cobram adiantado. Como diz meu brother Davi Sales “é foda ter que trabalhar em dobro pra ganahr metade, pois a cada 2 trabalhos que se faz tem um filho-da-puta que resolve não te pagar”

Pois é...Vacilei... Aprendi há alguns anos com um consultor que todo e qualquer prestação de serviço se baseia na sequência: brieffing – proposta – contrato – nota/recibo - cobrança.
Saia deste caminho e vai se deparar com o inferno!!!

Pois é, eu sabia disto. Mas me deixei levar por um amigo que resolveu dar uma de intermediário e avalista de um parente dele. Eu deveria ter diferenciado bem as coisas, pois cada um é cada um. Resultado: peço aos meus credores um pouco mais de paciência. É a síndrome do “vai passando”.

No meio deste perrengue todo me lembrei de um texto que estava escrevendo para meus colegas sobre como evitar os picaretas. Eu tirando onda de sabido mas na hora H eu fui é otário mesmo. Seguem as dicas:

As 11 frases mortais para identificar picaretas.

Depois de mais de vinte anos trabalhando com publicidade, design e ilustração a gente vai ficando calejado, em relação ao exército de gente escrota que existe no mercado. Por isto compilei as frases que você deve prestar atenção e decorar. Se no meio do papo aparecer uma, ligue o alerta amarelo. Se aparecerem duas o alerta laranja. Se ouvir três, aí saia correndo e verifique se sua carteira ainda está no bolso. Se ouvir mais de cinco destas pérolas em uma única negociação pode dar um tiro na cara do sujeito que deve ter algum atenuante legal. hehehe

1 - “De onde saiu isto tem muito mais”

Esta é a frase mais representativa, quase um slogan, de todo picareta. Possui variações como: ”vão ter outros trabalhos”, “Tem mais coisa pra gente fazer depois”. De qualquer maneira esta pérola sempre segue ou antecede uma proposta de redução absurda de valor. Pela lógica do picareta você deve ganhar menos se tiver a “grande oportunidade” de trabalhar ainda mais para ele.

2 - “Vamos fazer uma parceria”

Quando eu ouço esta frase confesso que eu tremo na base. É como se eu estivesse diante dos portões do inferno prestes a ser arrombado. Se você ouvir saia correndo e não olhe parta trás de jeito nenhum. Parceria de cu é rola!!!!

Parceria séria é definida em contrato! Onde as duas partes sabem desde o inicio quais suas parcelas de responsabilidade, trabalho, tempo e ganho.

A tática para identificar a parceria karaku (onde o pilantra entra com a KARA de pau e você com o KU) é simples: ou o cara só fala no que você tem que fazer sem deixar claro quanto ganhar ou só fala no quanto ele é porreta e como você é um sortudo de trabalhar com ele.

3 - “Não precisa de contrato”

Precisa sim. É a primeira coisa que determina se você está lidando com gente séria. Quem não gosta de assinar contrato, também não assina a ordem de seu pagamento.

O contrato é garantia para ambas as partes. Nele se definem, prazos, pagamento, todo o serviço em si. Além do mais como vendemos serviço, não dá pra protestar direto pelo banco. Se o cara não te paga tem que usar o contrato e a nota fiscal pra meter no pau.

Se você quer ser respeitado como profissional tem que agir profissionalmente tem que arcar com isto, pra não arcar com coisa pior.

A lógica correta é:
• Pegar as informações todas detalhadamente do que será feito.
• Com base nestas informações elabore uma proposta detalhada e mande o cliente assinar que autoriza
• Faça o contrato com o a proposta anexa e mande assinar.
• Cobre via boleto, com multa e juros previstos.

4- “ Não vamos mais usar o trabalho”

Muita gente se acha no direito de encomendar uma ilustração ou qualquer peça de propaganda e depois dela pronta, desistir. Desistir na verdade ele pode, mas se o trabalho foi aprovado e autorizado a confecção ele tem que pagar por ele integralmente ou parcialmente, dependendo em que etapa se encontra.

Mas aí se ligue na dica anterior: você tem um contrato, um documento assinado, onde está claro o que acontece no caso de desistência? Se não tiver se fudeuuuu!!!

5 -“Vai ser bom pra você divulgar seu nome”

Todo picareta acha que trabalhar para ele sem receber é uma imperdível oportunidade de aparecer para o mercado e divulgar o seu nome. Só se for pra aparecer pro mercado como um grande otário e divulgar seu nome (e CPF) junto ao SPC e SERASSA por não ter grana pra pagar seus compromissos.

Um grande autor de quadrinhos, amigo meu, uma vez foi chamado para fazer um painel em um bar chique. Foi lá viu as dimensões do painel, viu quantos dias de trabalho teria e deu o preço do serviço, para surpresa do dono do estabelecimento cuja contra proposta foi que “deixaria” o artista assinar a obra. A contra proposta foi seguida de uma proposta envolvendo um determinado órgão excretor do dono do bar.

6 - “Tem um amigo meu que também faz isto”

Outra frase de picareta que sempre é seguida por um complemento tipo “ e cobra bem mais barato” . A melhor contra resposta que existe para esta é: “ então faça sua porra com ele”. Nunca caia nesta! Se alguém tem um amigo, primo, irmão, vizinho... que faz exatamente o mesmo serviço que você faz, com a mesma qualidade e tempo, não existiria nenhum motivo para ele te chamar. Ou é mentira da grossa ou o tal cara que faz mais barato é uma merda ou então tomou um calote e não quer fazer mais nada pra ele. Simples assim!

7 - “Você faz isto aí rapidinho”

A frase típica de quem não vai querer pagar o valor do trabalho. Começa assim diminuindo a importância do que você faz, acreditando que está insuflando seu ego. Se hoje você tem destreza é porque investiu. Lembre disto. Outra coisa: não se deixe levar pela pressa exagerada do cliente. Quem sabe quanto tempo leva pra fazer um serviço é você. Depois ele que te encheu o saco pra dar pressa é o que vai encher o saco dizendo que não está bom.

8 - “Vamos fazer uma permuta”

Pule fora de permuta. Quem se fode 99% das vezes é o ilustrador. Quero ver você pagar sua conta de luz com permuta.

9 – “Vamos fazer no risco”

Trabalhar no risco pra quem não sabe significa você fazer a porra toda e se o cliente aprovar você é pago. Vale lembrar que quem trabalha no risco é dublê de cinema. Porém em alguns casos até pode valer a penas como investimento. Mas com as seguintes condições:
• O valor que você vai receber ser acima do valor de mercado (a taxa do risco),
• Ter um ganho mínimo no caso de uma não aprovação,
• Você não ter outra coisa pra fazer
• Ter um contrato de garantia em contrato de que o trabalho, caso seja aprovado, seja feito com você. Não é raro alguns contratantes aprovarem seus projetos com o trabalho de uma pessoa e depois o executarem com outro que cobre mais barato e usando todo o conceito que foi criado como modelo.

10 - "Eu comecei a fazer com outra pessoa mas ele não terminou. Faça mais barato. "

Esta é foda! Você acha justo, uma pessoa que trabalha direito ter que custear o trabalho de quem fez merda? Eu não acho. Mas o picareta ou mané , que não quis pagar por um serviço de qualidade acha que é nossa obrigação cobrar mais barato porque ele já pagou pra outro que fez besteira. E quico? Quico eu tenho haver com isto?

11 - “você faz o trabalho pra gente ver como é que fica."

Eu deixei esta por último por ser a mais bizarra de todas. É um misto de picaretagem, com falta de respeito que não tem tamanho. O escroto que te propõe isto acredita que você além de imbecil é um desocupado. Por isto é importante ter um portfólio bem completo, onde você mostre todas as nuances de seu trabalho. O cara escolhe um linha e você após assinar o contrato e a proposta executa. Imagine ele chegar pra um arquiteto e dizer: - Você constrói a casa toda e se eu gostar te pago. Você acha que ele topava?

Enfim, são estas as dicas quem tiver mais alguma pode colaborar!

DIGA NÃO À GORDOFOBIA!!!

2011-05-19T07:44:00.000-07:00

Quatro pessoas entram no elevador. Do nada a máquina recusa-se a funcionar e todos ficam presos. Imediatamente todos se entreolham. Mas, o olhar raivoso e acusador é lançado ao inocente rapaz que ostentava, além de sua simpatia, alguns quilos a mais em sua rotunda silhueta. Ninguém questionava defeito no elevador,automaticamente, estava lançado o veredito: aquela merda travou por que aquele gordo filho da puta pesava demais. Isto é GORDOFOBIA!

Você que é tem uma pancinha avantajada sabe da máxima: gordo só se fode! Se some comida na geladeira o gordo é o principal suspeito, mesmo que esteja se fudendo enfrentando um regime a base de sopinha de nabo e rodelas de abacaxi.

Se aparece um cocozão teimoso - aquele toletão zangado - no vaso, adivinhe quem logo é o acusado de ter feito tamanha obra e não ter conseguido dar descarga? O GORDO!

Quem em geral é mais vítima de bulling? O GORDO!

Se rola tiroteio? Quem tem mais possibilidade de levar uma bala perdida simplesmente por ocupar mais lugar no espaço? O GORDO!

Lazer então é foda! Cadeiras de brinquedos parque de diversão, cinema ou de barzinhos não foram projetadas para bundas gordas. O gordinho sempre fica com parte do rabo de fora do assento. Isto é uma humilhação.

Outro dia fui à praia e só porque me deitei na areia pra tomar um sol, em poucos minutos apareceu um povo do Greenpeace querendo me desencalhar!!!! Filhos da puta!!!

Nas lojas de departamento na maioria das vezes só se encontra calça até o número 50. Poucas vezes se tem uma única arara com algumas peças com a alcunha de “tamanhos especiais”.

Na vida amorosa imprera a GORDOFOBIA! Pois é... na hora de dar abraço e carinho o gordo serve, mas na hora de dar a porra da buceta elas preferem os malhados!!! Pois mesmo que se sintam atraídas pela tenra fofurice ficam com medo da língua viperina de suas amigas que a condenarão por se relacionar com o obeso gente boa! E se a gorota insistir em se relacionar com o Gordo e ele for rico, pronto: ela é puta, intesseira....

Além disso quem tem fama de brocha e pau pequeno? O GORDO!

Ainda tem aquelas velhas piadas preconceituosas como aquela de que a mulher do gordo sempre goza duas vezes seguidas: uma quando tem o orgasmo e a outra quando o cara sai de cima. Além de conceitos maldosos de que toda gordinha é tarada. Porra! Ninguém quer comer a gordinha, quando ela tem chance aproveita!!!

Aliás com as mulheres é até pior! Tem mulher que serra a costela e tudo pra parecer mais magra!!! A pressão psicológica é imensa!!! Se uma gordinha aparece namorando todo mundo olha. Se o cara for magro então imediamente todos se questionam se ele tem algum problema mental!

E mais eu como Gordo não em sinto representado por nenhuma associação. E vejo se repetindo casos e mais casos de preconceito explícito. Vagas de emprego são perdidas por gordinhos pois o patrões vêm um gasto a mais em móveis mais robustos e em fardamento maior, além de acharem que todo gordo é um doente e vai sempre faltar ao trabalho!

Até nas viagens o gordo é discriminado. Recentemente li sobre duas gordinhas que foram humilhadas em um aeroporto, pois queriam que elas pagassem duas passagens cada uma e ainda se sentassem em lados opostos pra não desequilibrar a aeronave! Uma puta sacanagem!!! e ninguém quer levar gordo em canoa!!!

Penso até em fundar uma ONG. Grupo Organizado de Resistência e Defesa do Obeso - GORDO. Nosso garoto propaganda seria aquele gordinho australiano que brocou o magrelo pau-no-cu que o importunava por anos.

Através desta ONG, lançaria aqui minha campanha que visa criminalizar qualquer ato discriminatório contra os obesos. DIGA NÃO À GORDOFOBIA! Afinal afrodescendentes, homossexuais, portadores de necessidades especiais, judeus e nordestinos conseguiram seus grupos de defesa.

A dúvida seria se o cara for gordo, negro, judeu, gay, deficiente e nordestino. Aí talvez fosse um caso difícil de se analisar.

E só pra finalizar deveria ter delegacias especiais do Gordo. Eu mesmo, fico com receio de ir dar uma queixa crime e chegar lá algum magro falar: - Pô, lá vem outra baleia chata se queixar da vida! Nesta delegacia todos seriam gordinhos, pois entederiam o que passamos. O ruim mesmo seria ter que correr atrás de algum meliante.

Etrash: fan filme faz versão trash e mostra com seria seqüência de ET

2011-03-09T08:46:00.000-08:00

Em 1982, Stevem Spielberg bombava no cinema com o clássico ET. O Um dos maiores sucessos de bilheteria da história do cinema, pois foi o primeiro filme a ultrapassar a marca 700 milhões de dólares arrecadados.Em 2006 foi considerado pela American Film Institute's um dos 100 filmes mais inspiradores de todos os tempos.

A história é simples e bem contada. Um garotinho se encontra com um extraterrestre que quer voltar pra casa e daí surge uma grande fábula sobre a amizade e o não preconceito, repletas de citações. Até mesmo à Jesus Cristo.

Em 2002 houve um relançamento da película nos cinemas, desta vez cheia de pequenas mudanças politicamente babacas/corretas – por exemplo trocaram as armas dos agentes que perseguiam o ET por Walk talkies.

Pois então: agora me deparei com um fan film trash total mas bem divertido e recheado de astros. Coisa de louco! Heueheueheue Vejam aí:

Museu de cera de Madame Tussauds. Celebridades ao seu alcance.

2011-03-08T02:49:00.000-08:00

Um dos pontos mais divertidos de Londres é o Museu de cera de Madame Tussauds, fica próximo a Baker Street, onde tem a suposta casa e hoje museu de Shelock Holmes (suposta pois o detetive mais famoso de todos os tempos é uma obra de ficção de Arthur Conan Doyle, que também escreveu O Mundo Perdido)

Madame Tussauds foi uma artista francesa do século XVIII que começou a produzir suas obras com os rostos das vítimas da revolução francesa e que em 1853 foi para Londres. Uns dizem que ela pegava as cabeças decapitadas outros que ela fazia máscaras de cera para ajudar aos perseguidos pela revolução a não serem reconhecidos.

O museu é muito bacana...Vive socado de gente querendo ver celebridades do cinema, música, esportes e política, ali ao alcance das mãos. As taradinhas então, só tiram foto pegando no bilau de cera de seus galâs preferidos.

Uma coisa que reparei é a falta de intimidade deles com os negões. Ficam meio cinza ou com formas meio estranhas... Pelé mesmo está esquisito pacas. Will Smith tb não curti, embora todos tenham dito que parece.

Lá vc vê que Tom Cruise é baixinho... Fica imaginando como é que Gandhi, tão esmirradinho, consegui ter tanto filho logo aqui na Bahia... Pode ter a chance de dar dedo da Hittler. De pegar na bunda da Shakira…

As adolescentes podem tirar uma foto profissional (e paga) com o vampiro boiolão Edward!

Mas cuidado, além da entrada, que não é barata lá dentro se vc vacilar e for na onda, gasta muita grana com centenas de lembrancinhas. As mais legais que vi foram: fazer sua mão em cera.(fiz uma) e um cubo de acrílico transparente com sua imagen gravada dentro em 3D. Muito bacana mesmo que acho que custa umas 30 libras. Minha mão custou 9.

Policia não. Chamem o ladrão!!!

2011-02-21T13:01:00.000-08:00

Cada dia mais me impressiono com certos policiais. Um dia é um delegado agredindo covardemente um cadeirante, com uma arma de fogo depois de ter tomado uma vaga reservada e depois vir alegar que foi agredido pelo deficiente , outro dia dois sujeitos de farda espacam um rapaz franzino em Feira de Santana.

E agora o Jornal da Band divulga um caso escabroso envolvendo gente que devia estar nos protegendo e zelando pela lei.

Olhe o lixo em que estamos atolados. Delegados e policiais de São Paulo tiraram à força a roupa de uma colega escrivã, em busca de R$200 que ela teria supostamente recebido como propina e a incriminaria.

As imagens foram feitas em 2009, e mantidas em sigilo pela Secretaria de Segurança Pública de São Paulo. É pro salário desta gente(?) que se paga tanto imposto??? Quero, pelo menos, minha grana de volta, pois a confiança nas instituições brasileiras já desceu pelo ralo já tem muito tempo.

Pasme! As imagens gravadas pela corregedoria da polícia civil, mostram o delegado Eduardo Henrique de Carvalho Filho, ordenando a “revista”. A acusada não se recusa, mas implora a presença de policiais femininas. O que segundo os especialistas – ou segundo qualquer pessoa que tenha o mínimo de dignidade - seria o procedimento correto e um direito garantido.

Mas parece que em uma delegacia pessoas de cargos altos desconhecem ou preferem ignorar os direitos de um cidadão e as noções do que é dignidade. Este tipo de gente serve para ser policial? Tem que limpar a coorporação.

Além do delegado Eduardo, está na sala o delegado Gustavo Henrique Gonçalves - que também é da corregedoria da Polícia Civil - e o delegado titular da delegacia, Renato Luiz Hergler Pinto, chefe da acusada. Há pelo menos seis homens e duas mulheres, todos agentes públicos que deveriam zelar pela lei. Qua qua qua.

Em um momento que vi em outra gravação a "otoridade" fala pra moça que ela "não tem querer", Pq ela quer fazer valer um direito. Soa como: "Vc não tem direito algum. A lei sou eu!" Quero ver se sem o distintivo e arma, se esta mulher tiver um marido que resolva tirar satisfaçõa se ele vai ser assim tão valente e decidido.

Parece que o cara está memso na fissura de vê-la nua a todo custo. Ele deveria ter ido prum night club. Lá veria muita mulher nua, mas talvez não tivesse o gostinho de poder usar de seu poder ilimitado e acima da lei. Deve funcionar como algum tipo de estimulante isto.

Os policiais não se importam com a câmera, parece que até gostam de mostrar seu domínio físico e humilhar. Pois mesmo sem a policial se recusar a ser revistada, ela é algemada a força e depois é despida. Tem sua calça arrancada. E seu sexo exposto, deixam-na nua mesmo tendo já conseguido a suposta prova que não se tem como ver direito se estava lá mesmo.

Será que o objetivo seria fazer cumprir a lei ou satisfazer suas taras e fantasias sexuais? Sinceramente, quando tiram a roupa dela com violência e raiva, por um instante pensei até que iam violentá-la fisicamente. Uma que psicologicamente já estavam fazendo.

A suspeita foi expulsa da polícia civil sem ser julgada e a tal prova é no mínimo duvidosa. Mas, para o bando cujo procedimento está provado e divulgado em rede nacional, não deu nada pois para a corregedoria a ação foi “correta e moderada”. E mais absurdo. Era uma corregedora.

Pois é. Tudo normal. Se fizeram isto com uma colega, fico imaginando, temeroso, o que este tipo de policial pode fazer com a mãe, esposa ou filha de qualquer pessoa, bastando querer e ainda sendo encoberto e apoiados pelo estado.

Imagino as barbaridades que fazem a ponto de acharem isto normal a ponto de gravar. Desse jeito é como se dizia antigamente: melhor chamar o ladrão!!! Pau de arara, choque elétrico no rabo, tudo é normal então.

Ok Ok os caras ganham pouco, são submetido ao stress, não tem acompanhamento psicológico...Não dá. Nada disto é desculpa. Sinto muito. TEm que expurgar mesmo. Deixar na coorporação gente que honre a farda que veste. Um maça podre no cesto não se regenera. Apodrece todas as outras.

Resta-nos saber se vai ficar tudo por isto mesmo se vai se o governo de São Paulo vai continuar tomar uma atitude digna exonerando e procesando todos os envolvidos neste absurdo com a mesma velocidade e eficiência que fizream com a suspeita ( que não foi julgada ainda).

Caso contrário é melhor fechar esta merda toda e deixar que cada um se defenda com ossos e pedras. Não há mais civilização.

Se tiver estômago veja aí a ação e outras pérolas de nossa "puliça"...

Diogo do BBB, o maior sexólogo do Brasil!!!

2011-02-21T11:50:00.000-08:00

Quem lembra de Martha suplicy no Tv mulher, lá pelo ídos dos anos 80, no tempo de Dom corno? Naquela época era uma revolução se falar de sexo na TV. Mas duvido muito que alguém um dia imaginasse que alguém falaria do tema com tanta propriedade quanto o insano Diogo do BBB 11. FAzendo jus a toda sua descarada baianidade ele solta o verbo e dá uma verdadeira aula!!! Se tiver coragem assita aí embaixo.

Futebol e marketing: os grandes oleiros de ídolos de barro.

2011-02-20T20:28:00.000-08:00

Pra variar estou na contramão. Respeito e admiro os feitos do atleta, mas não me emocionei nem um tiquinho com a despedida de Ronaldo.

Prefiro me compadecer de gente que trabalha pesado a vida toda pra se aposentar com um salário mínimo. Ou com professores que trabalham três turnos para conseguir ter uma vida um pouco melhor. E no dia que eu achar que um boleiro é mais importante que um cientista ou um professor é pq já devo estar gagá, comendo cocô e propaganda. (o que em alguns casos pode ser uma redundância).

Não agüento mais ver e ouvir o quanto Ronaldo, além de excepcional jogador de futebo,l é um ser humano exemplar. Tá foda! Alguns noticiários esportivos as vezes até me parecem grandes intervalos comerciais destinados à promoção do Fenômeno!!! Lembra um comercial antigo do Batom garoto: COMPRE RONALDO, COMPRE RONALDO, COMPRE RONALDO...

Tem gente que me deixa confuso. Podiam se decidir de vez se são jornalistas, repórteres, narradores ou comentaristas de futebol, ou se são assessores de imprensa do Ronaldo.

quando falam do Ronaldo, dá até prum desavisado pensar que falam de novo Jesus Cristo. Só que no lugar de milagres faz gols. Que no lugar de grandes palavras não diz nada de realmente importante. Aliás Ronaldo não precisa falar. Alguém lembra de alguma grande frase dele?

Tem muita gente que fala por ele, isso sim. E sempre linkando sua imagem exageradamente a superação, perserverança, amizade, alegria, bondade, perfeição, sucesso. É propaganda demais prum saco escrotal só. Eu sempre pereferi os seres humanos menos perfeitos. São mais divertidos, instrutivos e reais. Por isto até que eu prefiro Romário.

De qualquer maneira não seria surpresa se eu ouvisse coisas do tipo:Ronaldo caminhou sobre as águas; Ronaldo multiplicou o pão, o vinho e os lucros; Ronaldo, fez o cego andar e o coxo enxergar. Que saco!

Se bem que ele realmente ressucitou duas vezes para o futebol. Mas tudo que fez foi em benefício exclusivamente dele!!! Se você acha que foi por você que ele sofreu na mesa de cirurgia e na recuperação sinto muito acabar com sua ilusão. Ronaldo quando vai dormir não te inclui nas orações.! Chore agora!

Mas, tudo bem. Ninguém pode dizer que o que se fala não é verdade. Se é algo espontâneo ou cordenado por um grande plano de marketing. Claro que não. Mas, o esforço para mostrar o quanto Ronaldo é porreta é tão intenso e visível que não se torna credível. Pelo menos pra mim.

Se Pelé tivesse em sua época 1/10 da estrutura de marketing que Ronaldo tem, certamente ele não seria o Rei do Futebol. Seria o DEUS do Futebol, com milhares de igrejas espalhadas pelo mundo em seu louvor e adoração. Com direito a hinos de louvor compostos pelo próprio Deus (viuxe...)

Antigamente grande jogadores poderiam chegar ao máximo serem a ALEGRIA DO POVO. Hoje o querem se tornar a IDOLATRIA DO POVO!!!

O hit ecológico do carnaval em favor da reciclagem: amasse a latinha com o c...

2011-02-17T14:09:00.000-08:00

Durval Lélis tava crente que abafaria no carnaval com seu personagem "Reiciclável" (Arghhhhhhh). Levando a mensagem da preservação ao folião.... Tolinho! Não contava com a astúcia de uma Banda de Pagode, “O troco”.

Pois é...Lembra da banda? É aquela mesmo do hit TODO ENFIADO. Que tinha como musa e dançarina a professorinha Jaqueline, que depois ficou realmente toda enfianda, não só da calçola no seu rabo ( lá dela) mas também de porrada.

Bom, este ano eles vão desfilar pelas avenidas carnavalescas toda a sua consciência ecológica e preocupação ambiental, com a graciosa música: "amasse a latinha com o cu" isto mesmo! Eu disse que a música se chama "amasse a latinha com o cu". Não é um delírio, nem jogaram droga na sua bebida.

A coreografia então é primorosa, digna de um balé do TCA. Coisa fina que será reproduzida coletivamente pelas ruas de Salvador, enchedo meu peito de orgulho. Poderei cantar aos berros: “só se vê na Bahiaaaa” .”só se vê na Bahia!!!!

PUTAQUEPARIU!!!! Tem uns caras do pagode me impressionam e surpreendem cada vez mais. Quando você acredita que se chegou ao fundo do poço, eles dão um jeito de cavar ainda mais fundo. Parece faxina de casa velha quanto mais se varre mais lixo aparece.

Devia ter um prêmio pra esta turma! Podia se chamar Prêmio GRAMA! Obviamente em alusão ao GRAMMY. Só falta agora passar no Bahia meio dia, Ivete gravar – quero ver se faz a coreografia – e Caetano dizer que acha lindo!!! Depois o povo se sente ofendido quando os gringos vem pra cá achando que na Bahia só tem puta! Que pôrra!!!

E ainda pode ser um grande problema de saúde pública! Vai que o povo cehio de cachaça tenta fazer a dança e erra a mira? Aí a música passa a se chamar “ enfie a latinha no cu” . Deixa até eu calar a boca pra não dar ideia aos compositores.

Veja aí a belezura que é a composição no link abaixo e em seguida o antigo sucesso, afinal recordar é viver!!!

EU TE AMO MEU BRASIL : histórias de quem se mandou e não quer voltar voltar nem a pau!

2011-02-16T08:51:00.000-08:00

De minha antiga turma muita gente se picou pra outros países em busca de mais oportunidades ou pelo menos mais respeito. Alguns voltaram. Porém, a maioria - mesmo alguns tendo empregos menos qualificados e/ou sofrendo preconceitos - só cogita um retorno em três casos: férias, extradição ou morte.

Minha amiga Kari é uma educadora que se picou para a terra das touradas. Ela me contou recentemente um episódio que a fez decidir não voltar mais. Aliás ser professora no Brasil já seria motivo suficiente... Mas, tudo começou quando ela precisou de uma documentação para poder continuar trabalhando e estudando na Espanha.

Foi inevitável a comparação do tratamento dispensado ao cidadão. Na busca do documento ela primeiro foi ao Consulado Brasileiro em Sevilha onde foi atendida por um Venezuelano, que não falava português e chegou atrasadão (será parente do Hugo Chavéz??)

O consulado do Brasileiro em Sevilha fica em um Bairro distante, no térreo de um prédio residencial. Identifica-se por uma bandeira de listras verdes e amarelas. A ausência da bandeira oficial já indicava o que estava por vir. Lá dentro ainda tinha uma foto do Lula com dedicatória ao Cônsul. Por estas e outras que prefiro uma Brastemp.

Bem, depois que o Hugo Chávez genérico não conseguiu resolver porra nenhuma, ela foi prum cartório espanhol particular onde fez tudo no mesmo dia. Prazo bem melhor dos que os 20 dias informados pelo Consulado. BRASILLLLL!!!!

Ela viu que os cartórios na Espanha querem fazer o máximo para atender ao cidadão com presteza e dignidade,enquanto os daqui – sobretudo os da Bahia - querem mais que vc se...

Sabendo que em Sevilha não ia resolver seu problema, ela se picou pra Madri. Descobriu então que o consuladonão dá informações pelo telefone. Você que se lasque pra ir lá. Problema seu. Quem manda ter nascido no terceiro mundo, seu brasileiro de merda?

É fácil identificar o consulado Brasileiro em Madri. Fica na Calle de Zurbano, 71 a poucos metros da estação de metrô Gregório Marañón. Uma rua super chic.

O consulado brasileiro é o que tem a baixaria na porta. Uma muvuca de gente reclamando enquanto outros brazucas vendem coxinha, empada e mais outros distribuem gritos, cartões e panfletos de restaurantes de comida baiana, mineira, churrascaria... BRASILLLLL !!!

Logo vão abrir as portas do inferno! Gritou uma brazuca provavelmente evangélica.

Lá distribuiram senhas, patadas e burocracia para que os brasileiros que moram lá lembrarem porque se picaram e terem certeza que não querem voltar mais. Deu saudade do Brasil? Precise dele que passa!

A última indignação de Kari foi ontem quando viu uma sedutora propaganda na TV que falava sobre incentivos que o governo do Brasil estava dando pra empresários espanhóis abrirem negócios por aqui.

o VT falava em reduções e isenções pros gringos, enquanto ela sabe que a maioria dos empresários brasileiros - OTÁRIOS E HONESTOS (bom resaltar estes adjetivos) passam a vida toda levando fumo da cobrança imposto sobre imposto sem ter em troca um serviço público decente, tendo que pagar por um uno o que um sacana gringo destes paga por um corolla.

Depois disso toda e qualquer notícia ruim que venha do Brasil deixa de provocar indignação e passa simplesmente a provocar nojo.De qualquer maneira segue um vídeo da super ufanista música Eu TE AMO MEU BRASIL, que inspirou o título deste post.

ÂAAANHA ...É O HAMBÚRGUER DE PIRANHAAAA...

2011-02-13T17:08:00.001-08:00

De vez em quando aparecem uns comerciais interessantes, e estes da rede de lanchonetes Girafas me chamaram a atenção estes dias, quando me flagrei cantarolando alegremente " ÂAAANHA ...É O HAMBÚRGUER DE PIRANHAAAA...".

Estes vts com seus simpáticos bonequinhos provam que a simplicidade de uma boa idéia quase sempre vale mais que uma mega produção. Desta ves não serei chato e não vou falar de coisas ranzinzas como falta de educação alimentar, fast food e da epidemia de obesidade infantil, nem de como este tipo de comercial pode influenciar os infantes....ops escapuliu...

Se a dieta for nesta base talvez a musiquinha mude para ÂAAANHA ... EU ESTOU CHEIO DE BANHA...

De qualquer maneira dêem um saque. São super divertidos.

Momento fofinho no Blog.

2011-02-13T16:46:00.000-08:00

Num momento de saudades de meu afilhado e tb pra não me acusarem de só postar putaria neste glorioso blog, estou colocando estas fotos muito bacanas que recebi num email. São de Adele Enersen, uma publicitária finlandesa.
que fez esta produção caseira sobre os possíveis sonhos de sua filha Mila.

Chico Anysio É show!!!

2011-02-06T18:06:00.000-08:00

Não tenho dúvidas que Chico Anysio é o maior humorista do país. Alguns diriam que o tempo dele já passou. É... com seus 80 aninhos - (Maranguape, 12 de abril de 1931) talvez ele tenha mesmo envelhecido ou o tempo tenha mudado a fórmula do que nos faz rir.

Talvez, tivesse ele nascido nos EUA seria visto como um dos maiores do mundo em todos os tempos, ao lado de Chaplin, Keaton, Lewis... Talvez não, já que apesar de universais, é a brasilidade que dá o charme a cada um de seus personagens. Mas, acredito que ele daria um jeito de mostrar que é o cara de qualquer jeito em qualquer lugar.

Fico de cara vendo os novos (e bons) humoristas de stand up achando que esta fórmula é uma novidade... Aqui no post coloco um video do Chico fazendo um “stand up” em 1969, quando ninguém usava este termo. Independente de concordar ou não com suas opiniões, não se pode negar a genialidade do cabra.

O grande Chico é humorista, ator, escritor, compositor, pintor e brocador!!! ...Dono de um talento tão absurdo que estava gravado em seu DNA. Basta ver a prol. Pai do ator Lug de Paula, do também comediante Nizo Neto e do diretor de imagem Rico Rondelli, de André Lucas,; do DJ Cícero Chaves; e do ator/escritor Bruno Mazzeo, além de ser tio do ator Marcos Palmeira e tio avô da atriz Maria Maya.

Chico Anysio nunca deixou de ser Chico Anysio. Não se esconde (ou se elege escondendo-se) por trás de seus personagens. E em certas ocasiões parece agir mais “enlouquecidamente” que qualquer um deles, seja nas suas queixas mal humoradas contra a geladeira da globo ou em seus casamento “exótics” com ex-ministra confiscadora de poupança alheia.

De qualquer maneira, Chico não venceu por causa de seu rostinho bonito... Ficou um velhote simpático, mas jovem era feio pra caralho.

Enfim torço pela sua plena recuperação, seria uma lacuna imensa no humor brasileiro se ele fosse embora. Iria o Chico, o Francisco Anysio de Oliveira Paula Filho, o Alberto Roberto, Painho, Pantaleão, Bozó, Professor Raimundo, Véio Zuza, Urubolino, Apolônio, Azambuja, Justo Veríssimo, Bento Carneiro, Gastão, Nazareno, Haroldo, Santelmo, Tim Tones, Popó, Coalhada...e todos seus 209 personagens.

Ronaldo: rei GORDO, rei posto!

2011-02-06T07:00:00.000-08:00

Ok..; ok... Querem gordonaldo fora? Usem da inteligência. Pra que violência e vandalismo?

Se ainda fosse em prol de algo realmente importante como os atos que sacodem o Egito ainda ia. Lá o povo se mobiliza para derrubar a ditadura, aqui no Brasil resta-nos à Fiel torcida corintiana (ou parte dela) unir-se para derrubar a gordura.

Na última parte deste post vou dar as dicas estratégicas!

Pois é! Gordonaldo rolou de herói a vilão. De o maior artilheiro de Copas do Mundo, a PESO morto e desnecessário ao time...Quem foi naninha.

Chegou a trocar desaforos com Neto. Aliás Neto e Ronaldo tem muito em comum são dois ex-jogadores acima do peso. Um pelo menos soube quando parar.

A discussão tomou contornos interessantes via twitter e pela TV. Veja a seqüência da baixaria:

"Jogo por amor e somente por amor! Porque realmente e sinceramente não precisava estar passando por tudo isso", tuitou Ronaldo.

O comentarista da Band, Neto, meteu também via Twitter: "Se você (Ronaldo) fala que só joga por amor, abra mão do R$ 1,5 milhão por mês. Eu que nunca fui 1% de você, assinava contrato em branco. Eu jogava por amor. Casagrande, Socrates, Wladimir, Rivelino, Viola jogavam por amor. Para de conversa fiada, vai".

Aí Ronaldo respondeu pra Neto: "Não vou responder a ex-jogador aproveitador. Que vive até hoje com a imagem ligada ao clube, implorando para fazer evento em loja oficial. Muito menos para gente irresponsável que incentiva a violência e que cospe nos outros".

E aí Neto brocou de novo, respondendo: "Do mesmo jeito que você não fala com quem cuspiu em juiz, eu também não falo mais com quem entrou no motel com três travecos (sic) e um morreu de Aids".

Agora veja o barraco na TV. Foi de baba ovo pra baixo e ainda ameaçaram derramar os podres do bom-moço.

Violência não.

Ronaldo foi brocador. FOI. Deve-se respeitar os feitos, a história. Mas futebol precisa de resultados concretos.

Hoje em dia Ronaldo ainda é craque. Não mais da bola. Agora é craque do marketing, da propaganda, do business e isto ninguém pode negar. Tanto que mesmo com ele parecendo uma Orca vestido com as cores do Corinthians durante muito tempo foi tabu falar do peso excessivo do ex-artilheiro.

O cara soube construir um rede de negócios e relações muito boas, mantendo uma imagem de bom rapaz que lhe vale contratos bem lucrativos. Como ele mesmo declara quem paga seus milhões não é o time e sim os patrocinadores.

Pois é fiel torcida corintiana. Este é o calcanhar de Aquiles do cara. Quer sacanear? Basta observar quem patrocina. Boicota! Se é a Visa que patrocina faz um bandeirão com a logo da mastercard e leva pro estádio. Se é a Claro que dá grana faz adesivos com as logos da TIM, da VIVO, da Oi e bota na camisa, faz faixas.

Já que o que importa é o marketing e não o futebol ou a paixão da torcida então tai um protesto que não corre o risco de se tornar um vândalo, um criminoso.

André Marques mostra que DJ gordinho é que sabe agitar.

2011-02-01T06:10:00.000-08:00

As santinhas do BBB... " Oh, Será que papai vai ver eu tocando bronha pro menino? ohhh será que mainha vai ver o moço metendo o dedo na minha tabaca? Oh, será que minha família vai ver que ele socou a mão no meu chicote? ohhhhhh...ohhhhhh...Sou tão santa..tenho uma imagema zelar...Ai ai... Quebra tudo e deixa de xurumela minha filha!

Tá vendo aí? Fica um bocado de modelo magrelo tirando onda de gostoso,. MAs quem bota pra lá são os gordinhos. Não tem conversa mole. Bota logo pra pegar no pau....Se achar.

Se a Alemanha tem o Polvo Paul, a Bahia tem o Siri Malhado!!!

2011-01-31T08:02:00.000-08:00

Pois é...assistam e vejam pq a Bahia está sempre na vanguarda!!!

You tube eu te amo!!!

2011-01-29T10:42:00.000-08:00

Não faço ideías de quem é. Desconheço o idioma, Parece algo da Índia. Um mamigo me mandou o link pelo msn e achei muito massa estes filme que compartilho aqui.

Quem souber mais sobre a obra me mande as infortmações ou coloque nos comentários, os autores desta maravilha merecem que todo mundo saiba o nome deles.

MPB Música de Putaria Brasileira. A divertida tosquice impera!

2011-01-24T14:44:00.001-08:00

Depois de "foge foge superman" seguem os novos sucessos do verão: primeiro o vou não e depois o vou sim. Eita zorra!

Cuidado com o que você pede para uma garota de programa.

2011-01-23T14:38:00.000-08:00

Sem comentários...Assista aí.

“Você diz que é boxel mas, num guenta um pau na boca” e outras pérolas do Faraó do Caribe Renato Fechine

2011-01-22T09:19:00.000-08:00

Assistindo a saída da Transexual Ariadna do BBB 11, vi o gago Diogo largando um trecho de um música que há tempos não escutava: “ Você diz que é boxel, mas num guenta um pau na boca” ...Hueueue.

Pra quem não é versado em baianês eu traduzo: - Você diz que é lutador de boxe, mas não assimila um golpe desferido pelo punho de um adversário em sua face...

Coloquei o “Clipe” desta música aqui embaixo, juntamente com outra pérola de seu autor, o baiano Renato Fechine, cantor,ator, compositor, arranjador, instrumentista, humorista, produtor musical, radialista...

Fechine é guitarrista e já acompanhou vários artistas da Axé Music como Luiz Caldas, Margarete Menezes, Sara Jane( abre a rodinhaaaa) e é autor de sucessos do É o Tcham... Hj o cabra é mais forrozeiro, e também ator do musical Os cafajestes. Mas, suas paródias e músicas como o “Faraó do Caribe”, são inesquecíveis.

O site dele é bizonho mas o conteúdo é legal, confiram abaixo duas de suas composições:

Novo - e pequeno - capítulo do suposto plágio da marca do Rio 2016

2011-01-21T07:00:00.000-08:00

Nem fui eu que fui fuçar mais esta história e pra não me acusarem de ficar inventando coisa, taí o recorte da nota que saiu hj - 21/01/2011 -, na página 6 do caderno de esportes do jornal A Tarde, daqui de Salvador.

Que será que vai rolar?

Rapidinha Blowtex: Enfim uma promoção de fuder!

2011-01-20T06:42:00.000-08:00

Em geral não posto releases aqui. Mas, desta vez achei algo que vale a pena. Uma promoção da marca de camisinhas Blowtex. Sou publicitário (não espalhem, afinal eu poderia estar matando, roubando...) e esta ação criativa assim não poderia passar desapercebida. E também pq eu realmente gosto e uso os produtos deles.

Os caras fabricam umas camisinhas invocadas com texturas e uma série de parafernálias legais pra caralho.(literalmente) Tem até anel vibratório. Imagine meu bigulinho lá se tremendo todo heueheueheueheu. É convulsãoooo!!!

A promoção atende pelo singelo nome de “Rapidinha Blowtex”. Para participar,o fudião virtual (talvez virtuoso) deve contar uma “rapidinha sexual” que envolva a marca. Os melhores ganham um iPhone 4, serão 40 aparelhos, um por dia. A promoção começa no dia 20 de janeiro e vai até 28 de fevereiro.

As mensagens devem ser postadas no site: www.blowtex.com.br ou pelo twitter: @twitesao (que nome massa!) A divulgação será feita pelo Twitter, no dia seguinte, após a avaliação de uma comissão Também consta no release que li, que vai rolar outras paradas nas redes sociais:

No Orkut: Serão criados tópicos na comunidade da Blowtex, informando lugares para possíveis rapidinhas. Os participantes irão escolher os lugares e explicar o porquê da escolha. A melhor resposta do dia ganhará um cartão “bem humorado” para poder enviar e convidar alguém para a rapidinha.

No Facebook: Serão adicionadas cinco fotos no álbum da Blowtex, simbolizando os lugares mais comuns para rapidinhas (provador de roupa, banheiro, carro, elevador, cinema). Para participar, o sexonauta deverá escolher um lugar e comentar o porquê. A melhor explicação ganhará um kit Blowtex.

Enfim vamos fornicar pra valer e postar nossas ousadias nas redes sociais, afinal é disso que o povo ghosta! Uai... Aí Blowtex, vcs deviam me enviar umas caixas de camisinha preu fazer uns testes-drive.Queixo mesmo! Vou fazer “propaganda de grátis”? heueheuee. Prometo que posto aqui o resultado em detalhessssssss...heueheueheu

A infografia a serviço do mau gosto e da insensibilidade.

2011-01-18T06:16:00.000-08:00

Tudo bem! Eu coloco coisa pior no meu blog... Mas, meu foco aqui é bem diferente e estou muiiiiito longe de ser um dos maiores portais de notícias do país – inclusive acessado por pessoas que podem estar padecendo deste mal ou tem parentes ou amigos enfermos.

Fico pensando o que leva um editor a postar algo tão deselegante. Não foi uma mudança estética proposital a de Steve Jobs – o picão da Aple que
esta semana voltou a se afastar da empresa para tratamento contra um câncer, que já lhe custou um transplante de fígado.

A arte é simples, vc tem uma imagem dividida e se puxa pra um lado aparece ele saudável, se puxa pro putro aparece ele doente, como estão faznedo com alguns lugares do Rio afetadas pelas enchentes. Um antes e depois. Clique aqui e veja.

Vou usar aquele velho argumento popular:- Será que se fosse a Mãe de um dos donos do site este infográfico mostrando a sua decrepitude galopante estaria no ar? Talvez até a resposta seja positiva, afinal cada dia mais o bom senso e a capacidade de se ver os absurdos vai se perdendo. Tudo é banal...

Twitcam, o BBB particular que é o pesadelo dos pais e paraíso dos pedófilos.

2011-01-16T18:17:00.001-08:00

No meu tempo de garoto a gente jogava bola, cabana, garrafão...Mas, meu tempo já passou e hoje a garotada – em especial as meninas tem uma brincadeira bem menos inocente e saudável.

Também, no meu tempo de garoto as meninas queriam ser médicas, professoras...Hj a aspiração e noção de prestigio delas parece ser mais ligados à quantidade de silicone que têm nas tetas , além de serem incentivadas a irem pro BBB e coisas parecidas pra virarem celebridades inócuas e posarem peladas. Quem sabe?

O joguinho preferido da galerinha funciona assim, a garota ou as garotas (adolescente sempre faz merda em bando) entra na twitcam e para garantir uma audiência grande começa a se exibir. Tipo: com 500 pessoas mostra peitinho, com 1000 mostra calcinha, com 2000 a xerequinha, com 5000 o útero e por aí vai.

São váriasssssssss e de lugares diferentes. Não é um caso isolado. São gurias de 13, 14, 15 anos. Algumas mentem a idade descaradamente, algumas estão alcoolizadas, amaconhadas, cheguei a ver três gurias fumando narguile sabe-se lá com que porra dentro.

Estas twitcams competem pau a pau (ou xereca a xereca)em preferência com as de prostitutas e strippers que vendem seus sites de webcam ou serviços fornicatórios. Estas pelo menos, são de adultos para adultos que fazem o que bem quiser da vida. Bem ao contrario das gurias que estão em um clima de brincadeira e as vezes não sacaram muito bem a repercursão de um exposição assim. Além de não saberem que está vendo do outro lado da cam.

Mas, fico imaginando onde estão os pais destas gurias,Será que acham que elas estão jogando “a fazendinha”??? Não prestam atenção no comportamento de suas crias. Querem apenas soluções fáceis para mantê-las distraídas sem encher o saco. Quer dizer sem encher o saco dos pais, pois estão na net esvaziando o saco de milhares de punheteiros mirins e pervetidos sexuais.

Depois quando a potencial mini-vagaba é vítima de alguma violência física ou psicológica ficam se perguntando “porquê”. A resposta é simples porque vc é um idiota que não presta atenção no comportamento de seu filho, nunca impôs limite ou autoridade. Simples assim.

Bom deixa eu ir lá na twitcam tentar achar uma gostosa se exibindo uhuuuuuuuu

Ou Angeli é vidente ou a Amy Winehouse é a reencarnação da Rebordosa

2011-01-14T16:33:00.000-08:00

Na década de 80 houve um boom dos quadrinhos nacionais capitaneados pelo editor Toninho Mendes - com as revistas Chiclete com Banana (nada haver com a banda) e Circo - e pelos cartunistas Laerte (que hj se veste de mulher), Glauco ( que foi assassinado um ano atrás por um doido que tomava Daime na seita dele) e Angeli. Eram Los três amigos.

Vi no Facebook esta montagem fotográfica aí e fiquei pasmo. Pois descobri que além de todo o talento Angeli, Tb possui dons paranormais e premonitórios!!! Ele fez uma caricatura de uma pessoa que nem existia na época.: Amy Winehouse

Rê Bordosa é uma das personagens mais famosas do cartunista. E é a Amy Winehouse sem tirar nem por, tanto física quanto psicologicamente. Ou melhor a Amy que é Rê – uma mulher de quase 40 anos muito louca, que vivia drogada e/ou bêbada e totalmente sem noção que sempre se metia em confusão.

Seguem algumas das animações com ela que por razões óbvias vc não iria assistir na TV Globinho.

Depois da Xereca artificial aparece agora a suposta antiga trozoba de Ariadna.

2011-01-12T08:42:00.000-08:00

O povo descobre é coisa. Principalmente quando é fuleragem. Como o assunto do momento é a BBBT (BBB transexual) ela passa a ser o alvo das “investigações” dos internautas. Pode ter um golpe de estado, explodirem uma bomba atômica, aumentarem os impostos 1000%, que nada vai render mais papo que ela.

Prova disto é que meu blog bombou estes dias só por causa deste assunto.

Já fizeram inclusive um site na internet, integrado ao twitter onde se vota no desavisado que vc acha que vai pegar Ariadna. http://www.quemvaipegarotransexual.info/

Pois bem.... Após descobrirem o seu (lá dela) vídeo demonstração, onde Ariadna mostra o equipamento xerecal que passou a dispor após a cirurgia, outros supostamente descobriam o equipamento que ela tinha ANTES da operação. Nem sei se é ela mesmo, parece até com aquele carinha do Ó pai ó... Outros dizem que é montagem... Veja aí no link se tiver coragem http://barcelona.campusanuncios.com/ariadna-travesti-iid-109188524#pics

Caraaaaalllhoooo!!!! Segundo divulgaram na net, são mais de 23cm de manjuba, mermão!!! (quem mediu ou como mediu eu não sei, nem quero saber...) Se for verdade, aquilo não foi uma cirurgia com remoção de pênis. Foi um parto!!!! E devem ter enterrado o “Ariadno Jr” em um caixão de bebê.

Não sei nem se dá pra chamar aquele tentáculo de pênis. É uma TROZOBA!!!, Uma MANJUBA!!! Uma TROMBRA!!!. O apelido da Ariadne antes devia DUMBO!!! Dá pra coçar a própria orelha com aquela vara.

Deve ser difícil pra uma pessoa cuja identidade sexual é totalmente feminina ter uma magueira daquela. Toda vez que ela fosse mijar tinha que fazer terapia. Mas ela poderia ter doado o órgão. Dava pra fazer duas rolas de pequeno porte...

Ainda no plano psicológico fico pensando com deve ser pra cabeça de uma “mulher” ter uma porra daquelas, sobretudo pq é sabido que em geral os apreciadores de travesti o fazem no papel de passivo. Ou seja ela tinha que enrabar os caras. Uma agressão a sua alma feminina e principalmente ao esfíncter alheio. Aquela porra deve cutucar o pulmão da vítima!

Ainda bem pros seus colegas confinados que ela se livrou do trambolho. Ia ser constrangedor no meio da piscina entre uma conversa mais picante ou outra aparecer uma sucuri! Viuuuxe!!!

UTILIDADE PÚBLICA: Infográfico mostra como diferenciar a xoxota genérica da original.

2011-01-10T10:01:00.000-08:00

Depois da Transexual Ariadna do BBB ter nos mostrado que existe um novo paradigma na qualidade do projeto, montagem e implantação de genitálias femininas em áreas dantes povoadas por indesejados bilaus, muita gente entrou em pânico.

As mulheres pq perceberam que a xoxota genérica não fica menstruada, uma concorrência terrível... e os homens pq temem não serem capazes de reconhecer uma xereca original...

Para dar uma ajuda aos manos eu fui buscar o resultado de pesquisas do Instituo Tailandês de baitolagens e mudança de sexo, que nos mostra os protocolos e pontos de comparação que são essenciais na difernciação e identificação de um xibiu falsificado.

Seguem os protocolos abaixo e ao lado a ilustração pode ser bastante útil, quando vc menos esperar.

1-Abra as bandas e procure se há registrado código de barras, número de série, nome do fabricante e país de origem.

2-Caso esteja escuro ou vc seja cegueta use o olfato. Se no lugar do cheiro de bacalhau tiver o de ovo, é genérica.

XOXOTA: agora é impossível saber quem tem equipamento original de fábrica

2011-01-08T18:06:00.000-08:00

Estou com trauma. Depois de ter visto o vídeo da BBB Ariadna Thalia Arantes , a qual foi revelada como transexual, confesso, patéticamente constrangido, não ter mais condições de identificar o que é ou não é mulher. Impossível.

Caralho! Temos MULHER GENÈRICA!!!! E esta não fica menstruada...

E deve ser ela mesmo por causa das tatuagens, inclusive a do nome Gabriel no Braço...

Pois é...antigamente na dúvida, o sujeito poderia ainda utilizar do arriscado recurso de passar a mão nas partes da suposta mulher para ver se encontrava um porta luva ou um escapamento. Mas agora, depois do que a vi mostrando não há mais condição alguma.

Para se comer alguém hoje tendo certeza que é mulher acredito que só apelando para um teste de DNA. Gente, ela tem XOXOTA!!!! Com lábios,clitóris e tudo!!! Não é como aquelas fotos escabrosas que se via antigamente onde o sexo remodelado parecia um talho de facão. Pra ser sincero a dela é até muito mais bem feita que umas originais cheias de babado que se vê por aí...

Algum sacana gravou um vídeo quando ela estava mostrando na web cam o sucesso da cirurgia que fez na Tailândia (Aviso logo que é melhor nunca comer nenhuma mulher tailandesa, pois a xereca delas pode ser paraguaia). Não vou botar o vídeo aqui pois apesar de tudo que falo, não mantenho um blog de pornografia e Tb pq não sei como este video foi conseguido. Quem quiser ver vá no site www.suavizinha.com e procure na busca o nome da Ariadna.

Mostrei a alguns amigo e o trauma tornou-se coletivo. Meu amigo Zé, deixou de pegar uma mulher que estava lhe dando o maior mole numa festa pois achou que ela era alta demais.Ontem no shopping a cada mulher que passava eu pensava comigo..>Será que é transexual?

Passado susto fiquei matutando. Esta é uma realidade que vamos ter que nos adaptar. Afinal cada um tem o direito de fazer o que quiser. Ela deve ter nascido totalmente mulher e com um pinto intruso, desavisado...quem sabe? Fica uma dúvida apenas: quem troca de "documentos" faz o que com os outros documentos? Muda de nome junto com o sexo ou um dia você pode se ver casado com um Antônio, um João???

Pra mulherada acabou ficando mais fácil a paquera. Pq ou o cara é macho ou é viado e pronto. Pra gente agora complicou, pode ser tanta coisa: pode ser um transexual, um travesti, uma sapata...enfim...

Foge, foge, Mulher-Marvilha. Foge, Foge Superman! De tão ridículo, ficou massa!

2011-01-07T07:57:00.000-08:00

Ok ok ok. Quer saber? Estamos no verão, perto do carnaval. Ninguém vai atrás do trio ouvindo João Gilberto ou música erudita. Tudo tem sua época. E diante dos pagodes e funks medonhos, sexistas ao extremo, detrataores das mulhres ou de clara apologia ao crime, este parece até despretrensiosa e inocente musiquinha infantil. ( Veja o clipe oficial abaixo)

Um amigo meu acredita que eles se inspiraram na abertura de um Game. Uma animação fodástica, onde os supervilões dão um pau na Liga da Justiça, matam todo mundo, mas depois diante de algumas consequ~encias desastrosas e imprevistas Lex Luthor 0 o mentor da surra - volta ao passado para evitar que tudo aconteça. (Se eu achar a animação posto aqui depois. Se for isto mesmo é quase uma re-leitura tropicalista do game. heueheueheuehe.

Não faço idéias do que a DC comics (dona do direitos dos personagens) pensa a respeito mas, o povão adora e eu sinceramentemte, acho simpático e engraçado! Eles só podiam dar um jeito na concordância. "Lex Luthor e Coringa "roubou" o laço" tá foda.

E tem mais... Tô postando as letras de umas marchinhas de carnaval de outros tempos e que todo mundo acha jóia. Qual a diferença? Sendo que a primeira letra, inclusive é racista pra caralho!

O teu cabelo não nega, mulata,
Porque és mulata na cor,
Mas como a cor não pega, mulata,
Mulata eu quero o teu amor.

Chiquita Bacana lá da Martinica
Se veste com uma
Casca de banana nanica.
Não usa vestido, não usa calção;
Inverno pra ela é pleno verão.
Existencialista (com toda razão!),
Só faz o que manda o seu coração.

Allah-lá-ô, ô ô ô ô ô ô
Mas que calor, ô ô ô ô ô ô
Atravessamos o deserto do Saara
O sol estava quente
Queimou a nossa cara
Viemos do Egito
E muitas vezes
Nós tivemos que rezar
Allah! allah! allah, meu bom allah!
Mande água pra ioiô
Mande água pra iaiá
Allah! meu bom allah

Marcas: mais coincidências e inspirações...

2011-01-04T09:52:00.000-08:00

Com o bafafá sobre o possível plágio da marca dos jogos olímpicos do Rio 2016, lembrei de várias outras ...coincidências ou inspirações. Era pra eu até ter postado isto antes, mas como era período eleitoral resolvi deixar pra mais tarde. Vocês lembram das marcas dos candidatos???

Originalidade, plágio e referências.

2011-01-02T06:12:00.000-08:00

Há muitos séculos atrás, quando não existia internet, era comum nas agências de publicidade a existência de “livros de referência” onde estavam catalogadas fotos, anúncios e marcas do mundo todo. Vi profissionais terem boas idéias a partir de saques criativos de outros diretores de arte, sem necessariamente copiar a ideia original. ( Aliás uma idéia original é algo cada vez mais difícil de se encontrar.)

Também vi gente copiar descaradamente e vender estas cópias como marcas exclusivas. Uns assumiam a prática em meio a risadas cínicas, outros negavam. Existem sites especializados em “chupadas” publicitárias, mostrando como muita coisa na publicidade – inclusive premiadas – são cópias de outras peças.

Resumidamente, plágio é o ato de utilizar a obra intelectual de outra pessoa, parcial ou integralmente e dizer que é de sua própria autoria. Isto vale para textos, ilustrações, músicas e também marcas.Também deve-se deixar bem claro que todo criador tem suas referências artísticas e conceituais.

Todo mundo que começa a desenhar, por exemplo, o faz através da cópia. O amadurecimento vem junto com o seu próprio repertório e estilo. Também é comum se ver paródias, sátiras e homenagens a obras já feitas. Isto não é plágio. E usar uma idéia ou forma já concebida para criar uma outra utilizada em outra esfera.

Em Salões de humor, chegam para concorrer cartuns muito parecidos, feitos ao mesmo tempo por artistas em diferentes locais do mundo. E um não copiou o outro. Provavelmente, tiveram referências parecidas, afinal estamos em um mundo de cultura globalizada. Porém, as vezes o plágio é evidente.Quando sequências inteiras, planos, narrativa são iguais.

A prática do plágio não é só artística e publicitária. Ela também é combatida nos meios acadêmicos. Se a internet possibilitou o surgimento de sites de compra de trabalhos de conclusão de curso, também possibilitou a aferição da sua autenticidade. Mas,ainda tem gente ganhando grana fazendo trabalhos no lugar de outros, vivendo as custas da preguiça intelectual de universitários, mestrandos e doutorandos de capacidade duvidosa e moral, digamos que “elástica”.

Entretanto, estes casos quase sempre ficam restritos às bancadas de avaliação e o prejuízo que resulta é na confiança e na credibilidade do fraudador. No caso de uma marca de grande evento o prejuízo é bem maior. Em 2004 Salvador se abalou com a descoberta que a marca do carnaval era cópia da marca de uma fundação norte-americana, a Telluride fundation. Todas as peças foram cobertas. Quem calcula este prejuízo?

Para os jogos olímpicos do Rio em 2016 a expectativa de ganhos com licenciamento, segundo a folha.com é de R$ 3 bi... Quando vi a marca achei bacana, gostei da tipologia principalmente... Mas, algo me chamou atenção e, parece que também despertou a lembrança de outras pessoas, visto que o assunto repercutiu fortemente na internet, apesar de ignorado por alguns veículos de comunicação. Enfim, para minha surpresa eis a Telluride Fundation mais uma vez envolvida em um suposto caso de plágio.

A primeira alegação é que a marca Rio 2016 plagiava a tela “ A Dança” de Matisse, pintada em 1910. Argumento que no meu entendimento não cabe. Apenas seria uma referência. Já em relação à marca da Telluride (registrada em 2000) vários elementos e formas e estilos de representação realmente são muito parecidos, bem como a idéia chave de formar uma figura específica com a junção das peças. No caso da Telluride, um coração e no caso do Rio 2016, o Pão-de-açúcar.

Destrinchei as duas, comparei as curvas. Pra mim elas tem muito mais haver entre elas do que com a idéia original de Matisse. Porém, afirmar que é um plágio é difícil e leviano. Afinal não são idênticas e coincidências existem.

Voltando aos cartuns parecidos: quando acontece de um cartum, mesmo muito bom, chegar ao Salão e já ter um parecido, ele dificilmente ganha algum prêmio, pois perde pontos importantes no quesito originalidade. Acredito que este critério deve ser levado em conta na escolha da marca de um dos eventos mais importantes do planeta.

Pode-se falar mal da marca da Copa 2014, questioná-la estética e funcionalmente etc . Ao menos ela é original. Ter uma marca de Olimpíadas que lembra uma outra é quase um vexame. Não sei como se deu a seleção, vi alguns nomes de profissionais respeitados envolvidos no júri, o que mostra seriedade na escolha. Porém algum mecanismo poderia ter sido criado para expor os finalistas ao público antes da decisão final. Um vez na mídia teria-se tempo de levantar qustionamentos como estes e identificar qualquer problema antes de decretá-la como oficial. Pois agora, cá entre nós, com R$ 3 bilhões em vista, mesmo que fosse uma cópia, quem iria mudar?

Desing: chupadas, colagens e referências.

2011-01-01T13:47:00.000-08:00

Em 2004 rolou o maior rebuceteio quando descobriram que o trabalho escolhido para ser a marca do carnaval de Salvador teria sido um plágio da logomarca da Telluride Foundation (www.telluridefoundation.org, elaborada pelo designer Mark Jasin, da agência Comm Arts Inc, e epatenteada nos Estados Unidos desde 2000.

Surpresa quando vi a marca do Rio 2016. O conceito é bem parecido...que coisa.

As duas teriam sido inspiradas pelo quadro " A Dança" de Matisse. Só que a da Telluride, 11 anos antes. De qualquer maneira não se pode dizer,levianamente, que é um plágio, já que não foi um control C e control V. Mas que parece, parece.

Uma discórdia do cacete!!!

2010-11-18T16:19:00.000-08:00

Se Lula é o cara, o primeiro ministro italiano Silvio Berlusconi é o cara alho! Agora vem mais um escândalo envolvendo um pênis. Entretanto desta vez o protagonista de novo escândalo não é o seu pinto (lá dele) mas, o pinto de mármore colocado nas estátua de Marte no Palácio Chigi, sede do governo da Itália.

Num simples e brilhante raciocínio o velho Berlusca teria questionado "Por que as esculturas na China têm um aspecto novo, enquanto às nossas faltam braços e cabeças?"(Pô, se é chinês pode ser falsificação mano!)

E assim foi ordenado o reimplante peniano na escultura da divindade e também a colocação de uma mão na estátua de Vênus, afinal que adianta ter um pinto se sua companheira não vai segurá-lo?

E sabe qual o custo do bilau? Uma cacetada de 70 paus!!! Isto mesmo 70 mil euros. Literalmente, caro pra caralho!!!

Por sua vez, o arquiteto de Berlusconi se defendeu dizendo que as "próteses" colocadas nas estátuas eram "removíveis". Pois é... Ele pode tirar e botar o pinto várias vezes. Só não disse onde e não sou eu que vai perguntar!

VItorinha, um time absolutamente fashion!!!

2010-11-16T10:07:00.000-08:00

Mais uma vez inovando no quesito uniforme o Vicetorinha vai mudar o padrão para os jogos finais do campeonato brasileiro. Adotará um ousado modelito “Tomara que caia!” heueheuehe

É tuuudo fotoshópis...

2010-11-15T05:34:00.000-08:00

Estava espiando bobagens no You Tube e achei este " tutorial" de photoshop. Que cousa... VEja aí embaixo o video.

Rindo ou chorando? Que meeeedo!

2010-10-04T13:48:00.000-07:00

Saiu no site ego, da Globo.com. A manchete era Elza Soares chora em estreia de filme,... Táquipariu...Eu também chorei... de susto...Menino me mijei todo. MAs tem uma coisa: quem garante que ela tava chorando mesmo? Podia até estar rindo. Como saber?

Balanço das eleições dos famosos, celebridades e bichos similares

2010-10-04T13:44:00.000-07:00

De todos que botou pra lá foi o Tiririca, com mais de um milhão e trezentos mil votos. O povo deve ter confundido com Siririca que é algo que todo mundo gosta.

Frank Aguiar, o “cãozinho dos teclados” vai ter que uivar em outras paragens. Nem vou sacanear muito pois é muito feio chutar cãozinho morto.

Kiko do KLB também se lascou. Magro do jeito que apareceu acho que as suas fâs não o reconheceram. Dizem que ele quando viu o resultado gritou em dueto com seu Irmão Leandro (que também se lenhou..): Ki KUUUUU!!!

Agnaldo Timóteo em prantos saiu gritando: - Mamãeeee, Mamãeeee, Mamãeeee...

Tati Quebra Barraco vai ter que fazer seu baile funk em outras paradas...E não vai mais adotar o nome de Tati quebra Palácio.

Reginaldo Rossi ainda tá la na mesa do bar enchendo o saco do garçom até agora lamentando a derrota.

Ronaldo Ésper tomou uma alfinetada na sua (lá dele) bunda. Teve pouco mais de 3000 votos.

Juca Chaves vai ter que meter o nariz em outro lugar

Batóre agora viu o que é a coisa ficar feia mesmo.

Entre os lutadores tanto Maguila quanto Popó, tomaram o maior cacete eleitoral. Surra de bunda!!!

Miryan Rios rezou rezou e Deus atendeu às suas preces...

Já entre os boleiros entraram com bola e tudo, Romário e Bebeto enquanto Marcelinho carioca e Vampeta tomaram goleada. Se fosse na pelada o time tava desfalcado no meio de campo mas, com um bom ataque, como é na política vamos ver no que dá.

As frutas apodreceram na prateleira. Mulher Melão se arrombou... Enquanto isto a Mulher Pêra teve uma votação simbólica ao seu grande atributo. ZERO! ROSQUINHAAAAAAA. Isto mesmo ela não teve nem um voto! Nem o dela? Será que se atrapalhou e votou errado?

Outro que também levou rosquinha foi o Dhomini...Que vexame!!!

Falando em rosquinha, alguns candidatos travestis ou transformistas nem ligaram de terem tomado no cu do início ao fim da apuração.

Deu pena de Joãosinho Trinta que se já tava todo torto depois do AVC, imagine agora...

Wagner montes mesmo perneta não tropeçou e passou na frente de todo mundo. Brocou, com mais de meio milhão de votos, tivesse as duas pernas colava em Tiririca.

Já Netinho não vai ter seu dia de princesa, pois não teve como bater a Martha Suplicy pra vaga do Senado. Repare que eu disse bater A, e não bater NA...Coisas bem diferentes... Chato vai ser ele chegar na COHAB dizendo – Oi gennnntiiiii...Eu me fudiiiiiiiiiii!!!!

Entre os famosos que não caíram de pára-quedas nas eleições e sempre tiveram atuação política ou politizada estão o Stepan Nercessian e o Jean Wyllys que foram eleitos ambos pelo Rio. Bacana também foi Lecy Brandão que se deu bem.

Grandes cenas do cinema

2010-10-01T15:17:00.001-07:00

Esta cena é do filme Cabaret Mineiro. Que eu não vi, minha mãe não viu, minhas filhas não viram, nem sei se quero ver. Vou ver se encontro pra ver se é tudo neste style.

O médico e o monstro

2010-10-01T14:54:00.000-07:00

Quando menino lembro de minha vó me acordar cedinho pra ir a um velho médico na Rua Chile, qua atendia pessoas mais carentes gratuitamente. Era cedo mesmo! Saiámos do Bairro do Dois de Julho, onde morávamos num casebre/pensionato igualzinho àquele do filme “ Ó pai ó”, com o dia clareando. Quando chegávamos já havia uma fila formada, porém bem mais rápida e menor que a do SUS!

Desde aquele tempo – uns 35 anos atrás – a Saúde Pública era uma merda. Aliás sempre será. Só mudou alguma coisa na cabeça pevertida de gente que quer se eleger a qualquer pôrra. Mas, tinha este Doutor bonzinho que atendia a gente com atenção e prescrevia coisas que gente pobre, como éramos, poderíamos comprar. Não me lembro o nome dele, nem do rosto, mas continuo grato (e vivo).

Lembrei disto agora, enquanto esperava durante uma hora e meia para ser atendido em uma clínica particular. Era coisa simples, graças a Deus. Fui cuidar de uma inflamação na pálbebra que vai e vem. Diagnosticaram como blefarite. Queria que a simpática doutora drenasse aquela coisa... Porém ela, após um exame de uns 40 segundos, preferiu me receitar alguns medicamentos para controlar a oleosidade de minha pele seborreíca e rossácea.

Números, dúvidas e certezas

A espera foi de uma hora e meia, a consulta durou dois minutos, os remédios custaram uns R$100,00. Estas são as informações que tenho com precisão. Já as dúvidas são:

1 – Quanto será que o meu plano de saúde repassa para ela me atender dois minutos? Afinal os médicos reclamam sempre de serem mal remunerados e ameaçados de descredenciamento pelas operadoras caso não reduzam exames, tempo de internação e a prescrição de procedimentos e medicamentos de alto custo, mas ninguém fala claramente quanto ganha por uma consulta. Se for uns 30 reais e ela gastar dois minutos, dá uma hora de trabalho que custa R$ 900,00 nada mal. (Mas, não usarei um raciocínio tão simplório apenas para ser perverso...)

2- Será que ela me receitou o que é melhor pra mim ou pra ela? Pois é. Antes de eu ser atendido entrou uma representante de medicamentos que, ficou mais tempo com a médica do que eu... Sempre questionei esta relação, no mínimo suspeita, de médicos e indústria farmacêutica, pois ela leva gera a desconfiança sobre um profissional de deve ser de absoluta confiança. Fica sempre no ar a pergunta: este médico está me receitando esta pomada por que ela é a melhor para tratar de minha enfermidade ou por que ela é a que pagaria mais comissões ou daria mais mimos e presentes? Será que eu precisava mesmo de pomada ou desta pomada específica ou deveria ter drenado?

Pois é. A porra do meu olho continua inchado. Vamos ver se o tratamento funciona ou se gastei meu bamba e tempo à toa.

BRASIL URGENTE! TABOADA PRESIDENTE!

2010-09-01T16:25:00.000-07:00

Pois é galera...Depois de "Vote Tiririca, pior que tá num fica", liberou geral. Deve ter sido por isto que a justiça inclusive revogou a proibição de se fazer humor com candidatos. Tinha que liberar mesmo, afinal alguns deles já são uma piada mesmo. Pena que de mau gosto...

Mas, este post aqui é sério! Quero apresentar o meu candidato à presidente; TABOADA!!! Eis a chance da mudança galera. Vamos votar num escroto diferente em vez de nos de sempre!!! Paara saber mais sobre este grande político Brasileiro vá ao seu site de campanha. Tem fotos, vídeos e as porras...

http://www.joaotaboada.com/eleicao2010/

Crônicas do Vitorinha - Diálogo entre Toninho Cecílio, Egídio, Mario Sérgio, Beijoca e Serginho Chulapa

2010-09-01T15:06:00.000-07:00

Fiquei abismado com o diálogo tão alto nível protagonizado pelo técnico do vicetória e o jogador Egídio. Não que o Toninho estivesse errado no conceito da coisa, mas a forma - ainda que usual no meio futebolístico - foi no mínimo constrangedora para um profissional ser tratado em público, no meio dos colegas e pra toda Bahia, o Brasil e até mesmo o Mundo todo ver...

Na moral, dedo na cara? Não se bota o dedo na cara de ninguém. Só faltou dar uma catarrada no olho. Na terra de meu amigo Marcelino o cabra tinha sofrido uma cirurgia de extração dos buchos a peixeirada na hora...

O negócio foi tão cabuloso que já tem advogado sugerindo entra com processo de assédio moral. Mas com aquele dedo, podia até ser processo por estupro!

Não vou mentir. Apesar de pacífico, todo lerdo e bonachão eu tinha dado uma “rumada”. Picava-lhe a desgraça! Dava logo a primeira que depois o povo do deixa disso aparta. Depois é só não vacilar e virar as costas que o Toninho apesar de coroa parece ser forte e tava com raiva da porra dos vacilões que entregaram o jogo...

Já tem gente que prefere sacanear na moita, depois muita gente se pergunta porque que um time não rende com um ou outro técnico. Tá explicado. Você vai ficar tomando mijada e comida de bunda na frente de todo mundo e depois ainda vai botar a perna em dividida? Eu não ia. Ia fazer corpo mole até a o time desandar e botarem o cara pra fora...

Depois fiquei analisando o diálogo e imaginando, se fosse com alguns jogadores de outrora.
Daqueles que não comiam “regue” de ninguém? Pensei em três ícones aqui. Três craques históricos de temperamento forte: SERGINHO CHULAPA, BEIJOCA e MÁRIO SÉRGIO

DIÁLOGO 1 – o VERDADEIRO Técnico Toninho X Egídio ( com vídeo )

Técnico Toninho: Aqui quem manda sou eu! Eu digo o que eu quiser, eu faço o que eu quiser... Você para de historinha. Para de historinha! Você sabe quanto tempo tenho de bola? No meu vestiário, não. Vai jogar ou parar? Você vai dizer se está dentro ou fora. Resolva! Aqui, jogou comigo, c... Ou tá dentro ou tá fora. Em cima do muro não fica!

Lateral Egídio: Eu não estou em cima do muro...

Técnico Toninho: Pra mim não tá [rendendo]! Precisa mais... Todo mundo aqui precisa mais. Tomar um gol do jeito que tomou lá [contra o Corinthians], ou a gente joga sério nesta p..., dá uma chegada nos caras, começa a jogar que nem homem, ou vai se f.., vai se f... Vai ser do meu jeito! A gente não para uma jogada! Tomar um gol aos 47 minutos do primeiro tempo? Eu estou avisando... Vai precisar de mais. E vai acontecer. Eu vou mudar a hora que eu quiser, até achar o time que eu quero, que eu gosto. Então, é melhor estar em forma, treinando, que vai jogar!

Lateral Egídio: Não precisa colocar o dedo em mim...

Técnico Toninho: Eu não vou mais colocar o dedo... Você está certo, você está certo.

Lateral Egídio: Tá bom...

DIÁLOGO 2 – HIPOTÉTICO Técnico Toninho X Serginho Chulapa

Técnico Toninho: Aqui quem manda sou eu! Eu digo o que eu quiser, eu faço o que eu quiser... Você para de historinha. Para de historinha! Você sabe quanto tempo tenho de bola? No meu vestiário, não. Vai jogar ou parar? Você vai dizer se está dentro ou fora. Resolva! Aqui, jogou comigo, c... Ou tá dentro ou tá fora. Em cima do muro não fica!

Serginho Chulapa: PAU!!!

Técnico Toninho: meux dêntex vc quebrooux meux dêntex...

DIÁLOGO 3 – HIPOTÉTICO Técnico Toninho X Beijoca

Técnico Toninho: Aqui quem manda sou eu! Eu digo o que eu quiser, eu faço o que eu quiser... Você para de historinha. Para de historinha! Você sabe quanto tempo tenho de bola? No meu vestiário, não. Vai jogar ou parar?...

Beijoca: POU!!!

Técnico Toninho: arfff arrfff .. (ele não fala nada pois mal consegue respirar após a tesoura voadora que tomou na caixa dos peitos...)

DIÁLOGO 3 – HIPOTÉTICO Técnico Toninho X Mário Sérgio

Técnico Toninho: Aqui quem manda sou eu! Eu digo o que eu quiser, eu faço o que eu quiser...

Mário Sérgio: BANG!

Técnico Toninho: .... (Vale explicar que diz a lenda que Mário Sérgio costumava andar armado...)

Logo da Copa 2014. Não gostou? Então faça a sua pôrra e ainda ganhe 3 pilas!!!

2010-08-26T18:02:00.000-07:00

Depois da dura recepção à logo da copa 2014 o Portal 2014 resolveu lançar o concurso “Não gostou? Então faça” aberto para artistas gráficos, designers, estudantes e quem meteu o pau e acha que pode fazer coisa melhor!

Segundo o diretor de Marketing do Portal 2014, Rodrigo Prada, o objetivo do desafio é mostrar que existem centenas de pessoas talentosas dispostas a contribuir na construção de uma boa imagem para a Copa de 2014, a segunda disputada no Brasil. “Logotipo não é uma questão de gosto pessoal. Não só a marca, mas toda a comunicação gráfica, fala muito sobre o que é o evento, como está sendo organizado, se seus dirigentes estão sintonizados com a cultura do país-sede. Enfim, a comunicação gráfica é a cara do evento e deve transparecer o que se espera, o que se planeja para a Copa no Brasil”, afirma Prada.

Para participar, os candidatos deverão enviar até três desenhos por meio do hotsite do concurso hospedado no Portal 2014 .O melhor logo será eleito pelos leitores e o vencedor receberá prêmio de R$ 3 mil.

Aproveite e vote (na minha marca, é claro!)!!! Bsta ir no link a seguir http://www.copa2014.org.br/desafio/logo/?logo=333828082010151745

Ao final do concurso, um júri formado por designers e jornalistas também escolherá os trabalhos mais bem elaborados, que serão publicados e comentados em reportagem especial. O desafio ficará aberto ao público até o dia 20 de outubro de 2010, às 18 horas.

Se quiser saber o que já falamos sobre a logo veja nos links abaixo

http://www.oinfernosaoosoutros.com/2010/06/logo-da-copa-2014-marca-da-vergonha.html

http://www.oinfernosaoosoutros.com/2010/07/novidades-sobre-marca-da-copa-2014.html

Magrelinhos, fofinhos e bombadinhos...

2010-08-24T05:32:00.000-07:00

Encontrei um video, que primeiro resolvi postar aqui em em homenagem aos meus manos bombados. Mas depois refleti sobre minha condição física atual.. já que nos últimos anos o músculo que mais desenvolvi foi o "pancépis"...Ê barrigão...

E é uma coisa que em assusta pois além dos problemas de saúde que a tal gordura abdominal gera, com a banha se entranhado nos órgãos e vísceras, ( devo estar igual a um sarapatel por dentro) , li outro dia que a cada 10kg que se engorda se perde 1cm de bilau.

Minha meta este ano é perder uns 100kg e entrar para indústria de filme pornô.

Mas até que convivo bem com minha pança. Outro dia me bati com uma figura que há tempos não via. Antes de um cordial bom dia ela me falou com cara de espanto:

-Pôxa como vc tá gordo!!!

Eu não acusei o golpe e tranquilo respondi:

- Pois é. Pensei em malhar mas aí vi uma reportagem sobre a preferência das mulhres por caras com uma barriguinha...

Ela incrédula e petulante questionou:

- Que mulheres????

E eu na lata meti:

- As inteligentes e gostosas... (Receeeeeba...)

Outro dia recebi um email que elevou minha auto-estima aos níveis de minhas taxas de colesterol...segue abaixo os principais trechos:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Anabolizados

Tem gente que não consgue desenvolver os músculos ou quer resultado rápido. Virar um Arnold schwarzenegger da noite pro dia. Um amigo meu largou a academia pois segundo ele depois de 6 meses só tinha nascido calo e veia.´Por isto que tem gente que se desespera e parte logo pras bombas..Olha a merda...

O uso de anabolizantes já teve 69 efeitos colaterais catalogados que vão da acne ao câncer. O bombado pode desenvolver problemas no fígado, redução da função sexual, derrame cerebral, agressividade e nervosismo, diminuição da produção de esperma, encolhimento dos testículos, impotência sexual, dificuldade ou dor ao urinar, calvície, desenvolvimento de mamas, parada prematura do crescimento, depressão, fadiga, insônia, diminuição da libido, dores de cabeça, dores musculares...O uso compartilhado de esteróides por seringas e agulhas não esterilizadas é comum e pode expor o indivíduo a doenças como Aids, hepatites B e C e endocardite bacteriana.

Olha só que desgraça, o cara fica resolve ficar bombado pera ficar bonito mas acaba doente, triste, chato, baixinho, tetudo, cheio de espinha, careca e ainda não consegue usar o pau pra nem pra reproduzir ( gala rala), nem pra transar ( brocha e sem tesão) e nem pra mijar!!!

No campo esportivo de vez em quando se pega alguém usando anabolizantes pra ficar fortão: lembra daquele cara que nadava? O Rebeca Gusmão?

Um slogan virar bordão popular não tem preço.

2010-08-23T18:08:00.000-07:00

Em 1997 a agência de publicidade McCann Erickson criou para a Mastercard um dos melhores slogans de todos os tempos, que deu origem a campanhas que rodam até hoje. Estou falando da série “Não tem preço”.

Melhor que as campanhas oficias, são as campanhas livres, as paródias e deliciosas sacanagens que circulam pela internet e que transformaram a expressão em um bordão popular, coisa que para uma marca, não tem preço!

Alguns podem dizer que é tudo coisa velha. Mas eu considero um clássico e por isto selecionei as melhores que já vi:

Salão de Humor do Piauí. Enfim divulgado o resultado e algumas notícias preocupantes.

2010-08-17T18:51:00.000-07:00

Seis dias depois eu ter aberto a boca sobre o resultado do Salão de Humor do Piauí, recebi um e-mail assinado por Bárbara Nepomuceno, Coordenadora do 27º Salão internacional de Humor do Piauí, explicando o porquê do atraso.

São fatos graves que deviam ter sido expostos antes. De qualquer maneira, segue abaixo na íntegra:

"A Fundação Nacional do Humor, vem por meio deste, esclarecer os problemas que acarretaram no atraso da escolha do vencedor do 27º Salão Internacional do Humor do Piauí.

A fundação é um órgão não governamental e que não recebe verba para manter seus trabalhos funcionando durante o ano inteiro, apenas no período do salão é contratada uma equipe de produção especializada que trata da organização do evento.

Devido a isso logo após o término do evento a equipe é desfeita pois a mesma só é contratada por 60 dias, logo, houveram algumas dificuldades externas que culminaram no impedimento que a escolha do vencedor fosse feita de imediato.

Infelizmente a Fundação Nacional do Humor ainda esta tentando se recuperar de um prejuízo de R$ 100.000,00 (Cem mil reais), valor esse que nos foi prometido por um político para a realização do 26º Salão e que não foi direcionado para a o Salão do Humor, causando a Fundação um enorme prejuízo financeiro e principalmente "Prejuízo Moral", visto que 30% dos custos do 26° Salão de Humor ainda não foram pagos.

Por conta disso tivemos vários problemas em 2010 para realizarmos o 27º Salão Internacional de Humor entre eles : falta de uma linha telefônica, falta de uma assinatura de internet (precisamos recorrer a lan house quando precisamos) e principalmente falta de funcionários, já que a instituição não tem recursos para pagamento de salários, entre outros.

0 27º Salão Internacional de Humor do Piauí foi feito de sangue e suor, por uma equipe que se dedicou e deu tudo o que podia para que esse sonho não terminasse.

Iremos realizar o 28º Salão Internacional de Humor do Piauí ainda com algumas dificuldades, mas juntos acreditamos que um patrimônio da cultura piauiense não pode acabar e esperamos contar com o apoio e a compreensão de todos e principalmente dos nossos maiores colaboradores "os cartunistas"

Nós que fazemos parte dessa equipe achamos por bem esclarecer este fato.

A escolha do vencedor do 27° Salão Internacional de Humor do Piauí foi feita dia 11 de Agosto, após reunião com a banca julgadora. Segue em anexo a ata e a imagem do trabalho vencedor (Fred) e o da menção honrosa (Junior Lopes). As peças vencedoras e as demais peças selecionadas para exposição no evento estão disponíveis no endereço: http://www.orkut.com.br/Main#Album?uid=12650552166366633285&aid=1281618814.

Infelizmente ainda não podemos manter um site oficial da Fundação, mas criamos um perfil no Orkut para que possamos nos comunicar com todos.

Novamente nos retratamos e contamos com a compreensão de todos. Já ansiosos pelo 28° Salão Internacional do Humor do Piauí, e acreditando que as dificuldades serão superadas e o Salão Internacional de Humor do Piauí, voltará a ser motivo de alegria para todos.

Pô, não tem como deixar de se solidarizar, entretanto acho que se contaram o milagre poderiam contar também o nome do "santo". Derramar o nome ou alcunha do tal político que prometeu a grana... Mas cá entre nós, a esta altura da vida, chega a parecer piada acreditar em promessa de político!

Os outros cartunistas selecionados foram:

- André Sandes (Brasil) 1 Trabalho
-Bruno Ortiz (Brasil) 3 Trabalhos
-Bones Enenburg (Rússia) 3 Trabalhos
- Edra (Rússia) 3 Trabalhos
- Daniel Keglis (Brasil) 1 Trabalho
- Hector Salas (Brasil) 3 Trabalhos (Olha eu!!!)
- Fred (Brasil) 2 Trabalhos
- Francisco Garcia (Brasil) 1 Trabalho
-João Bosco (Brasil) 1 Trabalho
-Rumen Dragostinov (Bulgária) 2 Trabalhos
- Ronaldo (Brasil) 2 Trabalhos
-Georgiev (Bulgária) 2 Trabalhos
- Dereck Bruno (Brasil) 2 Trabalhos
-Fan Lin Tao (China) 1 Trabalho
- Romeu (Portugal) 1 Trabalho
- Rodrigo Tramonte (Brasil) 1 Trabalho
-Waldez (Brasil) 2 Trabalhos
- Pedro Caraça (Brasil) 1 Trabalho
- Neto (Brasil) 1 Trabalho
- Moisés (Brasil) 1 Trabalho
- Mário César (Brasil) 1 Trabalho
- Rampazzo (Brasil) 2 Trabalhos
- L’ubomir Kotrha (Eslováquia) 3 Trabalhos
- Júnior Lopes (Brasil) 3 Trabalhos
- Izidro (Brasil) 1 Trabalho
- Amorin (Brasil) 1 Trabalho
- Aleksei Kivikourtserv (Rússia) 1 Trabalho
-Cláudio Jorge (Brasil) 1 Trabalho
- Gabriel Barone (Brasil) 1 Trabalho
- Matias (Brasil) 1 Trabalho
- Hemétrio (Brasil) 1 Trabalho
- Fabiano Carreiro (Brasil) 1 Trabalho
- Ilva Katz (Israel) 1 Trabalho
- Pablo Roberto (Brasil) 1 Trabalho
- José Aguiar (Brasil) 1 Trabalho

Em breve concurso para fiscal de rola

2010-08-15T18:37:00.000-07:00

Depois da lei dos 15 minutos para se passar nas filas e da Lei que proíbe o uso de celular em banco, outra Lei nasce em Salvador para ser foco de holofotes e não ser cumprida. A lei do mijo.

Na verdade a lei pode até ser “cumprida”, a depender da envergadura da estrovenga que o delituoso mijão exponha. Mas creio que não será.

O povo acha que criar lei é como passar um e-mail. Escreve o que quiser e dá um clique que ela vai. Aí eu pergunto: Quem vai fiscalizar o mijo alheio em uma cidade que não tem estrutura de fiscalização que consiga dar cabo das construções irregulares? Eu mesmo respondo: Minha pica! huahuahuah

Aliás, cria-se uma função, no mínimo vexatória, ao funcionalismo público: o fiscal de rola. Olha o trauma que isto pode causar a estes servidores? Que dirão às suas famílias? “Olha filhinho, o papai passa o dia todo espiando o povo mijar na rua...” Será que vai ter concurso? A bicharada da cidade toda ia fazer a prova!!! Ui!

Imagine as cenas. Você resolve dar uma mijadinha básica num cantinho da rua e quando bota o pau pra fora aparece um fiscal de rola. Dou logo a dica: se não tiver saído a urina ainda diga que ia bater uma punhetinha. Pronto! A Lei fala somente de Mijo, esperma deve estar liberado. Vai que o/a fiscal dá até uma mãozinha...

E como será isto? Vão prender? Multar? Como será a multa? Por ml de urina? E tranquem o cu porque logo logo vão querer proibir o peido na rua. Pô tanta gente fazendo merda neste país e eu posso ser preso se der uma mijadinha???

Pra ser sincero eu até que gosto da lei. Acho que o baiano é muito mal educado mesmo. É constrangedor andar por algumas ruas de Salvador cujo perfume é mijo encruado nº5.

Tem famoso beco do mijo ali na praça municipal. Chega a arder os olhos quando o vento bate.
Outro lugar que fede demais é ali numa rua perto da Secretária de Segurança Pública, na Piedade. Fede a bosta. Mesmo depois que o carro pipa passa e joga água. Dá ânsia de vômito e vergonha de morar em Salvador.

Nem sei se acreditam que gastar em campanhas inócuas eduque alguém. Os buracos excretores são mais embaixo. Questão de educação e compromisso que os poderes públicos não oferecem, como também não oferecem banheiros públicos.

Hoje rodei uns 60km em áreas densamente povoadas de Salvador. Sabe quantos banheiros públicos eu vi? UM! Na praça da Piedade que recentemente vi uma reportagem denunciando que não funcionava.

Também passei por uma das estações do futuro metrô de Salvador cujas instalações o CQC denunciou não ter Banheiros!!! Se eu entrar na prefeitura e pedir pra usar o banheiro será que deixam?

Veja só então se eu andar andar, não achar um banheiro público e me mijar nas calças? Posso ser punido por isto? E se eu prender e tiver algum problema de infecção urinária? Quem paga o médico? E os danos psicológicos de sofrer “bulling” por ter mijado nas calças?

Pois então se eu não acho banheiro público que seria função do poder municipal e sou obrigado a mijar na rua a prefeitura passa a ser cúmplice no delito? Ou não? Pra descontrair dê um saque no classpico video abaixo.

Vencedor do Salão de Humor do Piauí. 10 mil? Alguém sabe? Alguém viu?

2010-08-11T18:05:00.000-07:00

Apesar de fazer humor, gosto de seriedade em algumas coisas. Este aí do lado é um dos cartuns que mandei para o 27º Salão de Humor do Piauí. Provavelmente é a última vez que participo.

Não quero me precipitar ou ser leviano acusando o Evento 27º salão de Humor do Piauí , de absolutamente nada. Porém exijo duas coisas básicas: respeito e informação.

Depois tanto tempo do final não encontrar em lugar alguma divulgação do vencedor do prêmio de 10 mil reais da mostra competitiva previsto no regulamento, nem sequer receber um email conclusivo sobre esta questão em resposta aos que enviei, acho que no mínimo este salão padece de falta de respeito aos artistas que participaram e me desperta muita desconfiança.

Até o site saiu do ar. O que pensar?

O tema - trânsito - era bem legal. Porém participar deste Salão até agora me parece um erro que eu não pretendo mais cometer e alerto aos colegas que prezam pela sua atividade e dignidade enquanto artistas que divulguem para todos que puderem.

Abaixo segue a resposta ao último email que enviei à tal Fundação do Humor. Enviei outros antes, sem resposta.

Se bem que esta resposta não responde nada. Alegam que iriam divulgar o resultado para apenas o vencedor e os autores dos 50 cartuns selecionados (que até agora mais de dois meses do fim do salão não acho qme lugar algum quais foram ) O evento diz ter recebido 600 cartuns.

"Oi Hector, Desculpe a demora para responder os emails, mas é que ainda estávamos trabalhando na desmontagem do evento e prestação de contas.Foram selecionados pra mostra competitiva 50 trabalhos dos 600 recebidos, na segunda dia 19 de Julho de 2010 a equipe da Fundação Nacional do Humor irá se reunir para oficializar o ganhador através de uma ata. Entraremos em contato com os 50 selecionados para mostra competitiva e com o 1º colocado."

Não há nehuma desculpa aceitável para esta falta de informação principalmente depois de terem usado maciçamente vários sites para divulgar o evento e como chamariz para que os cartunistas enviassem seus trabalhos. Será que os patrocinadores deste evento sabem disto que aconteceu?

Enfim qualquer coisa que não prime pela transparência das informações, principalmente quando envolve grana, pra mim é no mínimo suspeito!

Deixo claro que parabenizo o ganhador e que esta minha queixa nada tem haver com o resultado, (memso pq o desconheço completamente). Minha bronca é pelo meu direito de saber o que rolou por lá.

Idiotas de todo o mundo uní-vos!

2010-08-10T09:18:00.000-07:00

Nos últimos dias fiquei impressionado com algumas notícias cretinas que andei vendo. Coisas absurdas e de completa falta de noção ao redor do mundo. Em busca de uma explicação ou alento, estou formulando uma nova teoria da conspiração.

Acredito que alienígenas estão abduzindo pessoas normais ao redor do mundo e substituindo-os por clones com deficiências mentais. A idéia é transformar o comportamento de idiotas e cretinos como comportamento humano padrão.

Tem que ser isto.Pois nos últimos tempos as notícias sobre coisas absurdas estão se sucedendo com cada vez mais intensidade. Pesquei alguns exemplos mais reecentes:

Na Turquia um noivo comemorando seu casamento (comemorar o que?) deu uns tiros pra cima, perdeu o controle da arma e acabou matando o próprio pai e duas tias. Idiota total. Devia ter matado a sogra.

Na Finlândia um coroa participava de uma prova para ver quem agüentava mais tempo numa sauna., mnorreuuuu. Virou um imbecil assado.

Um norte-americano, de 57 anos, foi preso na Flórida, depois que ligou para a polícia para pedir carona até uma loja de bebidas. Com ele também foi encontrado maconha. Idiota e maconheiro.

Na Alemanha um casal despencou da janela dum apartamento enquanto dava umazinha. Caíram de uma altura de cinco metros, tiveram ferimentos leves (a imbecilidade amorteceu a queda) e disseram que estavam apenas brincando.Detalhe a mulher era casada e foi internada no mesmo hospital onde o seu (lá dela) marido estava internado em decorrência de uma queda que havia levado dias antes. Ou seja ela não pode ver uma pica em pé que quer derrubar.

E para finalizar com chave de bosta, um vídeo(abaixo), onde um repórter americano consegue esculhambar em 8 segundos com uma escultura de gelo que o artista levou 8h para fazer.

Voto: o que fazer ( ou não fazer) com este treco tão perigoso.

2010-08-09T14:05:00.000-07:00

Estava navegando e descobri algo interessante num blog chamado QUER CAIR NA MÍDIA? Acredite. Tiririca é candidato a deputado federal. Dei um play no vídeozinho de campanha em busca de alguma proposta, afinal não é pelo fato dele ser artista que não haveria de ter uma idéia legal...Chega de preconceito!!!

Pois é. Mas ele não falava nada com nada. O que me fez pensar que ele não seria diferente de outros tantos que não falam nada com nada. A única diferença é que desta vez os palhaços não votariam num declarado sabidão e sim um outro palhaço – como ele se define enquanto artista.

Na última eleição teve muita celebridade abiscoitando suas vaguinhas :no ABC Frank Aguiar levou, como vice do petista Luiz Marinho, a disputa pela Prefeitura de São Bernardo do Campo. Em São paulo capital o pagodeiro Netinho de Paula (PC do B): foi o terceiro vereador mais votado com quase 85 mil votos. Em Goiânia o ex-goleador Túlio Maravilha entrou com bola e tudo na câmara sendo o terceiro vereador mais votado.

Também teve muito fracasso: o também pagodeiro Luiz Carlos do Raça Negra (PMDB) mostrou que além de “língua plessa” tb é “voto plesso”. Looooser!!! Os ex BBB (cujos nomes nem adianta colocar aqui , pois ninguém lembra mais quem são ) também foram pro paredão. Looooser!!!

Outros Looooser foram Sérgio Mallandro, que foi fazer gluglu na casa da pôrra! Kid Bengala que brochou eleitoralmente. Pit Bitoca e Lacraia, que seguirão rastejando em busca de sua boquinha na política.

Mas de todos estes loooosers as duas que mais me chamaram atenção foram Gretchen e Rita Cadilac, as ex rainhas do rebolado. Não tem como não fazer piada com o resultado das pretensões políticas das duas. Elas tomaram no talento!!!

Minha homenagem ao Vitorinha...

2010-07-28T20:04:00.000-07:00

Péssima notícia para a torcida do vitória...

2010-07-28T16:37:00.000-07:00

Adivinhe quem está torcendo pelo rubro negro baiano? Para a satisfaction da torcida do Baêa, minha pôrra!!!!

Dias que vão...Dias que vem...

2010-07-25T19:00:00.000-07:00

Navegando por aí, descobri que o "Dia Nacional do Sexo" é um projeto de lei de iniciativa do ex vaqueiro, poeta , músico e ex-deputado Edigar Mão Branca (PV-BA). Veja o video abaixo do post.

Segundo o hômi, seria um dia para "estabelecer um dia para pensar e discutir" maneiras seguras e prazerosas de praticar sexo. “Pensar e discutir"...Eu eu aqui pensando que era só pra fuder mesmo...

Interessante é que o ex-deputado escolheu o dia do próprio aniversário para a data comemorativa. Será que ele se acha o fodão??? ehehehe

Mas vendo isto, me liguei que tem outras datas comemorativas relacionadas a fornicação:13 de abril é o Dia do Beijo, 22 de maio é o Dia do Abraço, 31 de julho é o Dia do Orgasmo...

Bom, se é pra esculhambar logo então acho que a passagem é muito brusca do Beijo pro abraço e pro orgasmo e que também que a sequência deveria ser trocada. Poderia ter o Dia do Roça-roça, Dia do Boquete e por aí vai...

Tem outras datas mais discretas relacionadas ao tema: 12 de junho é Dia dos namorados. 22 de setembro é o Dia dos Amantes. E se o sujeito for um solitário e não rolar por amor, também tem o 2 de Junho que é o Dia da Prostituta.

Falando nas “profissa” ...Na argentina o sindicalista, Luis D’Elía sugeriu que se comemore o “Dia do Filho da Puta”. A data escolhida seria o 2 de agosto, data do nascimento do ditador Jorge Rafael Videla, que enfrenta diversos processos por crimes contra a humanidade. ( A ditadura Argentina foi fooooda, mas não nop sentido sexual mas em sua brutalidade e sanguinolência...)

Detalhe: o tal Luis D’Elía preside um sindicato de desempregados (???). No Brasil poderia ter o Dia Nacional da Putaria. Embora muitos acreditem que por aqui isto rola é todo dia.

O processo criativo da marca da Copa do mundo em 2014

2010-07-23T08:44:00.000-07:00

Pois é, esta é de autoria do cartunista e animador Caó.( http://www.caocruzalves.no.comunidades.net/)

Ele, genialmente ,entendeu como se deu a concepção

para a construção da marca da Copa 2014.

É algo surpreendente mas muito lógico.

O fabuloso leão de ferraduras.

2010-07-21T20:26:00.000-07:00

Todo mundo viu o vexame do Técnico Leão após o Jogo do Goiás contra o Vitória. Ele Agrediu um repórter gordinho da Radio Metrópole (gordinhos unidos jamais serão vencidos). Servindo de “exemplo” e deixa para outra cavagaldura do atacante Rafael Moura e da comissão técnica do Goiás que covardemente caçavam algum desprevenido pra dar umas porradas.

Sobrou pro gordinho vacilão.... Aliás ser gordinho em briga é um merda. Qualquer golpe que qualquer um dê sempre pega no gordinho, que afinal ocupa a maior área no espaço. Gordinho não tem como se esquivar. Sacanagem. Se ele tivesse a manha tinha metido logo a desgraça assim que o cara viesse em cima. Ficou esperando deu no que deu. Pior que se ele picasse a porra no Leão podia ter problemas com o Ibama ou com o estatuto do idoso...

Ainda teve gente que queria defender o Leão, insinuando que o gordinho tinha dito alguma coisa...E se tivesse dito? Eu estou começando a ter medo de boleiro. Um dia é um posando com arma, outro dia outro posando com traficante, depois esquartejando mulher... Chega ao ponto que não se pode nem mexer a cabeça que você é xingado em plena entrevista coletiva...

O povo é maldoso: já tá rolando uma piada. Dizem que o repórter gordinho chegou pro Leão e disse: - Cadê minha pensão???

Mas veja só me lembrei de outros arranca rabos envolvendo o Leão:

Em 1974 deu um soco em Marinho Chagas, no vestiário após o jogo em que o Brasil foi eliminado pela Polônia.

Em 1978 no jogo Palmeiras e Guarani, após ser expulso por dar uma cotovelada em Careca o então, goleiro Leão disse não ter feito nada.

Em 1983 deu um cotovelada em Serginho Chulapa. Descontando uma pisão na cabeça que tomou do atancante dois anos antes. Além de brigão é rancoroso. Coisa feia!!!

Em 1997 fraturou o rosto em briga na final da Conmebol contra o Lanús, na Argentina. Receba!!!

Em 2002, foi atingido com spray de pimenta por policiais quando dirigia o Santos diante do Paysandu. Receba de novo!!!

Em 2006 o já técnico Leão foi acusado de agredir também um repórter com um soco e outra cotovelada. Mesmo com o depoimento de outros jornalistas, sem imagens, ficou o dito pelo não dito.

Também em 2006 chamou Milton Neves pro Pau. Esta eu queria ver. Por mim os dois se matavam.

Enfim este é o Técnico Leão. E saõ estas coisas que a cada dia me fazem ter mais nojo de futebol profissional e me afastar cada vez mais. Prefiro ver o bába dos moleques na rua. Coisa de nível.

O triste fim do Povo Paul

2010-07-18T05:52:00.000-07:00

Uma triste notícia chega aaqui na "redação". Uma catástrofe se abateu sobre o simpático molusco vidente, um dos símbolos inesquecíveis da fuleira Copa de 2010.

Depois de anunciada sua aposentadoria, o já idoso Povo Paul no alto de seus dois anos e meio de vida, acreditava que teria seu momento de descanso. Porém seu grande erro foi ter aceitado um último desafio para sua famosa clarividência.

O desafio feito por um brasileiro ( sim nós estamos por toda parte). Curioso com o destino do pleito eleitoral, nosso compatriota colocou nas caixinhas as imagens de SERRA e DILMA.

Resultado: o povo foi pruma caixinha, foi pra outra e por fim pulou numa panela de água fervente. Suicídio. Nunca saberemos o que houve. Seja lá o que for que o Polvo viu foi assutador. Cruzes!!!

Brasil: o bueiro do mundo?

2010-07-17T19:35:00.000-07:00

As vezes tenho a nítida impressão que a gente vive num país tão escroto que certas coisas, por mais surreais que sejam, já não causam mais nenhum sentimento. Que dirá indignação.... Pode ser apenas uma impressão...

Desta vez o que me chamou atenção não foi nenhum crime hediondo noticiado pela TV “ad nauseum” , nenhum escândalo político daqueles que não dão em nada.

A coisa é “simples” e assustadora: há três dias um bueiro explodiu em uma rua do Rio de Janeiro. E inda não há informações sobre a empresa responsável pelo bueiro, nem sobre o que causou o acidente.

Noticiou-se apenas que houve fogo no local e a tampa do bueiro foi arremessada para longe.

Ninguém ficou ferido e não houve danos materiais como aconteceu no dia 29 de junho, quando um casal de turistas americanos foi atingido pela explosão de um outro bueiro .

A mulher, Sarah, teve 80% do corpo queimado e segue em estado grave no Centro de Terapia Intensiva na Unidade de Queimados da Clínica São Vicente. O marido dela, James Mclaughlin, teve cerca de 30% do corpo queimado e também está internado.

Segundo testemunhas, Sarah foi arremessada pela força do estouro no bueiro e caiu no chão com o corpo em chamas. Pessoas que passavam pelo local na hora ajudaram a apagar o fogo do corpo dela e chamaram o socorro.

Assombra que a repercussão deste absurdo foi muito pouca. Será que se pensou logo na perda de turistas e abafaram o caso??? Tomara que não... Afinal ninguém quer ir prum lugar onde em cada esquina você pode pisar em uma "mina terrestre"....

Temo que isto vai acabar com mais um daqueles “acidentes” onde não existem culpados. Se foi curto circuito vazamento de gás ou seja lá o que for, tem que se descobrir quem não fez o que devia ser feito e porque pôrra não o fez. Foi desleixo? Falta de material ou treinamento pra trabalhar?

Não é se buscar um bode expiatório, mas mostrar que as pessoas devem ter responsabilidade pelos seus atos.

Um dos problemas deste aglomerado de gente, que por vezes lembra uma nação, é que não se assume ou se cobra responsabilidade por absolutamente nada que seja referente ao trato público, principalmente quando dá merda. Infeliz de quem se fudeu e fim de papo.

Assim tocam-se bueiros, hospitais, escolas, estradas... Pois este é um País que vai pra frente. De gente tão amiga e tão contente! E o povo que, literalmente, se EXPLODA!!!!

Alguns centímetros a mais.

2010-07-17T09:44:00.000-07:00

A “centimetrização” dos órgãos sexuais sempre foi muito valorizada dentro do universo masculino. Quando uma mulher quer sacanear um namorado, ou um ex, fala logo do tamanho do ógão dele em relação a de outro. Antes de prosseguir devo avisar que esta é uma leitura para maiores!!!

Muitas dizem não se importarem com o tamanho e outras declaram abertamente serem adeptas exclusivamente do uso dos grandes formatos, embora outras tantas declarem preferir os dos de menor porte pela menor probabilidade de risco de um empalamento.

Mas, não vou falar de tamanho de bimbo por aqui. Não é um assunto que me apeteça, tampouco me favoreça ( buááááa... ) Meu foco está na “centimetrização” dos atributos sexuais femininos.

Se nos primórdios era a pujança de bundas e quadris que fazia o sucesso. Logo depois com os silicones da vida, a atenção se voltou aos peitões.

Mas, na última década venho notando que um fetiche que se torna cada dia mais comum é em relação aos clitóris avantajados. Os populares pinguelões ou grelos!!!

Porque isto? Tenho uma teoria. Acredito que com o desmatamento intenso das antes vastas pentelheiras femininas, (estilo Claudia Ohana e Vera Fischer) as xerecas passaram a ser mais visíveis em sua anatomia externa. Antes o que se via era apenas o bombril, que as deixava todas iguais. Apenas um tufo de pelos.Como a moda hoje impõe o pelo zero, mesmo com as recomendações de alguns de que se deve preservar parte da mata nativa, a mulherada optou pelo visual raspadinho.

Logo as saliências e reentrâncias apareceram e foram comparadas.E, decididamente, uma xereca nunca é igual a outra. Quem fala isto ou nunca viu ou não gosta de usar.

O primeiro pinguelão a gente não esquece.

O meu primeiro pinguelão foi uma grata surpresa. Antes só tinha encontrado modelos pequenos e médios. Os maiores pensava até que fossem truques fotográficos como existe hoje em muitas das imagens que circulam na internet.

Foi no finado drive in perto do Aeroporto, que eu o encontrei. Fui pra lá com uma nova namorada dar uns amassos, a coisa esquentou e no meio da rala rala passei a mão por dentro de sua calça e senti um pequeno volume, além da umidade normal.

Quando a desnudei, lá estava ele imponente apontando em minha direção. Minha curiosidade me fez medi-lo um dia. Quase que 5cm!!!. Uai! Algo que jamais esquecerei. Depois deste episódio tive até hoje a sorte de encontrar mais 3 de porte equivalente.

Se bem que sua parceira ter ou não ter pinguelão na verdade não altera em nada o prazer da relação sexual ou a performance sua ou da parceira.

Mas, os apreciadores da iguaria veem em um bom pinguelão algumas características interesantes:

1 -Ele cresce ou diminui proporcionalmente a excitação de sua proprietária, tornando muito mais difícil um fingimento.

2-Não tenho dados científicos, mas as portadoras de pinguelão parecem ser mais fogosas e que chegam com maior facilidade ao orgasmo.

3- São uma delícia no oral e reagem muito bem a ponta da língua.

4- Esteticamente tem um design mais interessante do que uma simples dobrinha entre as pernas.

Cuidados com o uso

Para os não iniciados na arte da gastronomia macropinguelar vão algumas dicas preciosas:

1- Os pinguelões são estruturas delicadas e sensíveis à coisas ásperas ou a tratos indevidos. Maneje-o com carinho. No caso do sexo oral convém fazer a barba direito. Chupe, lamba, sugue mas, em hipótese alguma masque-o. Leves mordidas estão liberadas, mas dentadas jamais!!!

2- Algumas mulheres podem ser estimuladas novamente imediatamente após o orgasmo, outras não. Observe o comportamento de sua parceira antes de reiniciar a chupança, pois no lugar de prazer você pode provocar imensa agonia.

3- Apenas os amadores confundem pinguelo com lábios vaginais. A mulher pode ter lábios enormes e projetados pra fora e um pinguelo pequeno.

4- Nunca menospreze um pinguelo pequeno, ele pode te proporcionar imenso prazer. Ponha-se no lugar de sua parceira. Imagine se ela olha seu brinquedinho e diz: -só isto? Você não iria gostar não é?

5- Não existe um tipo físico ou raça que tenha o pinguelo maior ou menor. Os quatro que vi ao vivo e a cores eram de mulheres completamente diferentes entre si. Os que vejo em filmes e internet também. Achar um grelo grande é como jogar na loteria.

6- E por fim, e mais importante Seja qual for o tamanho do pinguelo logo abaixo dele deve existir a portinha do xibiu. Caso você se depare com uma mulher de imenso clitóris porém sem a portinha, sinto muito te dizer isto, mas você deu uma de Ronalllldiiiinhooooo....

Novidades sobre a Marca da Copa 2014. Enfim o autor!

2010-07-15T04:56:00.000-07:00

Ao contrário do que havia sido divulgado antes a marca da Copa de 2014, no Brasil, não foi criada por um Escritório de Design Francês, e sim pela agência Àfrica. Segundo a Fifa, 25 empresas convidadas estiveram na disputa, que contou com cinco etapas. O emblema escolhido foi "Inspiração", e, segundo eles, "deriva de uma célebre fotografia de três mãos que juntas levantam o troféu mais famoso do planeta".

Apesar da nacionalidade tupiniquim pra mim ela continua feiosa e ninguém viu mais as outras candidatas. E já rola pela net uma sacanagem dizendo que a marca é uma mensagem subliminar em homenagem ao presidente Lula já que uma das tais mãos a que ela se refere tem apenas 4 dedos. Hehehe... ô povinho sacana!

Por que eu estava torcendo pela Holanda.

2010-07-11T21:28:00.000-07:00

Não podemos dizer que esta Copa não teve um super craque. Teve sim. Duas na verdade. Craques da autopromoção das mais sem-vergonhas, mas também das mais eficientes.

Uma foi Larissa Riquelme, que prometeu ficar peladona caso seu Paraguay fosse a outra fase. Mesmo isto não acontecendo ela já posou . O medo é que como ela é de origem Paraguaia na hora da foto pule uma chibata de dentro da calçola.

Mas como tudo pode ser aperfeiçoado, a holandesa Bobbi Eden, auto-intitulada "a atriz pornô holandesa número 1", prometeu pagar um boquete geral para todos seus seguidores no Twitter caso a seleção laranja vencesse o Mundial. Esta brincadeira fez seu twitter sair de 8000 para 110 mil seguidores . Se esta mulher promete dar o rabo tinha chegado a um milhão.

Enquanto isto a argentina que sempre teve mulhres bonitas apesar da mata no suvaco, só escalou Maradona para mostar suas partes no caso de vitória. Deu no que deu! Afinal quem iria sonhar em ver uma desgraça destas? ( Lá ele)

Caso Sorocaba: roupa suja se lava, seca e passa é em casa.

2010-07-10T07:09:00.000-07:00

Pois é tá rolando na internet um “vídeo-acareação” “traída revoltada” versus “vagabunda, puta, biscate” ( a dona do video que falou...) que a traída gravou escondida, pretendia divulgar para alguns amigos sabe-se lá o porquê, e que acabou vazando visto por milhares de pessoas que não tinham nada com a história. É o novo Hit da rede. (veja o video abaixo)

O resumo da história é o seguinte: na cidade de Sorocaba haviam duas cumadres – Vivian, a traída e Juliana, a gostosa (foi até misss Sorocaba) comedora de marido alheio. E mais dois personagens: o pobre e desavisado marido corno da Juliana ( vou preservar seu nome, a partir de agora trataremos dele carinhosamanete apenas como “ o corno”) o e o Cícero, marido ricardão da Vivian.

Um dia Vivian descobriu que há cinco anos era sumariamente chifrada pelo marido, sacaneada e esfaqueada pelas costas por sua até então melhor amiga. Juntou provas e deu no que deu. Já dizia o “Abraão Lincon” "...alguém pode enganar poucos por muito tempo, muitos por pouco tempo, mas não todos por todo o tempo..."

Vivian, sabidona, botou uma câmera amocozada (escondida, para os não versados em baianês) e gravou um vídeo dela botando as cartas na mesa. Há trechos poéticos retirados da troca de emails entre o Ricardão e a traidora. A traída lê em voz alta, alguns destas pérolas, como se repetisse um mantra, coisas como: “meu cuzinho ficou tão doído que não consegui sentar”...(ui)

Acho que ela fez o que muita mulher desejaria ter feito. Tem gente que é assim mesmo. Quer discutir, saber detalhes, motivos. Criar vítimas e algozes, as vezes até achar alguma coisa para se culpar ou para se “desculpar”. E acaba saindo do foco do fato em si e protelando decisões importantes.

Este caso é cheio de meandros interessantes. No início pensei logo: E agora? Ela vai fazer o que? Separar? Jogar a merda no ventilador? Duvidava! Ninguém quer perder o conforto do estabelecido. Se fosse homem e tivesse seus brios de macho ferido, talvez desse um pé na bunda.

Mas segundo uma reportagem que li, a traídora Juliana já tentou se separar antes disso tudo acontecer, mas o marido dela não aceitou o divórcio e mesmo depois do vídeo eles continuam juntos... Manso, manso... Já a Traída mandou o cara pastar!!! Botou pra fuder!!! Afinal pelo menos um dos envolvidos nesta história agiu feito homem!!! ( frase machista da porra..hehehe)

Mulher dificilmente joga tudo pra cima. Vai acabar vitimizando o traidor, arranjando motivos pra se culpar e jogando toda a responsabilidade na outra. Depois passará a vida desconfiada e de vez em quando jogará na cara do marido o fato. Ele apenas se esforcará para ser muiiiiito mais discreto.

Outras resolverão devolver na mesma moeda. Até “dando pro primeiro que aparecer”. Adotando o comportamento que até pouco tempo condenava na ““vagabunda, puta, biscate”. E , como nada mais me surpreende, é bem capaz de qualquer dia divulgarem que as duas vão fazer um ensaio de fotos peladas juntas. Vai ser sucesso as duas com a tabaca de fora se embolando no chão, puxando cabelo hehehe. Eu mesmo vou querer ver o tal do “cuzinho dolorido" da traidora...

Comentário a parte Que coisa..hehehe ...Ela foi traída pela cumadre...Pode até ter uma explicação nisto. Já que simbolicamente a madrinha e o padrinho são quem substituem os pais na casa da falta deles. A gostosa traidora então poderia alegar estar apenas treinando.

Voltando ao vídeo... a traída, munida de provas papéis fotos e sei lá mais que porra a traída expõe seus chifres e verdades, tava tudo indo muito bem, até que rola pancadaria. Nesta parte vi muita mulher delirar. Interessante e temeroso isto. A Traída pula em cima da traidora. Com jeitinho poderia até matar e quem sabe, desossar e jogar por cães comerem os pedaços...

Que me conste adultério não é crime, mas invasão de privacidade e correspondência e agressão ( a traída tinha emails pessoais, fotos e um dossiê completo sobre a traidora) certamente deve ser. Se algum advogado se pronunciar nos comentários e esclarecer seria legal.

Bom deixa eu ir aqui que acaba de chegar minha máquina de lavar. Resolvi comprar uma para poupar minha velha mãe de ficar lá com as minúncias típicas de uma velha mãe em lavar a roupa de seu “filhinho” de 38 anos. Coisa de mãe. “Ah, eu vou lá na sua casa estrear ela” hehehehe. Mãe é mãe... Como não tenho também muito espaço para secar estou avaliando se pego também um secadora de parede daquelas mais simples (e baratas). Afinal acredito que seja em qualquer esfera de nossa vida, roupa suja se lava, seca e passa é em casa.Coisa que parece que estes pessoal de Sorocaba não aprendeu.

A voz do Polvo é a voz de Deus! Polvo Paul pra presidente!

2010-07-09T06:15:00.001-07:00

Sem dúvida alguma, entre todas as abobrinhas que ouvi nesta copa proferidas por comentaristas, narradores e outros estranhos espécimes da fauna do jornalismo esportivo (antas, toupeiras, jumentos e seres unicelulares) o destaque maior vai para a ampla cobertura da imprensa em relação a este personagem sui generis chamado POLVO PAUL, a mãe Dinah da vez.

Destaque maior até do que é dado ao seu “primo molusco” a LULA, que ontem mais parecia um pavão de tanto orgulho durante o evento da Fifa para anuncio da marca francesa para o Mundial no Brasil.

O Polvo Paul inclusive poderia dar uma mãozinha pro seu primo Lula, vendo logo quem ganha as eleições. Botava numa caixinha o nome de Serra e em outro o nome da Dilma. Deixa o Polvo decidir (a voz do Polvo é a voz de Deus) e nos livra da tortura dos próximos meses de campanha.

Vale explicar que polvo e lula são moluscos mas, tem sua forma bastante diferente: o polvo tem a forma meio arredondada e tem ventosas em seus tentáculos. A lula tem o corpo alongado. O polvo solta uma tinta preta pra confundir os predadores quando se sente ameaçado. A Lula solta uma candidata a presidente. hehehehe

Na década de 70 havia um desenho da Hanna Barbera, o LULA LELÉ onde o personagem principal na verdade era um polvo. Deve ser isto que causou esta crise de identidade entre os dois. Temos toda uma geração de mais de 30 anos que não sabe diferenciar um polvo de uma lula. Coisa imperdoável!!!

Eu garanto uma coisa os dois numa moqueca são deliciosos!

Outra coisa que me vem à cabeça é que esta copa é tão xexelenta, tão sem graça, tão nivelada por baixo que o principal destaque não é nenhum jogador e sim uma porra dum polvo e, é claro, a JABULAAAAAAAANI.

Êta Bahia porreta! Independência é no 2 de julho, meu rei!

2010-07-02T06:42:00.000-07:00

Dias Gomes e Jorge Amado beberam da fonte de observar as figuras e situações surreais que acontecem na Bahia e transpuseram para “ficção” coisas difíceis de se acreditar. Nossa total falta de vergonha aliadas a uma irreverência e cara de pau incomum é fabulosa.

“Pense num absurdo. A Bahia tem precedente.” Disse o lendário Otávio Mangabeira- governador da Bahia de 1947 a 1951, que inclusive é o nome oficial do estádio da Fonte Nova.

Mas, onde quero chegar é na data comemorativa da independência da Bahia, a qual acredito não ser muito conhecida do resto do país. Resumindo: enquanto a “independência” do 7 de setembro de 1822 foi no grito para o resto no Brasil, na Bahia se consolidou somente no dois de julho de 1823 e na base da porrada mesmo.

Aliás 2 de julho era o nome do Aeroporto internacional de Salvador antigamente.
Mas vamos a história (ou pelo menos uma de suas versões). No dia 31 de Janeiro de 1822 chegou de Portugal a nomeação do brigadeiro português, Ignácio Luiz Madeira de Mello, o novo governador de Armas.

Os oficias brasileiros não aceitaram esta imposição. Houve resistência de civis e militares. Madeira de Mello ocupou a cidade com as tropas portugas. Muita gente fugiu pro Recôncavo onde se organizou o exército brasileiro enxertado de civis, escravos, índios etc etc para descer a madeira no Madeira.

Foi em meio desta guerra apareceu uma figura “mitológica”cuja história cada um conta dum jeito. O corneteiro Lopes era português. Era negro.Era mulato. Era bêbado. Era corajoso. Uns dizem que nem existiu e ser tudo uma tática para desmoralizar as vitórias brasileiras. Então vou contar do jeito que ouvi, que se não é o mais embasado historicamente pelo menos é o mais divertido.

Em uma das batalhas, tomando o maior pau dos portugueses, os comandantes das tropas brazucas resolvem bater em retirada. Ordem que é dada a tropa na base do toque de corneta.

Acontece que o corneteiro – o tal de Lopes – tava "muitcho loco", "doidchão" e no lugar do toque de recolher dispara a plenos pulmões o toque de avançar. Os brasileiros se enchem de brios e os portugas ficam no cagaço, pois imaginam que chegaram reforços - que não conseguem ver por conta do contra luz e da topografia do recôncavo - e se rendem.

Tem até um curta sobre o Corneteiro Lopes. Dê um saque.

Ivete lidera o Leilão de caricaturas.

2010-06-28T08:36:00.001-07:00

Continua rolando o Leilão de caricaturas dos astros da Axé music. Minha caricatura da Ivete está liderenado..hehehe. O evento, iniciativa do grande Wilton Bernanrdo, começou na galeria do Ebec, depois foi para Shopping Piedade. Agora as obras serão leiloadas em benefício do Abrigo de idosos São Gabriel, no bairro de Mares, Salvador-BA. Para acessar e participar clique aqui.

A Tribo dos analfabetos funcionais

2010-06-14T16:41:00.000-07:00

Eu sou um cara que ainda vai ao cinema, por achar que alguns filmes devem ser vistos em uma grande tela. São merecedores do ritual de ir a uma sala de projeção portando meu sagrado milkshake de ovomaltine.

Também sou um cara que fica ali garimpando alguma coisa pra assitir no balaio de promoções de DVD das americanas e, acredite, eu vou à locadora!!! Talvez seja algo cada vez mais raro mas, eu faço.

Foi numa destas idas à locadora que em deparei com um dos filmes mais assustadores de minha vida. Comecei a ler a sinopse e logo um terror absoluto percorreu a minha espinha: o medo de ficar analfabeto.

Gostaria de saber quem foi o analfa de pai e mãe que escreveu aquela merda. Aliás eu não quero saber não. Pode ser contagioso e eu já tenho problemas suficientes com a língua portuguesa para me arriscar a piorar ainda mais.

A capa está aí anexa pra provar que não estou mentindo. O nome da coisa é A Tribo II... o Filme leva um selo de não recomendado para menores de 16 anos por conter cenas de violência e exposição de cadáveres. Um deles certamente é o da língua portuguesa.

Nem sei como classifico esta cagada...Desleixo? Falta de profissionalismo? Falta de respeito ao consumidor ou mesmo ao país? Seja como for o que mais me assusta é que, certamente, quase ninguém viu os erros crassos na sinopse e outros tantos nem mesmo sabem que porra é sinopse...

Tem muita gente fazendo demagogia com acesso à Faculdade ( idade apta ao voto) , quando o essencial é o ensino fundamental ( por isto é fundamental) , pois quem sabe ler e entende o que lê pode se tornar o que quiser ser com o mínimo de justiça social e força de vontade.

Quanto ao filme.. Ah, eu não tive coragem de assitir...

Parte final da história "Coisas que não se consegue esquecer" de Hector Salas e Valmar Oliveira

2010-06-11T08:41:00.000-07:00

Continuação - Parte 3 e final - da cabulosa história em quadrinhos. Ela é tensa, cruel. tudo que há de pior no ser humano...Argh. Acho que por isto que ninguém quis publicar... Clique para aumentar e ler.

NEORAMA DOS QUADRINHOS - Tiras de Rodrigo Chaves, Wolverine de Renato Guedes e A volta de Ferdinando.

2010-06-11T07:50:00.000-07:00

Aí galera que curte bons quadrinhos: a partir de hoje entramos na rede do Neorama dos Quadrinhos, a maior newsletter sobre a nona arte do planeta. Diariamente vamos postar as melhores notícias da área, entrevistas e comentários geradas pelo incansável e multitalentoso jornalista Marko Ajdaric.

Rodrigo Chaves, boas tira(da)s do Sul
Marko Ajdaric entrevista um 'outro' Rodrigo da Nona Arte Gaúcha: Rodrigo Chaves

O Wolverine de Renato Guedes
A Mavel já tornou públicas 2 páginas de Wolverine #1, com arte do brasileiro Renato Guedes

A volta de Ferdinando
A IDW tem lançado republicações fantásticas, quase sem repercussão
como é o caso de Ferdinando.

Parte 2 da história "Coisas que não se consegue esquecer" de hector Salas e Valmar Oliveira

2010-06-07T08:37:00.000-07:00

Continuação - Parte 2 - da cabulosa história em quadrinhos que fizemos bem antes desta polêmica sobre a anistia aos militares em relação a crimes cometidos na ditadura. Ela é tensa, cruel. tudo que há de pior no ser humano...Argh. Acho que por isto que ninguém quis publicar... Dividi em duas partes. Publico agora a primeira e na próxima semana a terceira e última parte. Clique para aumentar e ler.

Logo da Copa 2014. A marca da vergonha?

2010-06-04T06:10:00.000-07:00

Sou useiro e vezeiro de participar de concursos de criação de marcas, “logomarcas” e afins. De vez em quando ganho alguns (marcas do carnaval de Salvador em 2001 e 2006 (em uso) e da Justiça Eleitoral Brasileira)...Juntando tudo que participei, posso me arriscar a dizer que, ao menos, de concursos eu entendo. Sou formado em Comunicação e antes mesmo de existir a formação em desenho industrial (fui das primeiras turmas na UFBA – embora tenha largado o curso) eu já atuava.

Mas, voltando aos concursos, me causou espanto a escolha da marca oficial da Copa de 2014 através de um concurso meio escondido. Estes concursos em geral tem editais cheios de regras e são bastante divulgados. Não sei das regras deste, tampouco o vi ser divulgado. E pelo que andei lendo não sou o único. Também soou estranho este papo de comissão de notáveis que escolheu a marca vencedora. Notáveis em que? Não em design ou pelo menos em bom gosto.

Veja só: não vai se colocar um designer gráfico para julgar um concurso de beleza ou de literatura. Assim como não considero pertinente que uma Gisele Bundchen ou um Paulo Coelho sejam considerados aptos para isto. Pois não trata-se apenas de uma questão de gosto, mas de apuro técnico para saber que critérios transformam uma marca em algo realmente bom.

Aliás ninguém sabe quem foram os participantes e nem mesmo o vencedor. Como já recebi elogios pelas minhas criações e também críticas severas e infundadas que transcendiam o objeto apresentado e tentavam me atingir enquanto pessoa, sou extremante cauteloso quanto a fazer críticas a resultados de concursos, mesmo quando belas porcarias são escolhidas.

Até agora fiquei na minha, mas a partir da declaração da ADG (Associação dos Designers Gráficos do Brasil) de que fora “esquecido” um acordo com a Fifa para que o processo de definição das marcas da Copa de 2014 fosse coordenado pela entidade brasileira, sinto-me bem mais a vontade para fazer o que todo mundo está fazendo: meter o pau naquela marca medonha!!!

Que porra é esta? A idéia nem me parece tão ruim, mas duvido que seja a melhor que se poderia conceber, tampouco a mais bem finalizada. Não tem cara de algo testado, maturado, experimentado e padece de um erro crasso: o de lembrar uma outra forma. O renomado designer Alexandre Wollner, um dos precursores e bam-bam-bans do design moderno brasileiro (criador das logos do Itaú, Philco e Hering) , resumiu em uma palavra sua opinião "Lamentável".

Diz ainda que “parece uma cara coberta pela mão num ato de vergonha; horrível. Não é uma marca, é uma ilustração de um artigo "a vergonha do brasil" (de ter perdido o campeonato)! Na internet já rola uma sacanagem dizendo que a marca na verdade é uma homenagem a Chico Xavier, já que sem muito esforço dá pra vê-lo psicografando. Enfim ninguém gostou! Não li um único elogio até agora. Outra coisa é que não se vê em lugar algum a aplicação total da marca com os dizeres e tudo.

Se a marca for algum indicativo, começamos muito mal a copa de 2014.

Coisas que não se consegue esquecer. Uma história Hector Salas e Valmar Oliveira

2010-06-03T08:14:00.001-07:00

Fizemos esta cabulosa história bem antes desta polêmica sobre a anistia aos militares em relação a crimes cometidos na ditadura. Ela é tensa, cruel. tudo que há de pior no ser humano...Argh. Acho que por isto que ninguém quis publicar... Dividi em duas partes. Publico agora a primeira e na próxima semana a segunda parte. Clique para aumentar e ler.

Homem de ferro nada. O bom mesmo é o bebê de ferro de Patrick Boivin

2010-06-03T06:22:00.000-07:00

O animador Patrick Boivin criou a história de um bebê rico e inteligentíssimo que resolve inventar a mais poderosa de todas as armas. No papel do bebê-de-ferro, Boivin colocou sua própria filha de apenas um ano de idade.

Patrick Boivin , nasceu em 1975 e é um super animador canadense bem conhecido por seus curtas-metragens. Ele produziu já mais de 400 desenhos que rodam o mundo não só pelo You tube, mas também em festivais, como o curta-metragem pis Ça tout l'reste (Isso tudo, e outros) que foi escolhido por Quebec Gold como uma das 10 melhores curtas-metragens de Quebec em 2008. o Montreal World Film Festival, O Festival International du Court metrage de Clermont-Ferrand (França), o Commonwealth Festival de Cinema (UK), e os Festival de Namur (Bélgica).Boivin começou sua carreira criativa, desenhando quadrinhos e, em suas palavras, "rapidamente descobriu que era mais rápido para contar uma história com o vídeo." Cita Tom Waits, Roy Andersson, Federico FelliniE Paul Thomas Anderson como influências em seu estilo.

Vocês já ouviram falar em sexo seco? Você que é ciumento, saiba porque ela gosta tanto de dançar.

2010-05-29T07:52:00.000-07:00

Navegando pela net achei um blog massa! O Gina responde! http://ginaresponde.clickgratis.com.br/

Nele encontrei uma explicação plausível de porquê a maioria dos caras fica puto da vida por ver sua mulher dançando com outro. Enfim a explicação que eles queriam para classificar aquilo como putaria, como uma traição!!!! Transcrevo abaixo um post do Gina responde pra deixar vocês de cabelo em pé. Ainda mais que está se aproximando o São João.

Vocês já ouviram falar em sexo seco?

Essa expressão é usada para aquelas situações muito comuns de serem vistas (ou vividas) na adolescência ou nas danceterias… é o famoso roça-roça ou esfrega-esfrega.

Sabe quando estamos no amasso, a coisa vai esquentando, mas não temos pra onde ir terminar o serviço? Pois bem, isso não é considerado exatamente uma posição sexual, mas do jeitinho certo pode proporcionar grande prazer, principalmente a mulher, onde dessa maneira consegue estimular o seu clítoris e muitas podem até chegar ao orgasmo assim. Não acredita? Eu vou mostrar como:

Dançando ou encostados numa parede, de pernas entrelaçadas, o homem levanta um pouco a coxa entre as pernas da mulher, ela então pressiona o seu quadril contra a sua coxa e esfrega seu clitóris para cima e para baixo contra ele. Com o tesão do momento e a situação, o prazer é imediato e pode facilmente resultar em um orgasmo feminino.

Sempre lembrando, se resolverem fazer isso em público, por favor, um pouco de auto-controle e noção da situação… procurem lugares mais escuros e de pouca movimentação, afinal ninguém é obrigado a assistir a pegação de vocês dois.

Essa mesma prática pode ser feita sem roupas (em casa, no motel, no chuveiro), aí sim, podendo apimentar muito mais a brincadeira.

Como é difícil ser homem.

2010-05-27T10:44:00.000-07:00

Tava lendo no IG sobre o livro “Cuidado! Seu príncipe pode ser uma Cinderela” (Editora BestSeller) das as jornalistas Ticiana Azevedo e Consuelo Dieguez. Segundo a reportagem é um guia prático que pretende ajudar o público feminino a identificar se o “homem dos sonhos” que tem ao lado é, na verdade, uma bichooooona incubada.

Pois é... O que tem de mulher chupando cocô por correspondência não ta no gibi. Ainda não li, mas fiquei curioso. O livro é construído com base em histórias verdadeiras e entrevistas com sexólogas e mulheres que viveram esta situação, O ponto de partida é a história de “Sophia”, uma executiva que tem a vida completamente mudada após descobrir que, depois de sete anos juntos, seu marido é gay. ( Ela nunca desconfiou daquela mania que ele tinha de pedir fio terra?)

Lembrei de uma conhecida minha cujo pai, um funcionário de multinacional, viveu anos ( e ânus) infernizando a vida da esposa e dos filhos e dava a maior pinta de pirobo. Pois é, fico imaginando a pressão sobre este cabra, doido pra soltar a franga mas, certamente temeroso de ser descriminado no seu (lá dele) meio social e profissional, tinha que descarregar a frustração dela em alguém. Sacanagem.

Como disse eu não li o livro ainda e estou me guinado apenas pela matéria, mas algumas coisas já me deixou de orelha em pé. Provam o quanto é difícil ser homem pois, depois de décadas sendo acusados de brutais agora que resolvemos ceder às exigências femininas, podemos ser aCUsados de sermos doadores de órgão. Vai entender mulé? Por isto que não abro mão de coçar meus ovos e cuspir no chão. Fodam-se! Sou artigo em extinção!

Estou dizendo isto porque, para “facilitar a vida das mulheres”, as autoras criaram um método de identificação de gay no armário. Comento agora as dicas que estavam na matéria:

1. Quando ele chama sua "ex" de pessoa “Um sinal óbvio é quando o sujeito começa a contar uma história em que ele estava com ‘uma pessoa’. Não é uma namorada, ou a mulher, nem mesmo um amigo. É ‘uma pessoa’. Aí, pode ter certeza, é gay. Homens hétero não chamam suas ex de pessoa”.

Pois é... Macho que é macho diz que tava “comendo uma mulé” “cutucando um útero” ou “furando uma buceta”, pouco importando se ela já veio furada de fábrica.

2. Quando o cara se preocupa demais com roupas e marcas “Roupas separadinhas por cores e tecidos? O cara todo grifado, dos pés à cabeça? Dá a maior bandeira”.

Macho que é macho não sabe nome de tecido. Só sabe o que é camisa, calça, meia e cueca. De marca ele só sabe se é roupa de macho e roupa de viado! É o bastante! Por exemplo, macho que é macho só usa calça vermelha se for bombeiro! Só!

3. Quando o homem é vaidoso em excesso“Essa história de metrossexual está indo longe demais. Escova, depilação de tórax e sobrancelha? Pode ter certeza, é gay”.

Macho que é macho só escova os dentes e toma banho. No máximo apara a mata de orobó pra elas não reclamarem quando pagam o boquetão e depois beijar com pentelho entre os dentes.

4. Quando é respeitoso demais “Você sai com o cara cinco vezes e ele sempre muito respeitoso, nunca tentou nada mais ousado. Leva você aos melhores restaurantes, mas na hora de levar para casa, dá uma desculpa e vai embora? É tiro e queda: gay”.

Que mané respeitoso? Macho que é macho já chega de carro sem cueca e de pau pra fora, pra ela ir já adiantando o serviço. Nem perde a oportunidade de fazer fon fon nos peitinhos nem de dar aquela tabacada que enche a mão.

Que mané restaurante? Macho que é macho, assim que a mulé entra no carro já arrasta pro motel. Se ela reclamar deixa na pista e procura outra que dê, que não se perde tempo com mulé histérica.
Se por um acaso a gente estiver com muita fome passa no restaurante antes de comer o “prato principal” mas sem comer ou beber muito pra não correr o risco de vomitar em cima da fulana. Arrouuut!

5. Quando ele evita sexo “Isso serve para as pessoas que já estão namorando ou casadas e o cara sempre dá uma desculpa na hora de fazer sexo. Estou com a perna doendo, estou muito cansado. É óbvio que todos têm direito a não estar a fim de fazer sexo, mas sempre? É um forte indicador”.

Macho que é macho, não consegue nem evitar nem pensar em sexo, que dirá evitar fazer. E se por um acaso ela falar que “está de boi” não se faz de rogado porque afinal de contas boi também tem cu.

6. Quando o cara está sempre sozinho “Se ele sempre está desacompanhado, mas enche a boca para falar da ex-mulher, da ex-namorada, da ex-sogra, é um forte candidato a ficar dentro do armário indefinidamente”

Enfim macho que é macho não perde tempo falando nada que não seja voltado a abater a vítima e arrastar logo pra cama.

Parece piada. Prefeitura proíbe uso de celular em bancos para evitar saidinha bancária.

2010-05-26T12:58:00.000-07:00

Acabo de ler na A Tarde que a Prefeitura de Salvador sancionou uma lei que proíbe o uso de celular, rádio amador e congêneres, no interior das agências bancárias da capital baiana. O objetivo da medida é combater o crime conhecido como 'saidinha bancária', em que clientes são abordados depois de realizar saques em agências.

A instituição bancária que descumprir a lei poderá ser multada em 100 salários mínimos, o que equivale a R$ 51 mil em valores atuais. Caso a agência seja reincidente, a multa será dobrada e, se houver a infração pela terceira vez, perderá o alvará de funcionamento. Segundo o diário oficial, o prazo de regulamentação da lei será de 90 dias.

Pois é.... Quer dizer que a grande medida para proteger a população de Salvador é proibir que um cidadão honesto, pagador de impostos (inclusive os que vem na conta do celular), fique impossibilitado de se comunicar dentro de uma instituição privada onde ele tem uma conta( que também é cobrada)...

Agora sabemos que a culpa por 80% dos homicídios na Bahia é do Crack e a culpa de 100% das saidinhas bancárias são dos celulares. Pau neles!!!

Quero saber quem vai confiscar os celulares? Vão ficar dando baculejo na entrada na agencia? Vão tomar meu aparelho na tora, como se eu fosse um marginal? Onde vai guardar? No cu? Quem vai obrigar um cidadão a abrir mão de seu direito de se comunicar? E se eu estiver no banco parar resolver um problema e precisar ligar pro meu contador ou advogado?

Porra! Os caras na penitenciária usam celular a torto e a direito e eu que não cometi crime algum não posso?

Outra coisa que não entendi são os termos, “rádio amador e congêneres”... Imaginei um cara mal encarado segurnado o megafone berrando pro comparsa de fora da agência - Ali ó, o gordinho de vermeho tirou 2 paus ....”

E se alguém me ligar em uma emergência eu vou ser preso por atender? Guardando as devidas proporções eu lembrei da campanha do desarmamento. Não soube de nenhum caso onde um assaltante foi lá devolver arma. Será que o informante do ladrão não vai dar um jeito não? Porque não há uma investigação séria sobre isto? Ahhhh Esqueci ..a Civil está em greve por melhores condições de trabalho, mais gente e mais grana...Foi mau aí.

Este quadro patético me leva a crer que dentro de pouco tempo haverá leis rigorosas contra qualquer cidadão que ousar sair às ruas, portando qualquer quantia de dinheiro, afinal por esta “lógica” a culpa de ser roubado é a da vítima e ela é que deve ter as sanções. Como a mulher que é acusada de “procurar” ser estuprada porque vestiu uma saia curta. Ficar dentro de casa, na marra, já é uma realidade, taí os toques de recolher em muitas comunidades.

Talvez se o otário aqui até concordasse com a medida . Mas só se quando ele entrasse em um banco passasse apenas os quinze minutos na fila, regulamentados em uma lei anterior, cujo cumprimento não tem fiscalização suficiente da própria prefeitura.
Ou quem sabe o idiota aqui preferisse ver o dinheiro de seus impostos sendo empregado numa tal guarda municipal que não serve pra porra nenhuma.

Provavelmente o mané aqui talvez ainda preferisse que se fosse feito um estudo sério das normas de arquitetura interna das agências que conferisse mais privacidade e segurança aos clientes ou da presença da policia nas ruas, isto falando apenas de medidas imediatas e paliativas, e não do que realmente resolveria o problema: educação, justiça social, reforma judicial etc ....

A transa do tio não é lá uma Brastemp...

2010-05-25T07:32:00.000-07:00

Quando recebi este video me lembrei de duas propagandas clássicas a do Tio Sukita e a da Brastemp. É...realmente a fodinha do tio não é lá esta brastemp. Mas ele tá melhor que eu que em vez de pegar uma mulé tô aqui postando bobagem num blog. Ou melhor que você, que em vez de tá furando tá aqui lendo esta merda!

"A possibilidade de arriscar é que nos faz homens". Valeu Damário!

2010-05-23T08:00:00.000-07:00

A primeira vez que vi Damário da Cruz, vi sua obra. Pôsteres nas paredes de algum sindicato, com alguns de seus poemas. Depois o vi no Sinttel. Minha memória é foda. Não lembro o ano. A última vez que vi Damário foi em uma exposição em Maragojipe, simpático e pequeno município do Recôncavo com cerca 30 mil habitantes, perto de Cachoeira onde o poeta, em 2001, criou o espaço Pouso da Palavra , que abrigava um café literário, uma galeria, um ateliê de criação e o Quintal de Sócrates, onde aconteciam recitais, encontros e saraus.
Além de homem de muitas artes, Damário, foi balconista, líder estudantil, repórter, revisor de A TARDE e sindicalista, hoje em dia trabalhava na Assessoria Geral de Comunicação Social do Estado da Bahia, na Coordenação de Propaganda do órgão.
Ele morreu na madrugada desta sexta-feira, 21, aos 56 anos, no Hospital Jorge Valente, vítima de câncer de pulmão.
Siga bem!

Onanistas Graças a Deus Tomo IV - A origem da palavra

2010-05-23T07:22:00.000-07:00

Os termos “onanismo” e “onanista” vêm, como tantos outros, da Bíblia. Nela consta, em uma de suas histórias, que um sujeito, chamado Onan caiu em desgraça com o Todo Poderoso, pois se recusou a inseminar a mulher de seu irmão falecido e, assim, garantir a continuidade da família. Coisa que para a época seria uma tragédia, senão grega, hebraica.

Para não embuchar a garota, o tal Onan, simplesmente na “hora H”, tirava o pênis da vagina dela, se masturbava e ejaculava fora. Assim Onan, segundo os relatos bíblicos, teria inventado não somente a punheta; mas também, um dos mais usados e falhos métodos contraceptivos. O coito interrompido.

Como passar do tempo e entre queimar gente em fogueira e dizer que índios não têm alma e por isto teria mais é que se arrombar mesmo – a igreja foi conferindo à masturbação uma áurea de pecado mortal ao longo da história. Como se houvesse uma emenda parlamentar no décimo mandamento:

Não cobiçarás a
mulher do próximo,
tampouco se masturbarás
em sua intenção.

Pra assustar os pobres punheteiros (e se sabe que com susto o pinto não arma nem a pau, Juvenal) os atravessadores da palavra divina, diziam que ela seria causadora de doenças terríveis, como a tuberculose, além de provocar danos estéticos asquerosos como acne e pêlos nas mãos. Ou seja nada que acnase e um barbeador não resolvesse.

Segundo Freud a masturbação seria uma espécie de vício que cessaria na fase adulta... Sei não. Acho que ele cheirava demais pra curtir um sexo solitário... Bom na parte do vicio ele tinha razão, quanto a cessar...Freud não explica.

De qualquer maneira, os pobres “onanistas” foram reprimidos ao longo dos séculos. Os meninos, coitados, tinham seu bilaus cercados por cintos de castidade ou por peças “farpadas” que causavam dor a qualquer mísera ereção.

Então pense comigo: se pros homens era assim, imagine para as mulheres? Muitas tiveram ( e ainda tem , em países africanos e mulçumanos, seus clitóris extirpados). Até hoje tem muitas que juram de pés e pernas juntas que jamais deram uma bolinada mais gostosa em suas partes genitais. Balela, pois as mulheres são muito mais equipadas para a masturbação que os homens.

Afinal a siririca, que é digital, é muito mais avançada que a bronha masculina, que é manual. E enquanto o coitado do pênis tem que dividir diversas funções, escretora, reprodutora... além da básica de dar prazer, o clitóris é uma peça de engenharia que tem como único objetivo gozar. Viva ao pinguelo!!!! Pois então, além das mulheres terem uma peça exclusiva para tão deliciosa função, são capazes de gozar várias vezes seguidas e com mais intensidade segundo os estudos que rolam por aí.

Falar em “coitado” me disseram que esta palavra vem de coito. Surgiu em tempos remotos quando as donzelas despreparadas para o ato sexual (o coito) eram praticamente arrombadas na noite de núpcias, sem dó ou piedade.

Muitas precisavam de um tempo para se recuperar da dolorosa enfiada. Quando perguntavam pela infeliz que andava sumida, diziam que ela estava “coitada” e por isto estava recolhida. Daí o termo coitado...Que coisa. Até na etimologia impera a putaria...

Otto. Uma animação divertidíssima de Bruno Bozzetto

2010-05-23T06:58:00.000-07:00

Bruno Bozzetto é um cartunista e animador italiano, que nasceu em 1938 em Milão, e aos 20 anos criou sua primeira animação. Quem navega pela internet já deve ter visto em algum site ou recebido por email alguma de seus trabalhos. Boa parte deles são simples mas, sempre muito inteligente e engraçados como esta que postei aqui.
Bozzetto já recebeu diversos prêmios emfestivais por seus curtas, como no festival de Berlim, e também uma indicação ao Oscar por “gafanhotos” em 1991. Se quiser saber mais do cara dê um pulo no site oficial dele. http://www.bozzetto.com/

Lembra do Dumbo? O elefantinho orelhudo? Ele cresceu!!!

2010-05-17T15:31:00.000-07:00

Jogue duro Dunga! Melhor ser “turrão” do que bundão!

2010-05-15T08:13:00.000-07:00

Mesmo sendo um tremendo perna de pau, adoro futebol. Mas, detesto a politicagem que se entranhou na gestão do esporte como um parasita que mata seu hospedeiro. Não se pode ter uma visão ingênua da informação que nos é “dada”. Como saber se o jornalista a ou b, se o veículo x ou y tem envolvimento com algum empresário de jogador ou outros interesses finaceiros ?

Pois é... A maioria de nós simples torcedores não tem como saber. Por isto é que eu não consigo deixar de pensar nisto quando ouço opiniões e comentários de jornalistas esportivos. Não estou acusando ou generalizando. Apenas deixando claro que eu não tomo como verdade tudo que escuto dos “especialistas” da “bola”. Principalmente daqueles cujo tom sempre beira a arrogância.

Fico aqui impressionado com a celeuma que se criou com a convocação da seleção. Mesmo com o alegado desgaste da palavra, acho que ela foi realmente coerente. Quanto a não convocação dos meninos dos santos eu entendo de minha maneira. Eles mostraram imensas qualidades e também alguns defeitos.

É lindo ver grandes jogadas, mas em uma copa do mundo - que não é um torneio longo - equilíbrio, eficiência, capacidade de liderar e ser liderado e maturidade são também importantes, bem como a total confiança em quem está ao seu lado.

No mata mata a coisa toma outro rumo. Na tua vida, ou na tua empresa? Como você seleciona seu pessoal? Quer alguém que sempre depois de uma balada, no outro dia não renda o esperado ou nem apareça, comprometendo o desempenho a equipe? Quer alguém que você mande fazer uma tarefa e diga na sua cara que não vai fazer não? Se você prefere assim sinto muito te dizer mas, você é um banana que não tem capacidade ou fé em sua liderança.

Parece que boa parte dos críticos do Dunga gostaria de ver um simpático animador de programa de auditório no lugar dele. Chamem o Sílvio Santos então. Querem alguém pra babar ovo de jornalista? Contratem uma prostituta. A mim pouco importa se ele anda com a boca escancarada cheia de dentes ou não. O importante é fazer o trabalho dele direito. E isto ele vem fazendo.

Mas aí a galera chama Dunga de burro. Como assim burro? O cara é um vencedor com esta seleção aí. Ninguém lembra que alguns “especialistas” que nunca treinaram nem time de botão, logo no início diziam que ele não tinha experiência e que não servia pro cargo de técnico da seleção.

Depois de 53 jogos, 37 vitórias, onze empates e apenas cinco derrotas, passando numa boa pelas eliminatórias, papando a Copa América e a Copa das Confederações, metendo nabos fabulosos na Argentina, na Itália e na badalada Portugal, todo aquele povo enfiou a língua no furico. Como não podem mais detonar o cara por ser inexperiente chamam de burro, de turrão... Turrão uma porra! O cara é macho!

Falar é fácil pra caralho. É a grande engenheira de obra pronta. Quem dá a cara a tapa é o técnico. A responsabilidade é dele. Quem lembra da merda que um comentarista falou na semana passada? Mas ganhar ou perder uma Copa do Mundo é algo que entra na história.

Falar em história alguns ainda insistem nas eternas comparações com Pelé. Todo ano surge um novo Rei do futebol nesta porra, com uma puta assessoria de imprensa, que depois são bem vendidos, vão pro exterior, somem sem ninguém saber nem onde estão. Cadê os defensores do até então fenomenal Pato? Cadê?

Desta vez se fuderam, pois o próprio Pelé declarou sobre sua ida pra Copa com apenas 17 anos que: "Foi uma história diferente. Disputei a Copa Roca e fomos campeões. Depois, teve as Eliminatórias e daí a Copa. Neymar ainda não saiu do Santos".

Ainda sobre os meninos do Santos é um jogo lindo de se ver mesmo. Sempre que posso assisto. Mas, a fodástica seleção de 1982, com Zico, Sócrates, Júnior, Éder, Cerezo, Serginho, Roberto Dinamite e Falcão caiu diante da eficiência de uma Itália de... (argh!) Paolo Rossi. Felipão também deixou Romário em casa em 2002 e foi campeão.

Aliás e bem me lembro bem o Santos jogou pra caralho e tomou 3x2 na final do paulistão, mas foi campeão. O detalhe é que na Copa do Mundo não teria este “mas”....

Enfim torcerei pra esta seleção que não é a seleção do Dunga, nem dos empresários e muito menos a seleção dos jornalistas esportivos. Se vai ganhar ou perder não tenho como prever. Afinal sou apenas um mortal e não um comentarista de futebol.

Al-Khor. O estádio mais querido do mundo

2010-05-13T05:00:00.000-07:00

O Catar (ou Quatar como queiram), apresentou agora no final de abril os cinco estádios que serão usados como grande argumento para fortalecer a sua candidatura à Copa de 2022. O visual das “arenas” ( o termo da moda) quer fazer jus ao slogan de campanha do Catar para a Copa, “expect amazing" (algo tipo “espere o inacreditável”).

O que me chamou atenção foi a arquitetura modernosa do estádio Al-Khor que segundo eles, reproduz o formato espiralado de uma concha. Mas cá entre nós me lembra bem mais uma outra coisa.

Hueheueheueheu.... Repare bem na foto... Se lá no Catar for como aqui no Brasil que se dá apelido aos estádios e a Catar for o país da Copa em 2022 teremos jogos no BUCETÃO!

Acho que eles querem dizer de maneira subliminar que vão botar pra fuder ou então que o estádio é bonito pra caralho!

Fico imaginando que jogo é que vai abrir o BUCETÃO... Imagine aí: inaugurar o BUCETÃO com 50, 60 mil pessoas. Eita zorra!

E se alguém fizer um golaço? “Ele entrou com bola e tudo em pleno BUCETÃO”!!!

E quando decidir na moedinha que lado se começa a jogar? O árbitro perguntando ao capitão do time: - “O gol do clitóris ou do períneo?

Só espero que o estádio não tenha sido construído perto dum lixão, como foi o Barradão aqui em Salvador. O mau cheiro no BUCETÃO seria algo constrangedor....

Talvez esta forma tão inusitada se explique pela grande desproporção entre a população masculina e a feminina: dois terços da população do Catar são constituídos por homens - e pela rigorosa cultura islâmica...Ou simplesmente por uma grande sacanagem do arquiteto. Mas, enfim que venha o BUCETÂO!!!

A mulher da minha vida

2010-05-09T18:26:00.000-07:00

Eu e meu brother Valmar fizemos esta HQ de uma página prum concurso, nem me lembro quando... Fala do amor, de confiança e da paciência necessária para s emanter uma relação, de uma maneira toda especial.

Sorria você está em Patópolis, capital da Bahia

2010-05-05T05:13:00.000-07:00

Querido diário,

Hoje pela manhã vim para o trabalho usando o eficiente sistema de transporte coletivo de Salvador. Entrei no ônibus dei bom dia ao cobrador, o Zé Carioca e ao sair agradeci ao motorista, o Pato Donald, por ter me conduzido por segurança pela vias super bem pavimentadas da cidade.

Será um dia complicado pra mim, muita coisa pra fazer. Tenho que ir no cartório, que graças a Deus funciona com total eficiência graças ao trabalho do Peninha e depois ao banco do Tio Patinhas pegar uma grana.Vou sem medo de ser assaltado, visto que o Coronel Cintra faz um ótimo trabalho na segurança Pública em todo o estado da Bahia.

E no final do dia ainda vou no hospital público fazer meus exames de rotina. Vai ser bom ver o Doutor Mickey e a enfermeira Clarabela, sempre tão solícitos com seus pacientes. Depois passo no mercado para comprar o chocolate que prometi pros meninos, que a esta altura já estão na escola pública de qualidade onde eles estudam. Devem estar tomando aula com a Minnie ou com a Margarida.

Vivo muito feliz aqui na Bahia. Mesmo pagando tantos impostos, tudo se compensa pela qualidade dos serviços públicos e os imensos recursos do estado sendo tão bem empregados. Por isto estou super feliz em ver que o governo deu R$500 mil em patrocínio para a grande Parada Disney, algo realmente foi super bem organizado e que foi muito importante para nossa cidade.

Enfim é tudo isto que faz eu me sentir muito bem enquanto cidadão e contribuinte.

Ass. Pateta

P.S. Se quiser saber mais vá no http://www.portalibahia.com.br/falabahia/?p=27246

Misture Batman com Macunaíma. O resultado é o Morcegão de Jorginho da Hora.

2010-05-04T15:38:00.000-07:00

Conheci o cara tem muiiito tempo. Jorginho da Hora, era o punk DJ (de Delinquente Juvenil ,disse ele uma vez mas, não sei se é vero) e fazia parte da galera de jovens que se reunia na Biblioteca Pública dos Barris todo sábado para trocar experiências sobre quadrinhos e sonhar sermos artistas de ponta...Que cousa! A gente se divertia e estudava pra caralho em vez ficar ouvindo merda e tomando cachaça... Mas, deixa lá. Depois perdemos contato. Ele se picou pro interior e foi fazendo sua biografia nos cartoons que segundo ele “não é das mais extensas. Mas, resumindo, cheguei a fazer algumas charges em boletins sindicais ( Pouco antes do livrinho-catalogo do Laerte virar Best seller ). E já participei dos jornais: Infociencia ( jornal laboratório da FIB ), do Jornal da Facom (da UFBA), e no extinto jornal Cidade, aqui de Simões Filho; além do site O lobo e participações no blog pig arts - contando sempre com a cumplicidade do Valmar. Sobre sua cria o Morcegão, do qual postei umas tiras aqui ele diz: “Morcegão é uma representação do caráter do povo brasileiro. Uma espécie de Macunaíma vestido de Batman”Se quiser ver mais vá no blog do autor o BOSTAM CITY!

Walt Disney, Valdisney, Pateta e eu.

2010-05-02T10:00:00.000-07:00

Hoje tem a tal parada da Disney aqui em Salvador. Não sei se vou. MAs de qualquer maneira ela me trouxe algumas lembranças:

Minha vó gostava do “Pato Donaldo”. Segundo minha mãe eu era um bebê esquisitão. Nem sorria nem chorava até o dia que o Mickey do móbile sobre o berço balançou com o vento e eu gargalhei. Depois fiquei sabendo que tem muita gente por aí com o nome “Valdisney” por causa de Walt Disney.

Na escola freqüentada pelos filhos de uma classe média falida e posuda em que eu estudava graças ao esforço hercúleo de minha mãe, uma professora que trabalhava três turnos pra podermos viver - a gurizada sempre falava em ir pra Disneylândia. Coisa tão distante pra mim que nem era interessante. Nesta época até então minha maior viagem foi pegar um ônibus para São Sebastião tentar achar ( não achamos nunca) os irmãos vaqueiros de Dona Xica, minha Vó, minha outra viagem costumeira ( e nem um pouco desejada) era pegar um ônibus mega-socado até Paripe, no subúrbio ferroviário onde minha mãe trabalhava.

Li tudo. Zé Carioca, Tio Patinhas, o “Donaldo”, O Mickey...nenhum deles me apetece. Só um que eu gosto muito e me dei conta disto outro dia, quando estava procurando no e-bay um chapéu do...PATETA!!! Pois é. Gosto do Pateta. E o considero um símbolo de toda sacanagem imperialista e inversão de valores retratados nos quadrinhos. Viva, Pateta!!!

Veja bem não sou nenhum esquerdista xiita. Porém é complicado observar algumas coisas e vou colocando uma a uma aqui:

Tio Patinhas
Tio Patinhas é um ladrão! Simples assim. Repare na premissa básica de boa parte das aventuras dele. Chegam a um lugar distante e não “civilizado” em busca de alguma coisa que não pertence a ele. Ladrão! Sovina e especulador financeiro, cujas atividades voltadas à produção nunca são bem explicadas. Imagina-se o tratamento dispensado aos seus empregados que devem sofre assédios morais constantes.

Pato Donald
O irascível Pato seria o braço armado do Tio Patinhas, não é a toa que ele é um marinheiro. Egoísta e de traços de maucaratismo evidentes, acompanha o velho sovina em suas pilhagens pelo mundo. Cria três sobrinhos sabe-se lá de que irmão ou irmã. Suspeito que ele abusa do trabalho infantil, além de ter uma questão de sexualidade muito estranha uma vez que sempre anda sem calças. Aliás todos os patos de Disney tem este estranho hábito.

Huguinho, Zezinho e Luizinho
Inteligentes e por isto ainda mais perigosos, formam uma quadrilha juvenil que também acompanha o Tio Patinhas em suas pilhagens.

Mickey
Este é o que eu mais detesto. Um rato sujo daquele que transmitem uma porção de doenças. Colaboracionista de propósitos não muito bem definidos e com uma ligação não muito bem explicada com as autoridades policiais de Patópolis. Coisa muito suspeita e plenamente relacionada com a trajetória de seu criador. Disney colaborou durante a segunda guerra com o FBI e o Governo Americano fazendo filmes de propaganda. Depois ajudou a criar a "Aliança do Cinema para a Preservação dos Ideais Estadunidenses", para de combater o comunismo no meio artístico. Walt Disney prestou - voluntariamente - diversos depoimentos na "Comissão das Atividades Antiamericanas". Ou seja foi um dedo-duro do Senador McCarthy.

Para quem não sabe o McCarthy foi um grandessíssimo filadaputa que, em 1946 eleito para o Senado norte-americano, mostrou logo pra que veio no seu primeiro dia de trabalho: propôs que, para acabar com uma greve de mineiros, estes fossem alistados a força no exército o que faria que fossem a corte marcial ( podendo até serem executados) caso continuassem a greve.

Durante dez anos este escroto do McCarthy fez investigações agressivas contra contra todos que ele suspeitasse ser ou simpatizar com os comunistas. Vários artistas colegas do Micke... ops... do Disney, foram acusadas de espionagem e tiveram suas vidas destruídas. Alguns até se mataram.

Além disto tudo o Disney criou personagens para promover a aproximação dos EUA com América Latina – lembre-se do desenho los três amigos . Uma aproximação que acabou nos patrocinando anos e anos de ditadura e centenas de mortos. Acho que não preciso explicar mais por que acho o Mickey um cuzão. E aproveito a deixa para falar de outro personagem.

Zé Carioca
Este é foooda. Vagabundo, devedor, escroto e preguiçoso. É a imagem que Walt tinha do brasileiro, do latino americano. Precisa dizer mais alguma coisa?

Professor Pardal
Um gênio a serviço do capitalismo selvagem. Só cria coisas inúteis, enquanto poderia se dedicar a erradicar a fome e as doenças.

Minnie e Margarida
Sempre num terceiro plano sem muita importância,mostra o que o Valdisney achava das mulheres. Chatas, temperamentais, inúteis, sem profissão definida, frágeis e fúteis. Ou então são Bruxas como a Madame Min e Maga Patológica. Ah..este walt...sei não...

Clarabela
Uma vaca!

Famílias e relacionamentos
Ninguém tem filho em Patópolis. Só sobrinho. Ninguém cria ou registra sua prole. Baita sacanagem! Sem falar das relações estranhas onde ninguém assume compromisso nem pensa em constituir uma familia.

Criminosos
Mais um aspecto em que o Walt mostra todo seu preconceito. O cara é ruim simplesmente pq é ruim e pronto. E a coisa é genética inclusive. Vide os irmãos metralhas, uma pequena parte de toda um imensa linhagem de criminosos...Que coisa!

Pateta
Ahhh... Enfim meu querido pateta. Goofy, no original o sgnificado é mais sacana ainda: imbecil, idiota... O único ponto de discórdia quando em separei foi com quem ficaria com o boneco do Pateta. Acho este personagem o símbolo do homem comum e injustiçado. Que mal faz o pobre Pateta? Quer apenas trabalhar honestamente, viver feliz, trata bem a tudo e a todos numa relação sem maiores pretensões ou maldades. E aí ele é o PATETA!

Crônicas publicitárias: O testemunho de um criativo!

2010-04-28T16:51:00.000-07:00

Naquela noite eu fazia mais um serão na agência. Absolutamente só em uma sofrida busca por uma idéia pretensamente “genial”. Mas naqueles dias nefastos eu ainda caminhava pelas trevas do ocaso criativo, margeando perigosamente a densa mata da mediocridade, das idéias repetidas e dos trocadilhos infames.

Até que, do nada, surgiu a luz. Uma luz que preencheu todo o ambiente para logo depois focar apenas em mim. Uma luz de calor brando, aconchegante e que acalentava meu corpo e minha alma. Pensei de primeira:

-Caraaalho!!!! Ganhei um prêmio!

Entretanto esta impressão começou a se diluir quando lembrei que meus brilhantes anúncios para a rede de supermecados Preço Lindo não foram – injustamente!- sequer inscritos em nehuma competição e também, por não ouvir aplausos, os apupos dos invejosos, tampouco receber os tradicionais tapinhas nas costas...

Por fim, esvaiu-se completamente ao ouvir aquela voz, firme e suave que preenchia todo o espaço e fazia vribrar cada célula do meu corpo, dizendo:

- Eu sou Aquele que tudo pode, tudo vê e tudo sabe!

Um arrepio percorreu minha espinha enauanto meus olhos enchiam-se de lágrimas, e quase em um gemido, perguntei:

-O diretor de criação?

E mais uma vez – agora com um discreto tom de contrariedade – a voz se fez presente:

- Não, oh imbecil! Sou o Todo Poderoso!

Só aí então minhá mente se abriu à percepção do momento glorioso que eu estava vivendo. Sim! Eu sabia quem era Ele. E assim, mais uma vez balbuciei:

-Oh, Senhor! Perdoa-me. Agora sei quem és! ... És o Dono da Agência!!!

Hector Salas

Uma propaganda de cerveja genial. E olha que prefiro a Original ou a Bohemia!

2010-04-28T12:07:00.000-07:00

Esta é para meus amigos publicitários. Um dos melhores comercias de cerveja já feitos no Brasil ...Humm..Não. Nada disso: O Melhor comercial de cerveja já feito no mundo!!! Não tem praia, sol, nenhuma bunda e nenhum idiota saltitante...

Foi criado em 1991 pela agência de publicidade Fischer & Justus. Que fez o até então inimaginável: colocar na voz de João Gilberto um jinglezinho sem-vergonha que ficou absolutamente genial. Foi gravado no Teatro Municipal de São Paulo dirigido por Walter Salles Jr. Simplesmente FODÁSTICO!

Lar doce lar. Itens de lazer pra que e pra quem?

2010-04-26T05:00:00.000-07:00

Deve ter quem adore dizer que vai morar em um condomínio-clube com trocentos ítens de lazer, senão as construtoras não apostavam neste lero-lero como argumento de vendas. Aliás o lero –lero é sempre presente. Outro dos argumentos mais escrotos é que o tal condomínio fica a dois minutos de num sei onde, há 5 minutos da casa do caralho.... Quando na prática você sabe que isto só seria possível se a cronometragem for feita numa madrugada,com pista interditada, todos os sinais abertos e o vento a favor. Principalmente nas grandes cidades onde o trânsito não flui. Ô, povo cara de pau.

Quadra poli esportiva, Piscina com deck, piscina infantil, salão goumert, lan house, espaço teen, salão de jogos, salão de festas, churrasqueira, sala de estudos, sala de vídeo, ciclovia, quiosque... Tem esta porra toda! Mas o quarto é do tamanho do CUUUUU do arquiteto! Se fosse barato ainda ia. Mas, nunca é! Sempre querem cobrar os tubos por míseros metros quadrados, empilhados em torres cada vez mais altas.

Eu que sou pobre e sovina, que não tenho filhos, nem cachorro, tenho como maior preocupação poder abrir os braços dentro de minha sala de estar sem tocar as duas paredes paralelas. Eu não vou dormir na mesa de sinuca do salão de jogos nem na piscina de tamanho ridículo, que aliás acho um troço meio nojento.

Não precisa ser uma mansão. Porém, ter uma sala onde caiba uma mesa, quatro cadeiras,um sofá e um rack, sem eu ficar me esbarrando em nada, é bacana. Mas é quase um luxo com as plantas de hoje em dia.

Mesmo em empreendimentos melhorzinhos às vezes vejo plantas que nem iluminação e ventilação direta têm nos banheiros ou na área de serviço, que em boa parte do casos é conjugada diretamente com cozinha. Ou seja ou se compra por uns 5mil uma máquina de lavar e secar (não só centrifugar!) ou suas roupas penduradas no varal sempre terão um cheirinho de gordura, já que o fogão fica do lado, sem falar que a luz do sol faz bem pra saúde sua e da casa.

Outro exemplo é a “suíte do casal” onde cabe apenas o casal e uma cama..Guarda roupa só de porta de correr e olhe lá!. Aliás se soltarem um pum dentro do quarto, alguém tem que sair, pois não há espaço pra duas pessoas e um pum.

Outra coisa odiosa que tenho visto são algumas plantas que quando se sai do quarto o sujeito se depara com uma pia. PIA!!! Que merda! E nem adianta comprar achando que pode transfromar aquele apERTAmento de 2 ou 3 quartos ridículos num quarto e sala legal. As paredes podem ser estruturais e não poderem ser derrubadas sem levar o prédio junto. Mais merda!

Enfim, que se danem os itens de lazer!!! Eu não quero interagir com meus vizinhos. ( Com exceção da gostosa do andar de cima)... Eles que se fodam! Quero é ter uma casa com mínimo de conforto. O básico é o que me atrai: portaria 24h, um salão de festas, academia, um parquinho pras crianças não ficarem correndo pelos corredores, estacionamento para visitantes...Isto é essencial, assim como medição de água e gás individual. Nunca achei justo, eu que moro só, ter que pagar as mesmas taxas dum vizinho que tem 6 pessoas dentro de casa.

O resto dos 500 itens de lazer é tudo pra colocar a pica em direção ao próprio cu. E embora tenha quem goste, eu não compartilho desta preferência. Quadra poliesportiva? Piscina com deck? Salão Goumert? Lan house? Churrasqueira? Estas merdas só servem pra duas coisas:

1- Juntar um bando de alienígenas extra-condominiais que vão transformar seu edifício num barulhento e populoso clube-social dos infernos cheio de gentalha mal educada.

2- Dar uma despesa da porra pro condomínio tanto na manutenção dos espaços que a plebe rude vai depredar, quanto nos custos de energia, água etc etc. Lembrando que é você paga o rateio desta despesas do condomínio mesmo sem nunca ter chamado aquela renca de sacana pra mijar na piscina enquanto ouvem um pagodão nas alturas.

Grupo Gay da Bahia confirma: Roberto Carlos é o Ray!

2010-04-24T05:00:00.000-07:00

Trabalho com comunicação tem uns 22 anos. Comecei cedo, ilustrando boletins sindicais em um assessoria de imprensa. Há uns 13 anos atrás quando próximo a me formar em publicidade (não conte isto pra ninguém, por favor)... Comecei a pensar que tipo de “cliente” eu teria para meu projeto de conclusão de curso.

Ao contrário de meus colegas que estavam animados para fazer uma campanha para venda de macarrão, eu queria fazer algo um pouco mais interessante, afinal a perspectiva que tínhamos do mercado é que este tipo de propaganda “massa” seria nosso ganha pão corriqueiro. Aí lá fui eu com minha cara de sacana e disse: - Vamos fazer uma campanha pro GGB?

Pra quem não sabe GGB é o Grupo Gay da Bahia, uma das ONGs mais atuantes na defesa dos direitos boiolais. Comandados competentemente por Luiz Mott e pelo Marcelo Cerqueira. Fazem um trabalho bacana e sempre dão um jeito de mostrar a cara e levantar discussões. Aliás você sabe como é onome da associação dos travestis de Salvador? ATRAS... E antes que falem não é uma piada. É verdade!

Voltando a faculdade, só sei que o grupo rachou. E eu não me arrependo da escolha. Além de fazermos um trabalho sério, digno e útil, um ano depois fomos premiados no Intercom – trazendo para Bahia o primeiro Grand Prix do Nordeste! E o melhor foi que não fiquei com fama de viado!

Deste trabalho não fiquei com muita coisa. Tinha vídeo, áudio, peças gráficas... Se eu recuperá-las posto aqui em outro momento. Mas, ficou uma coisa bem legal. Pra quem não sabe, a marca do GGB – que ilustra este post - é criação minha. Quem saca destes símbolos percebe que usei as cores do arco-íris e inverti o triângulo que antes era usado pelos nazistas em campos de concentração, apontando pra baixo e na cor rosa para indicar que o prisioneiro era gay.

Não sou hipócrita em dizer que algumas coisas não me incomodam. Realmente ver suas rolas se batendo não é uma imagem que faça meu dia mais animado. Mas, me incomoda muito mais a possibilidade de qualquer tipo de agressão física, moral ou a liberdade de qualquer pessoa. Ah outra coisa: também vou continuar contado minhas piadas heueheueheu...

Lembrei desta história toda por que acabo de ler uma notícia interessante: o GGB lançou uma premiação onde aponta os inimigos e amigos dos gays. Conferindo a cada um respectivamente, os troféus Pau de sebo e o Triângulo rosa. Algo meio nos moldes do Oscar...Ah...Desculpa aí, galera mas o trocadilho é inevitável – É o Oscaralhoooo!!!! Heueheueheueheu.

A lista é bem legal e extensa .Vou postar alguns nome aqui. Ela completa você pode ver no site www.ggb.org.br

Triângulo Rosa para os amigos dos gays

Roberto Carlos, por declarar-se favorável ao casamento gay. (Roberto Carlos é o Ray!)

Wando, por declarar-se a favor do casamento e adoção homossexual, e pela música homoafetiva "Emoções". ( Ainda não criei coragem pra ouvir este negócio.)

Padre cantor Fábio de Melo, da TV Canção Nova, por aconselhar esperança a um jovem gay que queria se matar e pela denúncia ao "moralismo cego, que nos impede de ver o outro"; (Não farei piada dizendo que para “ver o outro” tem que olhar pra trás...Juro que não)

Cantor Jeff Moraes, gospel carioca da Igreja CristãContemporânea, pela sua defesa dos direitos humanos dos homossexuais;(Quemmmm???)

Programa Troca de Famílias, (TV-Record), por exibir uma família que aceita com naturalidade um filho gay adolescente; Não farei piada com o nome com programa chamando de troca-troca de família. Juro que não)

Grêmio Recreativo ArcoÍris, (SP), por ser a primeira escola de samba gay a desfilar na avenida. (Não farei piada dizendo que a escola só deve ter destaque e Ala de baiana.. Juro que não)

Escola de Samba Imperatriz do Forte, (Vitória, Es), por autorizar travesti ser porta bandeira. (Não farei piada com o mastro da bandeira.. Juro que não)

Sony Entertainment Television e Universal Channel, pelosfilmes e matérias simpáticas à homossexualidade na TV a cabo. ( Não farei piada com o Cabo..... Juro que não)

Entre os amigos dos Gays também se destaca o cartunista Maurício de Souza.

Troféu Pau de sebo para os inimigos dos gays

São vários entre ditos líderes espitutuais e magistrados. Mas destes caras não to afim de falar não. Eles não tem graça alguma.

Suposta propaganda eleitoral (nem tão) subliminar gratuita. O Brasil ME FODE mais!

2010-04-20T06:03:00.000-07:00

Mesmo em um país dito sem memória, ninguém com mais de 30 anos esquece a repercussão da famigerada edição do debate de Collor e Lula feita pela Globo, que muitos afirmam ter sido fator decisivo para eleição do então “caçador de maracujás”, aparentemente até então bem quisto pela emissora, até que depois de eleito, o galã das Alagoas, cuspindo no prato que o elegeu, tirou verbas de publicidade do governo e outras mumunhas mais...e acabou caindo! Powerrr!!!!

Vale lembrar que o que estou comentando já foi muito debatido em vários espaços e mídias, inclusive pelo recém finado Armando Nogueira – na época um “big penis” da Globo, mas que foi “aposentado” pela direção por não concordar com aquela nefasta encenação. Ou seja há precedentes para o que está acontecendo agora.

Esta semana li uma matéria onde o responsável por coordenar a campanha de Dilma na internet, Marcelo Branco, teria dito em seu Twitter que o jingle de comemoração dos 45 anos da TV Globo embute, de forma disfarçada, propaganda pró José - Mrs. Burns – Serra. ( Parece pra caramba né? Mas, decididamente, não é o caso de mensagem subliminar nos Simpsons...heueheueheu)

Além do óbvio número 45, havia frases no jingle como "todos queremos mais", o que seria uma referência direta ao slogan "o Brasil pode mais" dito por Serra no lançamento de sua pré-candidatura . Também havia "Todos queremos mais. Educação, saúde e, claro, amor e paz. Brasil? Muito mais."

É... Aí é foda mesmo... “ Por isto, talvez se mudasse o slogan pra “O Brasil FODE mais” ou quem sabe; o Brasil ME FODE mais.... heueheueheue

Cá entre nós, poderiam ser mais discretos, né? Tipo fazer um filme sobre a vida de Serra, com um cartaz focando bem na figura feminina...heueheueheu. Enfim ninguém é santo nem em Santos!
Na moral, peloamordedeus.....Só não me coloquem a Regina Duarte na tela!

Voltando ao caso, fui no link que a matéria indicava para poder espiar o tal vídeo que só vi rapidamente, e o causo parece ser sério mesmo, haja vista que a globo retirou o vídeo e deixou a seguinte mensagem:

Rede Globo suspende veiculação de campanha comemorativa de 45 anos
Filme da campanha de aniversário não será mais exibido na televisão

O texto do filme em comemoração aos 45 anos da Rede Globo, que começou a ser veiculado ontem à noite, foi criado - comprovadamente - em novembro do ano passado, quando não existiam nem candidaturas, muito menos slogans eleitorais.

Qualquer profissional de comunicação sabe que uma campanha como esta demanda tempo para ser elaborada. Mas a Rede Globo não pretende dar pretexto para ser acusada de ser tendenciosa e está suspendendo a veiculação da campanha na televisão.

Pois é, Dona Plim Plim .. “Qualquer profissional de comunicação sabe que uma campanha como esta demanda tempo para ser elaborada"... Realmente!!! Mas está se falando de que? Da campanha de aniversario ou da campanha eleitoral de Serra? As duas demoram tempo...Quem sabe foram feitas ao mesmoo tempo...Quem sabe???Se foi algo deliberado é outra história mas, que coincidências assim são suspeitas demais, são...

Eis o video aí embaixo que achei no lá youtube.

8 motivos pra dar um pé-na-bunda de seu chefe.

2010-04-19T17:15:00.000-07:00

Você sabia que mesmo enquanto um reles empregado você pode dar um pé na bunda do seu chefe? Pois é...Até que estas newsletter sindicais que recebo de vez em quando vem com alguma informação bacana.

Através de uma porrinha destas fiquei sabendo que um trabalhadô pode pedir a "justa causa" do empregador na Justiça trabalhista quando forem violadas a lei ou as obrigações do contrato de trabalho. O nome a vero é “ dispensa ou rescisão indireta” e está prevista no artigo 483 da CLT.

Trocando em miúdos se a chefia te sacanear, atrasar ou não pagar os salários, não dar as horas extras , nem adicional de insalubridade ou de periculosidade, nem as férias ou, ainda, fazer descontos indevidos no salário.Você pode reverter o jogo e tirar a pica que estava indo letejando e pingando perigosamente em direção ao seu rabo e desviá-la em direção ao furico do empregador!

Se ganhar a ação o funcionário tem direito a todos os benefícios como se tivesse sido demitido sem justa causa, além de, em alguns casos, receber indenizações por danos morais se perder...ah se perder você se foooode!

Outro caso que o sujeito também pode se retar e meter a chefia no pau é se ele por um acaso resolver enstrar no MINHA CASA , MINHA DÌVIDA e na hora H que necessitar utilizar o saldo do FGTS para compra da casa descobrir que não foram efetuados os depósitos .Sacanagem da porra esta, aliás.

Eis alguns casos que o empregado pode mandar o chefe pastar. Tem umas coisas cabulooosas na lista.

- Quando forem exigidos serviços superiores às suas forças, tanto no sentido físico quanto intelectual, e que acabam causando danos à saúde, além de jornada excessiva de trabalho, que ultrapasse 8 horas diárias ou 44 horas semanais.

- Quando o empregado tem que executar atividades ilícitas ou serviços que a lei proíbe, como é o caso da proibição de trabalho insalubre, perigoso ou noturno do menor de idade. Além das verbas rescisórias, pode pleitear indenização por dano moral;

- Quando o empregador exige do empregado que mantenha relacionamento íntimo com um cliente que seja importante para os negócios da empresa ou ordena que ele se dispa na frente dos colegas;

- Quando o empregador exige que o empregado desempenhe atividades que não tenham a ver com a função para a qual foi contratado. Exemplo: exigir que um atendente de caixa faça serviços de limpeza;

- Quando o funcionário é tratado pelo empregador ou por seus superiores hierárquicos com rigor excessivo, ou seja, o empregado sofre perseguição por parte do empregador ou superior, sendo tratado de forma diferenciada em comparação com os demais colegas;

- Quando o empregado é exposto a situações que possam acarretar perigo de morte ou trazer prejuízos à sua saúde ou quando a empresa não fornece equipamentos de proteção ou não adota normas de higiene e segurança do trabalho em atividades que exigem esses procedimentos, como para limpadores de vidro de prédios, pedreiros, torneiros mecânicos e faxineiros;

- Quando os atos do empregador afrontam a honra do empregado, que engloba a reputação e dignidade. Exemplo: empregado é denunciado pelo empregador por furto e é detido na empresa. Posteriormente, é inocentado após a confissão de quem praticou o furto;

- Quando o empregador ou colega de trabalho agridem o funcionário fisicamente, que não seja caso de legítima defesa. Mesmo que a agressão ocorra fora das dependências da empresa, será caracterizado motivo para rescisão indireta;

(Fonte: Saep)

Propaganda em alto nível é isso aí!

2010-04-19T16:44:00.000-07:00

Em propaganda a gente tem um slogan meio cínico que se usa pra se eximir das merdas que fazemos: -nóis faz bosta porque o cliente gosta! Por isto fico feliz quando vejo algo realmente bom. Bom na essência, sem precisar recorrer aos subterfúgios dos efeitos de 3d e outras distrações estéticas para que ninguém perceba a falta de conteúdo. Por isto estou postando isto aqui .Uma peça que eu gosto. Da galera da TRIO.

Povão de Pernambués bota prefeitura pra correr.

2010-04-17T10:25:00.000-07:00

Pernambués. Bairro populoso e pobre de Salvador. Vi na net que o nome tem origem indígena e cujo sgnificado - significa mar feito à parte ou tanque de água - foi plenamente justificado ontem, quando seus moradores jogaram água nas pretensões do poder público municipal de alterar o trânsito da região.

A galera do bairro tirou no peito e na raça- ou “na tora” como se fala aqui na Bahia, sete blocos de concreto com mais de 300kg cada, que a prefeitura colocou para mudar o sentido de um dos acessos, sem consultar ninguém que morava na região, segundo declararam alguns representantes locais em matérias publicada nos jornais, onde também alegam que esta mudança provocaria muito mais transtornos que benefícios.

Com a sensibilidade de um rinoceronte a prefeitura logo depois foi lá e colocou os blocos de novo. Pronto! Começou a putaria! Pneu queimado, trânsito bloqueado e a cidade parada. E no final, com um certo clima de “que merda” a decisão foi revogada e a rua segue seu trânsito normal, literalmente. Receeeeeba!!!

Como sempre tem que sobrar pra alguém, sobrou prum palhaço. Calma! Não estou destratando ninguém. Mas, li que houve um detido no meio da confusão. Um rapaz que passava de moto e que trabalha como palhaço. Pois é! Tanto palhaço pra se prender nesta terra e predem logo o que é profissional e trabalhador...

Falando nisto, em época de eleições se aproximando, eu não em arrisco a falar muita coisa, pois nem tudo é sempre o que parece ser... Mas, cá entre nós, sempre é bonito ver o povo se juntando pra fazer algo que não seja um bloco de carnaval, embora também seja temerário mais uma vez ter esta impressão de falência das instituições e de que nesta terra quando se quer algo seja feito de imediato, ou defender nossos direitos e dignidade, só na base da porrada pras coisas andarem.

Alguém se lembra da revolta do buzú em 2003?

Congresso da ONU termina em cagada!

2010-04-16T03:22:00.000-07:00

Um puta diarréia levou umas 70 pessoas ao posto médico que atende os participantes do 12º Congresso das Nações Unidas sobre Prevenção ao Crime e Justiça Criminal, no Centro de Convenções da Bahia.

Ô, cidade que me mata de vergonha... Este povo deve ter comido muito dendê ou um sarapatel azedo. De qualuer maneira interditaram um restaurante lá...Pô, então a merda já tava rolando antes, já que ninguém foi inspecionar as instalações e, se o fez, parece que ou foi enganado ou não fez o trabalho direito.

Só espero que as decisões do tal congresso também não sigam pelo mesmo destino: o vaso sanitário!

Ecologia um cacete! Itamaraty não quer saber e desce a madeira!

2010-04-15T15:08:00.001-07:00

Mostrando total falta de consciência ecológica, seguranças do Palácio do Itamaraty desceram o cacete e derrubaram arvorezinhas e também um barril de petróleo sem se importar com o desmatamento ou um eventual derramamento de óleo.

A devastação começou quando os seguranças deram por si que tinham sido feito de bobos pelos ativistas do Greenpeace fantasiados que furaram o bloqueio de segurança nos arredores do Palácio do Itamaraty, supostamente usando falsas credenciais.

O bafafá foi na realização do 2ª Cúpula de Chefes de Estado e de Governo do Bric - grupo formado por Brasil, Rússia, Índia e China. (Diga-me com quem andas e te direi quem és...) O objetivo era protestar contra a falta de comprometimento desses governos com o desenvolvimento limpo .

Na moral ...Imagine uma galera formada por gente com os nomes: Brasil, Russo, China e Índio (ou hindú como queiram..) ? Você pensa logo numa zaga de futebol ou numa quadrilha de assaltante...

O programa minha casa, minha dívida do apocalipse.

2010-04-15T13:59:00.000-07:00

Como bom baiano que sou declaro: -Pôrra velho, caiu um cacau viola!! Explicando para os não versados na arte e dialeto do baianês traduzo: - Choveu muito!O que não veio abaixo veio à tona, boiando nos imensos riachos em que a Região Metropolitana de Salvador se transformou.

Há poucos dias a calamidade foi no Rio. Simultaneamente vejo que na China houve um terremoto de matou centenas de pessoas. Pô! Logo na China? Lá qualquer acidente de bicicleta mata logo uma dúzia de pessoas...Pelo mundo, perdi a conta dos abalos sísmicos fuderosos que rolaram. Chile, Haiti, México... Parece que há mesmo uma forte possibilidade desta porra estar chegando mesmo ao fim...

Ou seja, de nada adiantou proteger as foquinhas, os pandas, as baleias, as florestas, a putaqueopariu! Tudo vai pro saco. E é dentro desta previsão cabulosa que uma empresa norte-americana ( tinha que ser...) resolveu fazer um empreeendimento imobiliário inovador!

Enquanto estamos aqui juntando trocados pra poder nos cadastrar no programa MINHA CASA. MINHA DÌVIDA, Os donos do mundo (e do que vier a sobrar dele) pretendem construir 20 abrigos subterrâneos próximos às principais cidades dos Estados Unidos, cada um com capacidade para até 200 pessoas em uma área de 1.800 m2.

Hehehehe... Lembrei que uma vez me desinteressei por um imóvel porque era lá no FIM DO MUNDO!

Os abrigos projetados pela companhia Vivos Group são vendidos como locais pretensamente resistentes a ataques nucleares, bioterrorismo, guerras químicas, vulcões, asteróides, terremotos, mudanças climáticas e outros fatores. Ah tá... Asteróide? O planeta tora no meio mas o abrigo tá lá inteiro... Vátomarnocu.

Vivos Group ! ( clique pra ver o site deles) Lembre desta marca! O nome da “construtora” é bem condizente com a proposta. Que teve esta idéia é realmente muito VIVO!! Os abrigos também se propõem a serem depósitos de DNA. ( melhor exterminar logo que repeoduzir o DNA deste povo maluco aí...)

Cada vaga custa US$ 50 mil, o equivalente a R$ 88 mil ( Mais barato que o preço dos apartamentos do MINHA CASA, MINHA DÌVIDA)... Mas nem se anime, segundo a empresa, não basta pagar para ocupar os locais. É preciso passar por um processo seletivo sigiloso. Até agora, cerca de mil abestalh...ops... digo, pessoas compraram os abrigos. Os locais devem estar prontos antes de 21 de dezembro de 2012.

E tem mais: além de oferecer a inviolável segurança dos abrigos, a empresa diz que será responsável por fornecer assistência médica, odontológica, alimentação pelo período de um ano após o fechamento das unidades. Só pergunto uma coisa: Se a porra do mundo acabou e quem sobreviveu estará dentro dos abrigos quem é o sacana que vai estar do lado de fora pra servir comida?

Tudo bem: vai que por um acaso tem um outro abrigo só com a plebe rude serviçal. Pense bem. Você lá dentro com toda água, comida, remédios... Lá fora acabou tudo. Quem vai ser idiota de sair e dar tudo prum bando de burguês otário na outros abrigos? Fuck off todo mundo. Eu mesmo não ia. E você? Vai em processar? Não tem mais mundo, nem lei, nem juiz! Se lasquem! Sem isto ia ser a lei do mais forte e pronto!

Fico aqui só pensando. A humanidade é sempre pretensiosa. Acreditam que seremos todos eternos... Tudo no universo tem início, meio e fim. Inclusive o próprio universo. Mas, o completo fim do bom senso e da vergonha na cara certamente virá bem antes do fim do mundo!