Recebi este vídeo pelo email por duas pessoas diferentes. Deve ser de algum (ótimo) grupo de Humor. Mas sinceramente ainda não sei qual. Quem souber me diga.
De qualquer maneira lembrei do trecho dum livro que escrevia tem algum tempo: Onanistas graças a Deus. Onde eu traçava um tratado sobre a masturbação, todo calçado em depoimentos, fofocas e notícias.
Acho que é um bom momento para começar a postá-lo aqui em capítulos. O primeiro é sobre os pequenos e grandes acidentes que podem ocorrer durante as práticas masturbatórias pouco convencionais. Asssitam o video. Logo abaixo vem nosso primeiro capítulo.
Onanistas graças a Deus. Tomo I – Acidentes acontecem.
Um dia em casa sem nada pra fazer, ela abriu a geladeira pra tomar água. Entre repolhos, beterrabas e cheiro verde viu aquele cenourão de bobeira... Ficou a avaliar o dote e as formas do legume...Lembranças, ócio... Deu tesão.
Quando ela pegou a cenoura percebeu que a bicha tava gelada. A ideia genial pintou. Iria esquentá-la no microondas... Deixou um tempinho... Ainda meio fria... Mais um pouco...Mais um pouco e ela tava morninha...
A expectativa da nova experiência a deixava ainda mais excitada. Enfim estava na temperatura aparentemente ideal. Ela então se acomodou e...tchuf! Botou.
Foi quando sentiu que o troço era quente mesmo. Mas, não da maneira que pensara. Foi na lua e voltou de dor... Se o fogo da moça logo passou logo, a ardência ficou.
Mais tarde descobriu como funciona o microondas: ele aquece as moléculas de água dos alimentos, e faz isto de dentro pra fora...Por isso o “legume do amor” estava morno por fora. Aquele calor interno teria que se dissipar alguma hora. E foi justo na hora H...A ignorância é uma merda.
Outra tarada por legumes também se engraçou por um cenoura. Destino igualmente cruel. A dela, apesar de estar em temperatura ambiente e ter sido cuidadosamente envolta em uma camisinha, era meio rugosa e áspera demais.
E ela só descobriu os efeitos disto depois da empolgação... Quando o “sangue esfriou” e ela percebeu que estava toda assada.
Enfim elas descobriram que a cenoura, perecível, é quase um amor de verão.
Ardor por ardor tem o relato duma guria que se masturbava sempre de frente pra sua penteadeira. Ela tinha que se ver no espelho pra conseguir chegar ao auge. E usava sempre um frasco de perfume.
Um dia, sabe-se lá porque, ela resolveu usar um outro perfume, com outra embalagem. O perfume vazou...Bom pelo menos ninguém pode dizer que a dela é fedida.
Ainda sobre dor, lembrei do caso de uma mulher que exercendo seu instinto materno, pegou a filha se masturbando e meteu pimenta malagueta nas partes da menina.
Aliás, o povo tem mania de usar artigos alimentícios e utensílios de cozinha pra se masturbar. Oléo de soja, manteiga, colher de pau, cenoura, pepino.
Juntando o relato desta menina da pimenta com a história de um cara que apareceu com um camarão seco preso no rabo...dá até pra fazer um acarajé...Ou então um aCUrajé... He He He
Por estas e outras é que eu não como mais na casa de ninguém... Sabe lá que pôrra de tempero que este povo usa...
Conversando com uma amiga plantonista de emergência de hospital soube de uma coisa escabrosa sobre estas práticas introdutórias. É comum aparecer gente entalada, principalmente quando a introdução é anal.
Teve um que chegou entalado ao hospital com a esposa e depois ainda ficou esperando e requisitou que devolvessem o brinquedinho de estimação dele..Um pedaço de cabo de vassoura de uns 30cm, habilidosamente talhado.
Também sobra gente idiota que enfia a garrafa pelo gargalo, aberta, e esquece que existe uma coisa chamada vácuo...Já imaginou a cena né? A garrafa fica presa e não tem como tirar sem quebrar. Em pânico lá vai o(a) infeliz pro pronto socorro com uma garrafa enfiada.
Desastres muito piores acontecem. Teve um sujeito que resolveu subir entre duas cadeiras ao inventar de se masturbar com um cabo de vassoura inteiro. Perdeu o equilíbrio e tchuf! Se fudeu messssmo. Foi encontrado dias depois morto, empalado.
Empalado também foi o sujeito que pagou pra ser comido por um cavalo numa fazenda dos EUA especializada em servir zoofilistas. O cavalo desembestou e Tchuf! Também empalou o cara que morreu a caminho do hospital.
Ainda sobre empalamentos, lembrei de outro que vi na televisão, num daqueles programas baixarias Um rapaz numa festa fantasia gay inventou de se fantasiar de vagalume e num incrível exercício de sua criatividade enfiou uma daquelas lanternas compridas no rabo mas digamos que só a “cabeçinha”...
Acontece que lá pelas tantas acho que nem ele mesmo sabe como, a tal lanterna entrou foi toda. Tchuf! Vixe. Quando fizeram o raio x o “vagalume” parecia que tinha duas colunas vertebrais. Mas sinceramente, não me lembro se morreu ou não. Mas, aquele "tóba" jamais será o mesmo.
De qualquer maneira lembrei do trecho dum livro que escrevia tem algum tempo: Onanistas graças a Deus. Onde eu traçava um tratado sobre a masturbação, todo calçado em depoimentos, fofocas e notícias.
Acho que é um bom momento para começar a postá-lo aqui em capítulos. O primeiro é sobre os pequenos e grandes acidentes que podem ocorrer durante as práticas masturbatórias pouco convencionais. Asssitam o video. Logo abaixo vem nosso primeiro capítulo.
Onanistas graças a Deus. Tomo I – Acidentes acontecem.
Um dia em casa sem nada pra fazer, ela abriu a geladeira pra tomar água. Entre repolhos, beterrabas e cheiro verde viu aquele cenourão de bobeira... Ficou a avaliar o dote e as formas do legume...Lembranças, ócio... Deu tesão.
Quando ela pegou a cenoura percebeu que a bicha tava gelada. A ideia genial pintou. Iria esquentá-la no microondas... Deixou um tempinho... Ainda meio fria... Mais um pouco...Mais um pouco e ela tava morninha...
A expectativa da nova experiência a deixava ainda mais excitada. Enfim estava na temperatura aparentemente ideal. Ela então se acomodou e...tchuf! Botou.
Foi quando sentiu que o troço era quente mesmo. Mas, não da maneira que pensara. Foi na lua e voltou de dor... Se o fogo da moça logo passou logo, a ardência ficou.
Mais tarde descobriu como funciona o microondas: ele aquece as moléculas de água dos alimentos, e faz isto de dentro pra fora...Por isso o “legume do amor” estava morno por fora. Aquele calor interno teria que se dissipar alguma hora. E foi justo na hora H...A ignorância é uma merda.
Outra tarada por legumes também se engraçou por um cenoura. Destino igualmente cruel. A dela, apesar de estar em temperatura ambiente e ter sido cuidadosamente envolta em uma camisinha, era meio rugosa e áspera demais.
E ela só descobriu os efeitos disto depois da empolgação... Quando o “sangue esfriou” e ela percebeu que estava toda assada.
Enfim elas descobriram que a cenoura, perecível, é quase um amor de verão.
Ardor por ardor tem o relato duma guria que se masturbava sempre de frente pra sua penteadeira. Ela tinha que se ver no espelho pra conseguir chegar ao auge. E usava sempre um frasco de perfume.
Um dia, sabe-se lá porque, ela resolveu usar um outro perfume, com outra embalagem. O perfume vazou...Bom pelo menos ninguém pode dizer que a dela é fedida.
Ainda sobre dor, lembrei do caso de uma mulher que exercendo seu instinto materno, pegou a filha se masturbando e meteu pimenta malagueta nas partes da menina.
Aliás, o povo tem mania de usar artigos alimentícios e utensílios de cozinha pra se masturbar. Oléo de soja, manteiga, colher de pau, cenoura, pepino.
Juntando o relato desta menina da pimenta com a história de um cara que apareceu com um camarão seco preso no rabo...dá até pra fazer um acarajé...Ou então um aCUrajé... He He He
Por estas e outras é que eu não como mais na casa de ninguém... Sabe lá que pôrra de tempero que este povo usa...
Conversando com uma amiga plantonista de emergência de hospital soube de uma coisa escabrosa sobre estas práticas introdutórias. É comum aparecer gente entalada, principalmente quando a introdução é anal.
Teve um que chegou entalado ao hospital com a esposa e depois ainda ficou esperando e requisitou que devolvessem o brinquedinho de estimação dele..Um pedaço de cabo de vassoura de uns 30cm, habilidosamente talhado.
Também sobra gente idiota que enfia a garrafa pelo gargalo, aberta, e esquece que existe uma coisa chamada vácuo...Já imaginou a cena né? A garrafa fica presa e não tem como tirar sem quebrar. Em pânico lá vai o(a) infeliz pro pronto socorro com uma garrafa enfiada.
Desastres muito piores acontecem. Teve um sujeito que resolveu subir entre duas cadeiras ao inventar de se masturbar com um cabo de vassoura inteiro. Perdeu o equilíbrio e tchuf! Se fudeu messssmo. Foi encontrado dias depois morto, empalado.
Empalado também foi o sujeito que pagou pra ser comido por um cavalo numa fazenda dos EUA especializada em servir zoofilistas. O cavalo desembestou e Tchuf! Também empalou o cara que morreu a caminho do hospital.
Ainda sobre empalamentos, lembrei de outro que vi na televisão, num daqueles programas baixarias Um rapaz numa festa fantasia gay inventou de se fantasiar de vagalume e num incrível exercício de sua criatividade enfiou uma daquelas lanternas compridas no rabo mas digamos que só a “cabeçinha”...
Acontece que lá pelas tantas acho que nem ele mesmo sabe como, a tal lanterna entrou foi toda. Tchuf! Vixe. Quando fizeram o raio x o “vagalume” parecia que tinha duas colunas vertebrais. Mas sinceramente, não me lembro se morreu ou não. Mas, aquele "tóba" jamais será o mesmo.
4 comentários:
Adorei este primeiro capitulo! So nao sei de onde vc tira tantas historias. kkkkkkkkkkkkkkkk
heuheuhe... ja soube de uma la no roberto santos tbm
Literalmente chorei de rir assistindo o vídeo. A galera para quem indiquei o site também se pocou de rir. Cara, onde você consegue essas histórias de hospital? Conhece alguém que trabalha em um?
e tem mais outros, aguarde
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