Quem foi o infeliz que inventou o funk?

Na moral, eu não vou nem falar nada. Quem quiser que comente depois de asistir estas duas pérolas. Vale ressaltar que o mega hit "sou foda" é o original. A versão evangélica é o "sou crente". Mas as duas merecem o fogo das profundas do inferno! Agora só falta um "sou imbecil"

Os Wanderleys: sertanejo bão é isto aí.

Os Wanderleys é um trio erótico-sertanejo que se intitula de dupla, sabe-se lá o porquê. Dizem-se influenciados pela obra de artistas Odair José, Waldick Soriano, Roberto e Erasmo, Reginaldo Rossi, Chitãozinho e Xororó, Bruno e Marrone, Jonh e Yoko, Pepeu e Baby.



Enfim esta dupla de três tem seu trabalho musical focado na mais pura e autêntica putaria, como bem mostra o vídeo da singela canção que posto aqui agora. Com eles não rola putaria universitária como as “fugidinhas”. É coisa pra macho!

Para saber mais destes caras acesse os sites abaixo, que eu não estou aqui pra copiar release de ninguém.

www.oswanderleys.com.br
www.musicaparameiaduzia.com.br
http://tramavirtual.uol.com.br/artistas/os_wanderleys

o flerte e a melancolia.

O flerte é a mais sofisticada forma de prazer a dois. E assim, como tudo que é mais delicado e suave, necessita de paladares refinados para sua degustação. O flerte faz bem à alma. Sentir-se desejado e saber desejar alimentam o ego. Já o não saber, podem fazer definhar.

É... também existem alguns perigos: um é a frustração – todo o trajeto há de ser em comum acordo e pleno entendimento - já que o flerte em si não tem, obrigatoriamente, a pretensão de se fazer realizar. O outro perigo é o vício...

O flerte também não é um enredo masturbatório. Flerte é flerte e nada mais. Não é etapa inicial de uma conquista sexual ou amorosa. Pode até ser mas ele se basta e se completa
Flertar é saber apreciar da fruta o aroma, a cor, a forma sem precisar colhê-la pomar.

Felizes os que sabem aproveitar as possibilidades e ver na sutileza de gestos, olhares e palavras o jogo de se fazer desejar. Algumas mulheres se alimentam disto, mesmo que sem nenhuma pretensão de ir além daquilo. E não é por maldade, como muitos homens imaginam, mas por uma necessidade primordial de ser desejável, que para elas parece tão importante quanto comer ou beber água.

Ah. Fico por aqui e deixo tudo pra lá. Vou flertar em outras temas mais bem humorados depois que esta melancolia de sexta-feira passar.

Pátria que me pariu!

Filme americano é assim: vai aparecer uma bandeira lá deles. Independe se é a película é de drama, comédia, terror, ficção... A bandeira tá sempre em algum lugar, tremulando...Gloriosa... Pode espiar. Eles têm esta tara bandeirosa. Uma paixão histérica por seus símbolos nacionais.

Talvez estejam certos. Embora entre amor e paixão, eu prefira a serenidade do amor. Apaixonados são fáceis de manipular, por não conseguirem enxergar além das fronteiras de seus desejos egoístas. "O patriotismo é o último refúgio de um canalha". Já disse um escritor Britânico lá no tempo de Dom Corno... Mas pode ser também o último refúgio do imbecil...

Lembrei disto estes dias que estava de tipóia e sem poder dirigir. Andando por aí de carona, pude apreciar melhor os caminhos por onde trafego. Notei que, ao menos aqui em Salvador, a expressão patria de Chuteiras exercer força máxima.

Se nos EUA a bandeira listrada e estrelada é quase que onipresente, na capital baiana, em quase todas as ruas pode-se encontar uma bandeira do glorioso ESPORTE CLUBE BAHIA. Janelas, varandas, carros... Isto sem falar nas camisas e adereços...Só em um fila de supermercado que peguei, entre ums trinta pessoas cinco estavam “fardados” de tricolores.

Interessante também é que caso algum rubro negro também ouse colocar uma bandeira soa quase como uma declaração de guerra à nação tricolar, uma invasão de território, que é imediatamente povoado de vermelho azul e branco – sempre resaltando as duas estrelas de campeão nacional, provocação máxima ao rival Vitória.um despossuido de títulos desta expressão.

Fico imaginando se aquelas torcidas organizadas violentas pra cacete que tem em São Paulo e no Rio, vertessem suas fúrias, não uns contra os outros, mas em prol de coisas realmente importantes.

Juntam 300 caras pra espancar um desavisado que passou por eles com a camisa de outro time. Juntam 3.000 para protestar num treinamento, juntam 30.000 para assistir um jogo e demonstrar sua força por 90 minutos. Juntam 300.000 para comemorar um título...

Mas não se junta 30 gatos pingados pra ir pra câmera ou assembleia forçar um legislador daqueles a fazer algo que preste pela cidade. Nem os trezentos pra descer a madeira num filho da puta que desviou dinheiro de um hospital...Ah não...Pra que saúde,educação, segurança? O que importa é o futebol!!! Pois só o Brasil é penta!!! E BBMP!!!!

Por isto que logo, logo deixaremos de ser a pátria de chuteiras e nos tornaremos a pátria de ferraduras!

Brasil x Equador, Entre a frieza de Mano e a “emoção” de Galvão, talvez Dunga é que estivesse certo.

Brasil 4 x 2 Equador. Não tive saco pra ver o jogo todo. Fiquei vendo sacanagem na internet. Mas de vez em quando eu dava uma olhada e confesso que não tinha vontade de continuar. Porém vi tempo o suficiente pra perceber uma coisa que me incomodou profundamente: Mano não vibra!

Uma hora me perguntei: que este alemão está fazendo no banco do Brasil? Pior que isto contamina. Uma frieza que não combina com o Brasil. Sei lá... Ele podia estar com dor de barriga...Aquela cara era de dor de barriga.

Que o cara é muito bom, ninguém pode dizer o contrário. Também não sei como é a relação do dia-a dia com os jogadores. Mas durante o jogo aquela emoção “zagálica” ele não tem, como é o Bernardinho, por exemplo... Até o Dunga perto dele parece uma histérica.

O Brasil toma gol, faz gol, erra passe, acerta passe, faz falta, toma falta e mano lá, com a mesma cara. Impassível. Não mexe um lábio.Duro e teso.

Eu fico me perguntando se esta “frieza” - que pode ser ótima num lonnngo campeonato de pontos corridos - funciona num torneio curto, com mata mata, onde os brios, e a emoção podem ser determinandtes pra uma vitória. Vamos ver no que dá.

Já o Galvão Bueno é o contrário...Quer emocionar na marra! Um “otimismo” irritante com uma noção de realidade bem pessoal.A merda precisa transbordar e emporcalhar tudo pra ele fazer uma crítica mais contundente...

Porra é Brasil, todo mundo joga bola e tá vendo que a seleção é um bando! Pode até melhorar e ganhar a porra toda. Mas agora não tá legal. Ah...meteu 4...e recebeu 2 do EQUADOR!!!!

E cá entre nós fica cada dia mais chato isto. Galvão disse não se pode COBRAR dos jogadores que sejam excelências do futebol. Ué...Mas se PAGA pra eles como se fossem. Se é isto o que vendem, é isto que tem que entregar.

Então se não pode cobrar HOJE, e eles não tem maturidade HOJE. Mas, o mesmo Galvão Bueno dizia que Dunga tava errado de não levá-los pra COPA! Ué.. Então Dunga agora tava certo? Que povo mais incoerente...Agora não ganha porque não estão prontos, e antes não ganhou pois não os levou.

Putas, livros e notebooks. Uma breve observação da vida alheia.

A loirinha desceu do prédio onde trabalha e ficou esperando sua carona. Encontrou as colegas lá embaixo, que também esperavam seus alguéns. Um pouquinho de conversa e o celular da loirinha toca.

- Tá onde? Ah, um Corola...

A lorinha vê o carro e se manda.
- Meu amigo chegou!

As amigas que ficaram se entreolham até que uma larga a pedrada:
- “Amigo” uma conversa! Ela nem sabe que carro é que ele tem? Ela é puta! Tá fazendo programa!!!!

Que coisa... Não dá pra dizer que a loirinha é puta. Talvez apenas mais uma deslumbrada por grana. Afinal toda aquelas horas de academia e salão, todos aqueles produtos de beleza são um investimento. E todo investimento pressupõe retorno. Seja em auto-estima e bem-estar, elogios, paqueras ou grana viva e livre de impostos!!!

Eu prefiro as putas profissionais, as que assumem o que fazem e pronto. Puta amadora é uma merda, demora um tempo até você ter maturidade o suficiente para identificar um espécime de imediato, e as vezes tem gente que se engana feio e até casa! Igual mandioca brava. Uma aliementa a outra te mata.

Do ponto de vista econômico e comercial, enquanto publicitário, sempre me identifiquei com as putas. A boa puta faz o máximo para satisfazer o cliente, trabalha em horas pouco convencionais e sempre elogia, por mais horrível que seja o “produto” com que trabalha.

Porém do ponto de vista emocional acho complicado a vida da puta. Sejam as profissionais ou apenas as deslumbradas por dinheiro. Pode ser uma visão romântica em demasia. Resolvi fazer um comparativo com livros e notebooks. As mulhres “convencionais” seriam livros e as putas e deslumbradas, notebooks.

Pense comigo, o que você espera de um note? Desempenho, performance, velocidade. E quando aparece um modelo mais novo, você troca. Paga outro. Já os livros, podem ficar com você por toda a vida, mesmo que desbotem ou a traça já esteja comendo, pois o que o faz ter significado e importância é seu conteúdo, a mensagem e como ele repercute em você.

Porém ser ou não ser puta ou se comportar ou não como uma, não garante a felicidade de ninguém. Afinal cada um sabe onde o calo aperta. E, cá entre nós, se eu tivesse um Corola também lascava aquela loirinha vadia...

As 11 frases mortais para identificar e se livrar de picaretas.

Caros colegas ilustradores e designers, estou desde outubro de 2010 sem receber por um trabalho que fiz. Estou postando isto agora em julho de 2011. Ou seja em breve meu - até agora calote - pode fazer aniversário. E sabe de quem é a culpa deste calote? MINHA! Exclusivamente MINHA! Talvez seja castigo por outros que dei até mesmo sem querer. Quem sabe?

Mas assumo a culpa por motivos simples: quem trabalha sem contrato é puta. E, mesmo assim, algumas cobram adiantado. Como diz meu brother Davi Sales “é foda ter que trabalhar em dobro pra ganahr metade, pois a cada 2 trabalhos que se faz tem um filho-da-puta que resolve não te pagar”

Pois é...Vacilei... Aprendi há alguns anos com um consultor que todo e qualquer prestação de serviço se baseia na sequência: brieffing – proposta – contrato – nota/recibo - cobrança.
Saia deste caminho e vai se deparar com o inferno!!!

Pois é, eu sabia disto. Mas me deixei levar por um amigo que resolveu dar uma de intermediário e avalista de um parente dele. Eu deveria ter diferenciado bem as coisas, pois cada um é cada um. Resultado: peço aos meus credores um pouco mais de paciência. É a síndrome do “vai passando”.

No meio deste perrengue todo me lembrei de um texto que estava escrevendo para meus colegas sobre como evitar os picaretas. Eu tirando onda de sabido mas na hora H eu fui é otário mesmo. Seguem as dicas:

As 11 frases mortais para identificar picaretas.

Depois de mais de vinte anos trabalhando com publicidade, design e ilustração a gente vai ficando calejado, em relação ao exército de gente escrota que existe no mercado. Por isto compilei as frases que você deve prestar atenção e decorar. Se no meio do papo aparecer uma, ligue o alerta amarelo. Se aparecerem duas o alerta laranja. Se ouvir três, aí saia correndo e verifique se sua carteira ainda está no bolso. Se ouvir mais de cinco destas pérolas em uma única negociação pode dar um tiro na cara do sujeito que deve ter algum atenuante legal. hehehe

1 - “De onde saiu isto tem muito mais”

Esta é a frase mais representativa, quase um slogan, de todo picareta. Possui variações como: ”vão ter outros trabalhos”, “Tem mais coisa pra gente fazer depois”. De qualquer maneira esta pérola sempre segue ou antecede uma proposta de redução absurda de valor. Pela lógica do picareta você deve ganhar menos se tiver a “grande oportunidade” de trabalhar ainda mais para ele.

2 - “Vamos fazer uma parceria”

Quando eu ouço esta frase confesso que eu tremo na base. É como se eu estivesse diante dos portões do inferno prestes a ser arrombado. Se você ouvir saia correndo e não olhe parta trás de jeito nenhum. Parceria de cu é rola!!!!

Parceria séria é definida em contrato! Onde as duas partes sabem desde o inicio quais suas parcelas de responsabilidade, trabalho, tempo e ganho.

A tática para identificar a parceria karaku (onde o pilantra entra com a KARA de pau e você com o KU) é simples: ou o cara só fala no que você tem que fazer sem deixar claro quanto ganhar ou só fala no quanto ele é porreta e como você é um sortudo de trabalhar com ele.

3 - “Não precisa de contrato”

Precisa sim. É a primeira coisa que determina se você está lidando com gente séria. Quem não gosta de assinar contrato, também não assina a ordem de seu pagamento.

O contrato é garantia para ambas as partes. Nele se definem, prazos, pagamento, todo o serviço em si. Além do mais como vendemos serviço, não dá pra protestar direto pelo banco. Se o cara não te paga tem que usar o contrato e a nota fiscal pra meter no pau.

Se você quer ser respeitado como profissional tem que agir profissionalmente tem que arcar com isto, pra não arcar com coisa pior.

A lógica correta é:
• Pegar as informações todas detalhadamente do que será feito.
• Com base nestas informações elabore uma proposta detalhada e mande o cliente assinar que autoriza
• Faça o contrato com o a proposta anexa e mande assinar.
• Cobre via boleto, com multa e juros previstos.


4- “ Não vamos mais usar o trabalho”

Muita gente se acha no direito de encomendar uma ilustração ou qualquer peça de propaganda e depois dela pronta, desistir. Desistir na verdade ele pode, mas se o trabalho foi aprovado e autorizado a confecção ele tem que pagar por ele integralmente ou parcialmente, dependendo em que etapa se encontra.

Mas aí se ligue na dica anterior: você tem um contrato, um documento assinado, onde está claro o que acontece no caso de desistência? Se não tiver se fudeuuuu!!!

5 -“Vai ser bom pra você divulgar seu nome”

Todo picareta acha que trabalhar para ele sem receber é uma imperdível oportunidade de aparecer para o mercado e divulgar o seu nome. Só se for pra aparecer pro mercado como um grande otário e divulgar seu nome (e CPF) junto ao SPC e SERASSA por não ter grana pra pagar seus compromissos.

Um grande autor de quadrinhos, amigo meu, uma vez foi chamado para fazer um painel em um bar chique. Foi lá viu as dimensões do painel, viu quantos dias de trabalho teria e deu o preço do serviço, para surpresa do dono do estabelecimento cuja contra proposta foi que “deixaria” o artista assinar a obra. A contra proposta foi seguida de uma proposta envolvendo um determinado órgão excretor do dono do bar.

6 - “Tem um amigo meu que também faz isto”

Outra frase de picareta que sempre é seguida por um complemento tipo “ e cobra bem mais barato” . A melhor contra resposta que existe para esta é: “ então faça sua porra com ele”. Nunca caia nesta! Se alguém tem um amigo, primo, irmão, vizinho... que faz exatamente o mesmo serviço que você faz, com a mesma qualidade e tempo, não existiria nenhum motivo para ele te chamar. Ou é mentira da grossa ou o tal cara que faz mais barato é uma merda ou então tomou um calote e não quer fazer mais nada pra ele. Simples assim!

7 - “Você faz isto aí rapidinho”

A frase típica de quem não vai querer pagar o valor do trabalho. Começa assim diminuindo a importância do que você faz, acreditando que está insuflando seu ego. Se hoje você tem destreza é porque investiu. Lembre disto. Outra coisa: não se deixe levar pela pressa exagerada do cliente. Quem sabe quanto tempo leva pra fazer um serviço é você. Depois ele que te encheu o saco pra dar pressa é o que vai encher o saco dizendo que não está bom.


8 - “Vamos fazer uma permuta”

Pule fora de permuta. Quem se fode 99% das vezes é o ilustrador. Quero ver você pagar sua conta de luz com permuta.

9 – “Vamos fazer no risco”

Trabalhar no risco pra quem não sabe significa você fazer a porra toda e se o cliente aprovar você é pago. Vale lembrar que quem trabalha no risco é dublê de cinema. Porém em alguns casos até pode valer a penas como investimento. Mas com as seguintes condições:
• O valor que você vai receber ser acima do valor de mercado (a taxa do risco),
• Ter um ganho mínimo no caso de uma não aprovação,
• Você não ter outra coisa pra fazer
• Ter um contrato de garantia em contrato de que o trabalho, caso seja aprovado, seja feito com você. Não é raro alguns contratantes aprovarem seus projetos com o trabalho de uma pessoa e depois o executarem com outro que cobre mais barato e usando todo o conceito que foi criado como modelo.


10 - "Eu comecei a fazer com outra pessoa mas ele não terminou. Faça mais barato. "

Esta é foda! Você acha justo, uma pessoa que trabalha direito ter que custear o trabalho de quem fez merda? Eu não acho. Mas o picareta ou mané , que não quis pagar por um serviço de qualidade acha que é nossa obrigação cobrar mais barato porque ele já pagou pra outro que fez besteira. E quico? Quico eu tenho haver com isto?

11 - “você faz o trabalho pra gente ver como é que fica."

Eu deixei esta por último por ser a mais bizarra de todas. É um misto de picaretagem, com falta de respeito que não tem tamanho. O escroto que te propõe isto acredita que você além de imbecil é um desocupado. Por isto é importante ter um portfólio bem completo, onde você mostre todas as nuances de seu trabalho. O cara escolhe um linha e você após assinar o contrato e a proposta executa. Imagine ele chegar pra um arquiteto e dizer: - Você constrói a casa toda e se eu gostar te pago. Você acha que ele topava?


Enfim, são estas as dicas quem tiver mais alguma pode colaborar!

DIGA NÃO À GORDOFOBIA!!!

Quatro pessoas entram no elevador. Do nada a máquina recusa-se a funcionar e todos ficam presos. Imediatamente todos se entreolham. Mas, o olhar raivoso e acusador é lançado ao inocente rapaz que ostentava, além de sua simpatia, alguns quilos a mais em sua rotunda silhueta. Ninguém questionava defeito no elevador,automaticamente, estava lançado o veredito: aquela merda travou por que aquele gordo filho da puta pesava demais. Isto é GORDOFOBIA!

Você que é tem uma pancinha avantajada sabe da máxima: gordo só se fode! Se some comida na geladeira o gordo é o principal suspeito, mesmo que esteja se fudendo enfrentando um regime a base de sopinha de nabo e rodelas de abacaxi.

Se aparece um cocozão teimoso - aquele toletão zangado - no vaso, adivinhe quem logo é o acusado de ter feito tamanha obra e não ter conseguido dar descarga? O GORDO!

Quem em geral é mais vítima de bulling? O GORDO!

Se rola tiroteio? Quem tem mais possibilidade de levar uma bala perdida simplesmente por ocupar mais lugar no espaço? O GORDO!

Lazer então é foda! Cadeiras de brinquedos parque de diversão, cinema ou de barzinhos não foram projetadas para bundas gordas. O gordinho sempre fica com parte do rabo de fora do assento. Isto é uma humilhação.

Outro dia fui à praia e só porque me deitei na areia pra tomar um sol, em poucos minutos apareceu um povo do Greenpeace querendo me desencalhar!!!! Filhos da puta!!!

Nas lojas de departamento na maioria das vezes só se encontra calça até o número 50. Poucas vezes se tem uma única arara com algumas peças com a alcunha de “tamanhos especiais”.

Na vida amorosa imprera a GORDOFOBIA! Pois é... na hora de dar abraço e carinho o gordo serve, mas na hora de dar a porra da buceta elas preferem os malhados!!! Pois mesmo que se sintam atraídas pela tenra fofurice ficam com medo da língua viperina de suas amigas que a condenarão por se relacionar com o obeso gente boa! E se a gorota insistir em se relacionar com o Gordo e ele for rico, pronto: ela é puta, intesseira....

Além disso quem tem fama de brocha e pau pequeno? O GORDO!

Ainda tem aquelas velhas piadas preconceituosas como aquela de que a mulher do gordo sempre goza duas vezes seguidas: uma quando tem o orgasmo e a outra quando o cara sai de cima. Além de conceitos maldosos de que toda gordinha é tarada. Porra! Ninguém quer comer a gordinha, quando ela tem chance aproveita!!!

Aliás com as mulheres é até pior! Tem mulher que serra a costela e tudo pra parecer mais magra!!! A pressão psicológica é imensa!!! Se uma gordinha aparece namorando todo mundo olha. Se o cara for magro então imediamente todos se questionam se ele tem algum problema mental!

E mais eu como Gordo não em sinto representado por nenhuma associação. E vejo se repetindo casos e mais casos de preconceito explícito. Vagas de emprego são perdidas por gordinhos pois o patrões vêm um gasto a mais em móveis mais robustos e em fardamento maior, além de acharem que todo gordo é um doente e vai sempre faltar ao trabalho!

Até nas viagens o gordo é discriminado. Recentemente li sobre duas gordinhas que foram humilhadas em um aeroporto, pois queriam que elas pagassem duas passagens cada uma e ainda se sentassem em lados opostos pra não desequilibrar a aeronave! Uma puta sacanagem!!! e ninguém quer levar gordo em canoa!!!

Penso até em fundar uma ONG. Grupo Organizado de Resistência e Defesa do Obeso - GORDO. Nosso garoto propaganda seria aquele gordinho australiano que brocou o magrelo pau-no-cu que o importunava por anos.

Através desta ONG, lançaria aqui minha campanha que visa criminalizar qualquer ato discriminatório contra os obesos. DIGA NÃO À GORDOFOBIA! Afinal afrodescendentes, homossexuais, portadores de necessidades especiais, judeus e nordestinos conseguiram seus grupos de defesa.

A dúvida seria se o cara for gordo, negro, judeu, gay, deficiente e nordestino. Aí talvez fosse um caso difícil de se analisar.

E só pra finalizar deveria ter delegacias especiais do Gordo. Eu mesmo, fico com receio de ir dar uma queixa crime e chegar lá algum magro falar: - Pô, lá vem outra baleia chata se queixar da vida! Nesta delegacia todos seriam gordinhos, pois entederiam o que passamos. O ruim mesmo seria ter que correr atrás de algum meliante.

Etrash: fan filme faz versão trash e mostra com seria seqüência de ET

Em 1982, Stevem Spielberg bombava no cinema com o clássico ET. O Um dos maiores sucessos de bilheteria da história do cinema, pois foi o primeiro filme a ultrapassar a marca 700 milhões de dólares arrecadados.Em 2006 foi considerado pela American Film Institute's um dos 100 filmes mais inspiradores de todos os tempos.

A história é simples e bem contada. Um garotinho se encontra com um extraterrestre que quer voltar pra casa e daí surge uma grande fábula sobre a amizade e o não preconceito, repletas de citações. Até mesmo à Jesus Cristo.

Em 2002 houve um relançamento da película nos cinemas, desta vez cheia de pequenas mudanças politicamente babacas/corretas – por exemplo trocaram as armas dos agentes que perseguiam o ET por Walk talkies.

Pois então: agora me deparei com um fan film trash total mas bem divertido e recheado de astros. Coisa de louco! Heueheueheue Vejam aí:

Museu de cera de Madame Tussauds. Celebridades ao seu alcance.

Um dos pontos mais divertidos de Londres é o Museu de cera de Madame Tussauds, fica próximo a Baker Street, onde tem a suposta casa e hoje museu de Shelock Holmes (suposta pois o detetive mais famoso de todos os tempos é uma obra de ficção de Arthur Conan Doyle, que também escreveu O Mundo Perdido)

Madame Tussauds foi uma artista francesa do século XVIII que começou a produzir suas obras com os rostos das vítimas da revolução francesa e que em 1853 foi para Londres. Uns dizem que ela pegava as cabeças decapitadas outros que ela fazia máscaras de cera para ajudar aos perseguidos pela revolução a não serem reconhecidos.

O museu é muito bacana...Vive socado de gente querendo ver celebridades do cinema, música, esportes e política, ali ao alcance das mãos. As taradinhas então, só tiram foto pegando no bilau de cera de seus galâs preferidos.

Uma coisa que reparei é a falta de intimidade deles com os negões. Ficam meio cinza ou com formas meio estranhas... Pelé mesmo está esquisito pacas. Will Smith tb não curti, embora todos tenham dito que parece.

Lá vc vê que Tom Cruise é baixinho... Fica imaginando como é que Gandhi, tão esmirradinho, consegui ter tanto filho logo aqui na Bahia... Pode ter a chance de dar dedo da Hittler. De pegar na bunda da Shakira…

As adolescentes podem tirar uma foto profissional (e paga) com o vampiro boiolão Edward!

Mas cuidado, além da entrada, que não é barata lá dentro se vc vacilar e for na onda, gasta muita grana com centenas de lembrancinhas. As mais legais que vi foram: fazer sua mão em cera.(fiz uma) e um cubo de acrílico transparente com sua imagen gravada dentro em 3D. Muito bacana mesmo que acho que custa umas 30 libras. Minha mão custou 9.

Policia não. Chamem o ladrão!!!

Cada dia mais me impressiono com certos policiais. Um dia é um delegado agredindo covardemente um cadeirante, com uma arma de fogo depois de ter tomado uma vaga reservada e depois vir alegar que foi agredido pelo deficiente , outro dia dois sujeitos de farda espacam um rapaz franzino em Feira de Santana.

E agora o Jornal da Band divulga um caso escabroso envolvendo gente que devia estar nos protegendo e zelando pela lei.

Olhe o lixo em que estamos atolados. Delegados e policiais de São Paulo tiraram à força a roupa de uma colega escrivã, em busca de R$200 que ela teria supostamente recebido como propina e a incriminaria.

As imagens foram feitas em 2009, e mantidas em sigilo pela Secretaria de Segurança Pública de São Paulo. É pro salário desta gente(?) que se paga tanto imposto??? Quero, pelo menos, minha grana de volta, pois a confiança nas instituições brasileiras já desceu pelo ralo já tem muito tempo.

Pasme! As imagens gravadas pela corregedoria da polícia civil, mostram o delegado Eduardo Henrique de Carvalho Filho, ordenando a “revista”. A acusada não se recusa, mas implora a presença de policiais femininas. O que segundo os especialistas – ou segundo qualquer pessoa que tenha o mínimo de dignidade - seria o procedimento correto e um direito garantido.

Mas parece que em uma delegacia pessoas de cargos altos desconhecem ou preferem ignorar os direitos de um cidadão e as noções do que é dignidade. Este tipo de gente serve para ser policial? Tem que limpar a coorporação.

Além do delegado Eduardo, está na sala o delegado Gustavo Henrique Gonçalves - que também é da corregedoria da Polícia Civil - e o delegado titular da delegacia, Renato Luiz Hergler Pinto, chefe da acusada. Há pelo menos seis homens e duas mulheres, todos agentes públicos que deveriam zelar pela lei. Qua qua qua.

Em um momento que vi em outra gravação a "otoridade" fala pra moça que ela "não tem querer", Pq ela quer fazer valer um direito. Soa como: "Vc não tem direito algum. A lei sou eu!" Quero ver se sem o distintivo e arma, se esta mulher tiver um marido que resolva tirar satisfaçõa se ele vai ser assim tão valente e decidido.

Parece que o cara está memso na fissura de vê-la nua a todo custo. Ele deveria ter ido prum night club. Lá veria muita mulher nua, mas talvez não tivesse o gostinho de poder usar de seu poder ilimitado e acima da lei. Deve funcionar como algum tipo de estimulante isto.

Os policiais não se importam com a câmera, parece que até gostam de mostrar seu domínio físico e humilhar. Pois mesmo sem a policial se recusar a ser revistada, ela é algemada a força e depois é despida. Tem sua calça arrancada. E seu sexo exposto, deixam-na nua mesmo tendo já conseguido a suposta prova que não se tem como ver direito se estava lá mesmo.

Será que o objetivo seria fazer cumprir a lei ou satisfazer suas taras e fantasias sexuais? Sinceramente, quando tiram a roupa dela com violência e raiva, por um instante pensei até que iam violentá-la fisicamente. Uma que psicologicamente já estavam fazendo.

A suspeita foi expulsa da polícia civil sem ser julgada e a tal prova é no mínimo duvidosa. Mas, para o bando cujo procedimento está provado e divulgado em rede nacional, não deu nada pois para a corregedoria a ação foi “correta e moderada”. E mais absurdo. Era uma corregedora.

Pois é. Tudo normal. Se fizeram isto com uma colega, fico imaginando, temeroso, o que este tipo de policial pode fazer com a mãe, esposa ou filha de qualquer pessoa, bastando querer e ainda sendo encoberto e apoiados pelo estado.

Imagino as barbaridades que fazem a ponto de acharem isto normal a ponto de gravar. Desse jeito é como se dizia antigamente: melhor chamar o ladrão!!! Pau de arara, choque elétrico no rabo, tudo é normal então.

Ok Ok os caras ganham pouco, são submetido ao stress, não tem acompanhamento psicológico...Não dá. Nada disto é desculpa. Sinto muito. TEm que expurgar mesmo. Deixar na coorporação gente que honre a farda que veste. Um maça podre no cesto não se regenera. Apodrece todas as outras.

Resta-nos saber se vai ficar tudo por isto mesmo se vai se o governo de São Paulo vai continuar tomar uma atitude digna exonerando e procesando todos os envolvidos neste absurdo com a mesma velocidade e eficiência que fizream com a suspeita ( que não foi julgada ainda).

Caso contrário é melhor fechar esta merda toda e deixar que cada um se defenda com ossos e pedras. Não há mais civilização.

Se tiver estômago veja aí a ação e outras pérolas de nossa "puliça"...

Diogo do BBB, o maior sexólogo do Brasil!!!

Quem lembra de Martha suplicy no Tv mulher, lá pelo ídos dos anos 80, no tempo de Dom corno? Naquela época era uma revolução se falar de sexo na TV. Mas duvido muito que alguém um dia imaginasse que alguém falaria do tema com tanta propriedade quanto o insano Diogo do BBB 11. FAzendo jus a toda sua descarada baianidade ele solta o verbo e dá uma verdadeira aula!!! Se tiver coragem assita aí embaixo.

Futebol e marketing: os grandes oleiros de ídolos de barro.

Pra variar estou na contramão. Respeito e admiro os feitos do atleta, mas não me emocionei nem um tiquinho com a despedida de Ronaldo.

Prefiro me compadecer de gente que trabalha pesado a vida toda pra se aposentar com um salário mínimo. Ou com professores que trabalham três turnos para conseguir ter uma vida um pouco melhor. E no dia que eu achar que um boleiro é mais importante que um cientista ou um professor é pq já devo estar gagá, comendo cocô e propaganda. (o que em alguns casos pode ser uma redundância).

Não agüento mais ver e ouvir o quanto Ronaldo, além de excepcional jogador de futebo,l é um ser humano exemplar. Tá foda! Alguns noticiários esportivos as vezes até me parecem grandes intervalos comerciais destinados à promoção do Fenômeno!!! Lembra um comercial antigo do Batom garoto: COMPRE RONALDO, COMPRE RONALDO, COMPRE RONALDO...

Tem gente que me deixa confuso. Podiam se decidir de vez se são jornalistas, repórteres, narradores ou comentaristas de futebol, ou se são assessores de imprensa do Ronaldo.

quando falam do Ronaldo, dá até prum desavisado pensar que falam de novo Jesus Cristo. Só que no lugar de milagres faz gols. Que no lugar de grandes palavras não diz nada de realmente importante. Aliás Ronaldo não precisa falar. Alguém lembra de alguma grande frase dele?

Tem muita gente que fala por ele, isso sim. E sempre linkando sua imagem exageradamente a superação, perserverança, amizade, alegria, bondade, perfeição, sucesso. É propaganda demais prum saco escrotal só. Eu sempre pereferi os seres humanos menos perfeitos. São mais divertidos, instrutivos e reais. Por isto até que eu prefiro Romário.

De qualquer maneira não seria surpresa se eu ouvisse coisas do tipo:Ronaldo caminhou sobre as águas; Ronaldo multiplicou o pão, o vinho e os lucros; Ronaldo, fez o cego andar e o coxo enxergar. Que saco!

Se bem que ele realmente ressucitou duas vezes para o futebol. Mas tudo que fez foi em benefício exclusivamente dele!!! Se você acha que foi por você que ele sofreu na mesa de cirurgia e na recuperação sinto muito acabar com sua ilusão. Ronaldo quando vai dormir não te inclui nas orações.! Chore agora!

Mas, tudo bem. Ninguém pode dizer que o que se fala não é verdade. Se é algo espontâneo ou cordenado por um grande plano de marketing. Claro que não. Mas, o esforço para mostrar o quanto Ronaldo é porreta é tão intenso e visível que não se torna credível. Pelo menos pra mim.

Se Pelé tivesse em sua época 1/10 da estrutura de marketing que Ronaldo tem, certamente ele não seria o Rei do Futebol. Seria o DEUS do Futebol, com milhares de igrejas espalhadas pelo mundo em seu louvor e adoração. Com direito a hinos de louvor compostos pelo próprio Deus (viuxe...)

Antigamente grande jogadores poderiam chegar ao máximo serem a ALEGRIA DO POVO. Hoje o querem se tornar a IDOLATRIA DO POVO!!!

O hit ecológico do carnaval em favor da reciclagem: amasse a latinha com o c...

Durval Lélis tava crente que abafaria no carnaval com seu personagem "Reiciclável" (Arghhhhhhh). Levando a mensagem da preservação ao folião.... Tolinho! Não contava com a astúcia de uma Banda de Pagode, “O troco”.

Pois é...Lembra da banda? É aquela mesmo do hit TODO ENFIADO. Que tinha como musa e dançarina a professorinha Jaqueline, que depois ficou realmente toda enfianda, não só da calçola no seu rabo ( lá dela) mas também de porrada.

Bom, este ano eles vão desfilar pelas avenidas carnavalescas toda a sua consciência ecológica e preocupação ambiental, com a graciosa música: "amasse a latinha com o cu" isto mesmo! Eu disse que a música se chama "amasse a latinha com o cu". Não é um delírio, nem jogaram droga na sua bebida.

A coreografia então é primorosa, digna de um balé do TCA. Coisa fina que será reproduzida coletivamente pelas ruas de Salvador, enchedo meu peito de orgulho. Poderei cantar aos berros: “só se vê na Bahiaaaa” .”só se vê na Bahia!!!!

PUTAQUEPARIU!!!! Tem uns caras do pagode me impressionam e surpreendem cada vez mais. Quando você acredita que se chegou ao fundo do poço, eles dão um jeito de cavar ainda mais fundo. Parece faxina de casa velha quanto mais se varre mais lixo aparece.

Devia ter um prêmio pra esta turma! Podia se chamar Prêmio GRAMA! Obviamente em alusão ao GRAMMY. Só falta agora passar no Bahia meio dia, Ivete gravar – quero ver se faz a coreografia – e Caetano dizer que acha lindo!!! Depois o povo se sente ofendido quando os gringos vem pra cá achando que na Bahia só tem puta! Que pôrra!!!

E ainda pode ser um grande problema de saúde pública! Vai que o povo cehio de cachaça tenta fazer a dança e erra a mira? Aí a música passa a se chamar “ enfie a latinha no cu” . Deixa até eu calar a boca pra não dar ideia aos compositores.

Veja aí a belezura que é a composição no link abaixo e em seguida o antigo sucesso, afinal recordar é viver!!!

EU TE AMO MEU BRASIL : histórias de quem se mandou e não quer voltar voltar nem a pau!

De minha antiga turma muita gente se picou pra outros países em busca de mais oportunidades ou pelo menos mais respeito. Alguns voltaram. Porém, a maioria - mesmo alguns tendo empregos menos qualificados e/ou sofrendo preconceitos - só cogita um retorno em três casos: férias, extradição ou morte.

Minha amiga Kari é uma educadora que se picou para a terra das touradas. Ela me contou recentemente um episódio que a fez decidir não voltar mais. Aliás ser professora no Brasil já seria motivo suficiente... Mas, tudo começou quando ela precisou de uma documentação para poder continuar trabalhando e estudando na Espanha.

Foi inevitável a comparação do tratamento dispensado ao cidadão. Na busca do documento ela primeiro foi ao Consulado Brasileiro em Sevilha onde foi atendida por um Venezuelano, que não falava português e chegou atrasadão (será parente do Hugo Chavéz??)

O consulado do Brasileiro em Sevilha fica em um Bairro distante, no térreo de um prédio residencial. Identifica-se por uma bandeira de listras verdes e amarelas. A ausência da bandeira oficial já indicava o que estava por vir. Lá dentro ainda tinha uma foto do Lula com dedicatória ao Cônsul. Por estas e outras que prefiro uma Brastemp.

Bem, depois que o Hugo Chávez genérico não conseguiu resolver porra nenhuma, ela foi prum cartório espanhol particular onde fez tudo no mesmo dia. Prazo bem melhor dos que os 20 dias informados pelo Consulado. BRASILLLLL!!!!

Ela viu que os cartórios na Espanha querem fazer o máximo para atender ao cidadão com presteza e dignidade,enquanto os daqui – sobretudo os da Bahia - querem mais que vc se...

Sabendo que em Sevilha não ia resolver seu problema, ela se picou pra Madri. Descobriu então que o consuladonão dá informações pelo telefone. Você que se lasque pra ir lá. Problema seu. Quem manda ter nascido no terceiro mundo, seu brasileiro de merda?

É fácil identificar o consulado Brasileiro em Madri. Fica na Calle de Zurbano, 71 a poucos metros da estação de metrô Gregório Marañón. Uma rua super chic.

O consulado brasileiro é o que tem a baixaria na porta. Uma muvuca de gente reclamando enquanto outros brazucas vendem coxinha, empada e mais outros distribuem gritos, cartões e panfletos de restaurantes de comida baiana, mineira, churrascaria... BRASILLLLL !!!

Logo vão abrir as portas do inferno! Gritou uma brazuca provavelmente evangélica.

Lá distribuiram senhas, patadas e burocracia para que os brasileiros que moram lá lembrarem porque se picaram e terem certeza que não querem voltar mais. Deu saudade do Brasil? Precise dele que passa!

A última indignação de Kari foi ontem quando viu uma sedutora propaganda na TV que falava sobre incentivos que o governo do Brasil estava dando pra empresários espanhóis abrirem negócios por aqui.

o VT falava em reduções e isenções pros gringos, enquanto ela sabe que a maioria dos empresários brasileiros - OTÁRIOS E HONESTOS (bom resaltar estes adjetivos) passam a vida toda levando fumo da cobrança imposto sobre imposto sem ter em troca um serviço público decente, tendo que pagar por um uno o que um sacana gringo destes paga por um corolla.

Depois disso toda e qualquer notícia ruim que venha do Brasil deixa de provocar indignação e passa simplesmente a provocar nojo.De qualquer maneira segue um vídeo da super ufanista música Eu TE AMO MEU BRASIL, que inspirou o título deste post.